Je suis un boulet. Ce n’est une nouveauté pour personne. Dernier exemple en date: samedi soir. J’avais prévenu BabySitter que je débarquais avec de la fringue improbable et qu’il serait chargé de jouer au photographe. La fringue improbable, j’avais. Par contre, la fuck me shoes (et même les 2) j’ai oublié.

Des fois je m’impressionne quand même.

Alors parce que vous l’aviez demandé gentiment et qu’après on va dire que je ne tiens jamais mes promesses; j’ai tenté. Ce que nous appellerons un échauffement. Duquel j’ai réussi à repêcher 2 photos, qui feront donc l’affaire aujourd’hui.

Collants: Violets
Chaussures: Fuck me shoes non identifiées (en matière « bottes en caoutchouc »)
Parquet: Vintage

Nous noterons ici que la position du pied en dedans n’est pas encore totalement maîtrisée, mais qu’il y a de l’idée.

Tentative de genou en dedans. Pas particulièrement convaincante non plus, mais tenir avec des fuck me shoes sur un canapé est une discipline de haut risque.

J’avais à la base l’idée de porter cette tenue au boulot. Parce que quand j’ai eu le coup de foudre pour la robette, bizarrement, sur un site de vente privée, ben elle semblait beaucoup plus… longue. Et puis je l’ai essayée. J’ai demandé 2 avis. On m’a dit qu’éventuellement, avec des collants opaques, mais genre vraiment opaque, ou un pantalon, ou une burka… Mon panel de test était unanime, ce fut un non général.

Depuis, je la mets donc uniquement pour escalader mon canapé.

Bon, sans, dec’, j’en rajoute une couche ou ça vous a suffit?

Le week-end ne sert à rien. Le week-end est un îlot de sommeil et de télé dans un océan de boulot. Je suis d’humeur poète, je sais, c’est effrayant. Ou pitoyable, au choix.

Ce week-end, ce fut différent. Samedi, ce fut journée stress, fou rire et gros coup de chaud, mais nous en reparlerons en temps voulu (ceci est du teasing) (c’est mal, je sais)

Dimanche, ce fut culture avec la Pomme et ma moitié, direction l’expo David Lachapelle à la Monnaie de Paris.

David Lachapelle, gni? Je pensais que tout le monde le connaissait, mais à force d’entendre « David qui? » je me suis rendue compte que… non. Donc pour les bases, on va sur Wikipedia, ça ira plus vite que si je résume en paraphrasant. Lisez le reste de cet article »

[Oui, prolongation du sondage, vu que si voulez de la photo ridicule, faudra attendre ce week-end]

Vous est-il déjà arrivé de vivre un moment « trop beau pour être vrai »? Du genre se rappeler que les impôts sont à payer avant dans 10 minutes, au lieu de se rappeler que les impôts étaient à payer jusqu’à il y a 10 minutes, parce que depuis c’est majoration en open bar?

Parfois, j’ai des fulgurances comme ça, mon subconscient doit vouloir donner tort à ma génitrice qui a, un jour de grand énervement, gentiment balancé que c’était autant la merde dans ma tête que dans ma chambre. J’aime toujours quand on agresse ce que je suis sous un prétexte fallacieux et généralement d’ordre domestique, c’est la technique la plus efficace pour bien appuyer là où ça fait mal. Mais passons, je ne suis que joie et amour (et mouchoirs)

La dernière fulgurance de l’éponge qui me sert de cerveau fut un réflexe plus qu’heureux en fourrant dans la machine un sac à main (dont l’étiquette dit qu’il ne va pas en machine, j’ai fait le pari, j’ai gagné; le patient se porte bien et son état est stable) Au moment d’appuyer sur le bouton cycle semi-court / deubeul rinçage / séchage de warrior, j’ai rouvert la machine, et fouillé la poche secrète dudit sac. Pour y retrouver les chèques-cadeaux de Big Bank, donnés en 2007. Et pas encore périmés.

