Chère moi,

Crois moi, à l’époque où j’avais ton âge (16 ans) et ressemblais à une pizza, si j’avais su, j’aurais changé quelques petites choses. Alors si jamais je fais un gros retour en arrière, je suis priée de lire ceci. Je vais donc me tutoyer, parce que le mamoiement me perturbe.

Pour commencer, quand ta mère te proposera de remplacer le Biactol par de l’Eau Précieuse, tu arrêteras de râler 2 minutes, tu fermeras ta grande bouche qui ressemblait il y a peu encore à un chemin de fer, et tu diras oui. Parce que 10 ans plus tard, quand tu auras découvert que ce truc marche vraiment, tu regretteras d’avoir trainé ton look de zapette plus longtemps que nécessaire. Ne lève pas les yeux au ciel, ne tire pas la gueule, exécute, tu me remercieras un jour.

Ensuite, quand ta génitrice te dira qu’il est important de mettre de la crème anti-vergeture sur tes hanches qui commencent à s’élargir, tu ne répondras pas « pfff« . Si tu trouves la crème trop collante, tu mets de l’hydratant classique, mais tu tortilles pas de ton ptit cul taille 36 (connasse) et tu te tartines matin et soir. Ca t’évitera de devoir expliquer ce que sont ces charmantes zébrures sur tes hanches.

Tu profiteras des 6 mois environ qu’il te reste à vivre avec une poitrine minuscule. Parce que tu vas te taper le reste de ta vie harnachée dans des soutifs qui te coûteront la peau des fesses, parce que tu ne vas pas faire une taille standard. Alors s’il te plait, juste pour me faire plaisir, enlève le 80A que tu portes, enfile un t-shirt, et profite de ta liberté. Dans 10 ans, tu commenceras à envisager la diminution mammaire. J’te promets.

N’arrête jamais le sport. Même sous la torture. Parce que le jour où tu arrêteras, tu te mettras à bouffer, et tu te feras de nouvelles vergetures. Il te faudra des années pour t’en débarrasser. Tu auras du mal à continuer la danse, mais un jour tu feras de la boxe (si si, toi, même que tu soulèveras des packs d’eau sans pleurer, t’imagines même pas) alors essaye de continuer.

Ne te coupe pas les cheveux. Là, ils poussent encore vite, donc tu les ratiboises régulièrement, mais après ils vont perdre de leur superbe. Alors shampooing, après-shampooing, masque, parce qu’ils le valent bien. Ah oui, aussi, les jolies boucles dans tes cheveux raides, tu oublies. Pour de vrai. T’auras l’air d’un caniche, et ça te cramera la touffe. Le seul truc que je t’autorise, c’est (et juste une fois) les mèches, pour l’agréable sensation de te faire klaxonner par tous les blaireaux de service. Ca devrait te calmer pour un moment. La nature t’a voulu brune aux cheveux raides, alors tu arrêteras de vouloir la contrarier.

Dans 10 ans, tu penseras toujours à la rhinoplastie, mais tu n’auras toujours pas les moyens. Je sais, ça fait mal, ça pue, c’est naze, ‘fin bref, faich quoi, mais c’est comme ça. Va falloir apprendre à vivre avec.

Pour les mecs, j’te laisse gérer, parce que sinon ce sera pas drôle (mais suis ton instinct de temps en temps, ça peut t’amener sur de nouvelles pistes) et à titre informatif, le jour où tu devras te contraceptionner, demande directement la pilule la moins dosée du marché, les autres te rendront malades (toutes les autres, oui) Ouai, pour le moment, tu vois pas bien comment un mâle pourrait t’approcher, mais t’inquiètes, le jour où t’auras des seins, tout changera.

Ah oui, t’inquiètes, tu vas réussir à cacher tes futurs piercings à la génitrice assez longtemps, mais pas ton tatouage. Tu vas continuer très longtemps ta crise d’adolescence très longtemps, bon courage…

Ah, et dans 5 ans, achète des adaptateurs avant de repartir d’Angleterre pour pouvoir utiliser ta centrifugeuse (mais on en reparlera plus tard)

Bon, sinon, have fun, et profite de tes années au lycée, parce que des vacances comme ça, t’en auras plus.

V