Du coup, je m’interroge: Vais-je me taper un retour karmique genre si j’achète un sac à main, je vais me le faire piquer, une paire de chaussures et ce sera la jambe dans le plâtre, une scie sauteuse et on tournera un remake de massacre à la tronçonneuse? Parce qu’en cumulant les offrandes de 2007 et 2008 j’atteins une somme sympathique, et que je peux la dépenser (entre autres) au BHV, où la tentation est à peu près partout (et surtout au rayon sac à main)
Mon karma étant une pute, j’ai quand même un peu peur…

Sinon, la Maaf rembourse les préservatifs, jusqu’à 30€ par an, c’est la pub qui le dit. Je suis dubitative: Faut-il leur envoyer toutes les factures d’un coup, ou au fur et à mesure? Font-il des graphiques Excell de la consommation de leurs assurés? Quid de la pilule, du stérilet, et de l’abstinence? (faut vraiment que j’arrête la télé moi, et la lecture des journaux également)

Ou: J’ai testé pour vous… la lumière pulsée

Ma génitrice a décidé de mener une guerre sans merci aux poils. Ouai, c’est un truc de famille, du masochisme congénital, de l’allergie pileuse, mais chez nous, l’épilation est une affaire d’état, le poil est l’ennemi du parti (je lis actuellement 1984 de George Orwell, ça laisse des séquelles) et un jour, nous anéantirons totalement la partie pileuse de notre mammiférosité (ceci n’est pas un vrai mot, je sais)

Ma génitrice a donc décidé d’investir dans un truc à lumière pulsée. Le machin qu’est censé te faire oublier ce qu’est une bande de cire froide, et rendre au rasoir son usage exclusivement masculin. Le truc qui te vend du rêve quoi.

Mais ma génitrice n’est pas folle. Elle a choisi un cobaye pour tester l’appareil parce que « tu comprends comme ça je te fais les réglages et tout et on voit si ça marche. » Et puis comme ça si quelqu’un doit y laisser des lambeaux de peau, accessoirement, ce sera moi.

Comme la perspective de me débarrasser de ma fourrure était quand même ‘achement tentante, et que de toute façon je suis déjà dépigmentée de la tronche et d’un bout de jambe , j’ai dit « on y va, fais chauffer la bête! » Au pire j’aurai les dessous de bras raccord avec ma tâche de naissance, ça fera un rappel de couleur.

Bon, je le dis direct, ya des fois, je suis chochotte. Genre quand on s’attaque à mes poils 2 jours avant mes règles, je pleure (cette fois-ci, 2 jours avant mes règles, je pleure quand on me dit bonjour, c’est pas plus classe) Genre que ça fait pas mal normalement, juste une petite sensation de gène. Ben 2 jours avant mes règles, j’ai quand même été bien gênée à certains endroits. Mais j’ai survécu.

Genre un mois après mon unique séance (suis partie de Bretagne avant qu’elle s’attaque aux cheveux) je suis perplexe devant ma glace, à poil et les bras en l’air, en me demandant où est passé ma portugaisité naturelle. C’est pas encore parfait, mais j’avais pas été comme ça depuis l’école primaire! (si je te diais à quel âge j’ai commencé à m’épiler, tu me prendrais pour une tarée)

Depuis, j’me demande si c’est convenable de faire une photo à poil du coup. T’en penses quoi?

J’aime faire des titres qui font croire qu’à l’intérieur je vais te parler SEO et autres trucs techniques, pour au final… Ne pas en parler. Parce qu’il faut le dire, parler Wikio, monétisation des blogs, soirée Elle et autres joyeusetés, c’est pas mon truc, déjà parce qu’il faut faire des liens (et c’est saoulant) et qu’ensuite la plupart des blogs bien classés, je les lis pas (ok, ya une ou deux exceptions) Bref, pour ton cours de référencement en vue de goinfrerie de petits fours à l’œil, ben tu repasseras hein.

Je vais te parler d’un sujet polémique qui ne fait plus polémique depuis au moins 2 semaines (depuis qu’on parle du classement Elle-Wikio en gros) et c’est bien dommage: le grand méchant billet sponsorisé.

Ouai, trop subversive, je sais, warrior attitude, comme d’habitude (et le premier qui me contredit, je l’encastre) (je dors super mal en ce moment, j’ai envie de taper quelqu’un pour évacuer la pression) Lisez le reste de cet article »

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