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Traque sur le net

J’ai décidé de ne plus sortir de chez moi, de ne plus laisser personne y entrer, et de dorénavant vivre les volets fermés, en me faisant livrer mes courses sur le palier.

Pourquoi?

missdetectiveParce que Facebook me surveille. Si si.

Il y a un peu plus de deux ans de ça, j’étais jeune et fraîche je m’ennuyais sec et trompais ma solitude en parlant philosophie sur un site spécialement dédié aux gens cultivés qui ont envie de philosopher le soir au fond des bois.
En gros, je trainais sur Meetic parce que j’avais décidé de ne pas mourir seule et débile, et que donc je voulais voir la chose par moi-même. J’ai pas été déçue, crois-moi, après ma 20ème insulte parce que je ne répondais pas à « salu sa va? » j’ai enfin trouvé comment désactiver le chat. Ce fut une libération.

Après, ya pas que du cas social non plus hein, ya aussi du normal, du psychologiquement relativement stable, du chiant à mourir, du bonnasse… Comme dans la vraie vie quoi, sauf que là, tu vois pas vraiment la personne, tu vois qu’une photo qui date d’il y a 10 ans, et qui a été photoshopée. La mienne n’ayant pas été photoshopée, mais datant un peu effectivement (mais je suis toujours brune aux yeux marrons, donc je ne vois pas le problème) (et puis MOI, la photo d’archive ne servait pas à masquer une calvitie naissante)

Bref, Meetic, blablatage, dragouillage, papouillage (mais pas avant le mariage comme d’hab quoi) (des fois je me demande si je suis vraiment crédible), on dit bonjour à BabySitter si aujourd’hui est le jour où il passe sur ce blog, il sera content, bref, toujours est-il que j’ai croisé brièvement une personne, genre une fois, qu’après ce fut un silence radio bilatéral, la vie reprit son cours, je repris mes esprits et décidais de me consacrer corps et âme à ma carrière. Ou presque.

Et hier, alors que je faisais un petit passage sur Facebook histoire de voir qui m’a envoyé des invitations pour des quizzs à la con (réponse: plus personne, vu que je les fais jamais) je vois que Facebook me suggère de nouveaux amis. Ah, voyons voir, ya qui dans le tas?

Tiens, celui-là, le nom me dit rien. Ah si, le prénom, éventuellement… Voyons la photo…

Ptain, Facebook vient de retrouver pour moi (et sans que je lui demande quoique ce soit) une personne rencontrée sur un site pour adultes qui s’ennuient, personne qui n’apparait pas dans mon carnet d’adresses mail (sauf celui MSN, qui n’est rattaché à aucun compte) et avec qui je n’ai personne en commun (parce que sinon ça ferait bizarre de le découvrir comme ça)

Depuis, j’ai peur, et j’ai donc décidé de ne plus sortir de chez moi tant que les espions de Facebook ne se seront pas retirés. Je vais également checher tous les micros et caméras qui doivent être dissimulés dans l’appartement.

Dimanche, j’ai découvert ce que c’est que d’être traquée.

Et si tu veux flipper encore plus, vas chez Tribulanne, ça dépasse les frontières du réel (et le mec est courageux, il ne se présente pas quand il la croise…)

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Bilan de la semaine avec la bête des enfers

- J’ai du partager toutes mes boîtes de thon. Et c’est un peu mon alimentation de base. Et j’aime pas partager. Mais je l’ai fait. Je pense mériter une médaille.

- Un chat, c’est relativement calme quand tu ne le vois que le soir. Mais quand tu passes un long week-end en sa compagnie, tu assistes à tous les moments de folie de la bête. Quand elle court en diagonale dans l’appartement en miaoutant. Quand elle saute partout sans raison apparente. Quand elle décrète qu’il lui des câlins toutes les 2 heures la nuit.

- J’ai calé mon rythme de sommeil sur celui du chat, abandonné l’idée de dormir la nuit, et siesté en sa compagnie l’après-midi.

- Le miaulement est comme un pleur d’enfant: tu sais que quelque chose ne va pas, mais tu ne sais pas quoi. Tu vérifies la gamelle, l’eau, la couverture à dodo, la litière pour localiser d’où vient le problème.

- En parlant de litière, je préconise l’application d’essence de lavande ou de baume du tigre sous les narines avant de s’occuper de la chose. Sinon, t’y laisses ton petit dej’.

- Tu apprends à prendre le temps. Quand la bête se pose les fesses sur le clavier du portable, les pattes sur ton épaule, et ronronne, tu es parti pour un quart d’heure de câlins, c’est comme ça et pas autrement. Ça te fait relativiser, et c’est fou ce que ça repose!

- Tu apprends qu’un chat oublie vite qu’il fait la gueule. Quand tu rentres tard, tu es accueillie par des miaulements indignés, et la bête met environ 30 secondes avant de venir faire le câlin normalement immédiat. Et tu passes le reste de la soirée à vérifier la gamelle, l’eau, la couverture à dodo, la litière…

- De toute façon, tu culpabilises de la laisser seule, alors tu ne sors plus.

- Tu t’habitues à te faire réveiller par une patte posée sur ton nez, ou une moustache qui te frôle la joue, ou un poids sur ta hanche (quand tu dors sur le côté) et c’est drôlement plus cool que le réveil.

- Tu as toujours l’appareil photo à portée de main, et tu fais environ 200 photos en une semaine. Et encore, le chat a fini par se planquer sous le lit pour avoir la paix.

- Tu te dis que tu ne veux pas la rendre, parce que tant d’amour, de câlins et de douceur, c’est tellement bon…

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Une nuit avec le chat des enfers

Là, je suis en panique. Kenya a posé ses coussinets sur mon parquet vintage depuis plus de 24 heures, et depuis que je suis rentrée du boulot, je saute du canapé dès que la bête va dans la cuisine pour vérifier la litière. Qui est toujours vierge.

Je ne sais que faire. J’hésite entre le combo jus de pruneau + enfermement dans le bac à litière, ou la danse indienne d’incantation du tube digestif félin. Mais j’ai pas envie de nettoyer du pruneau, et encore moins de sautiller en rond au milieu de mon salon / salle à manger / chambre.

J’ai été demander conseil à Oopsy, qui est un peu mon modèle bloguesque en matière de chat. Mais qui n’a pas su me répondre.

Alors je lance un SOS:
Quelqu’un peut me parler de la constipation chez le chat?
Des remèdes et solutions?
Comment dédramatiser un nouveau bac à litière hi-tech?
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La semaine du chat

Cette semaine sera la semaine féline, je préviens. D’ailleurs, pour les allergiques, nous allons mettre en place un repère visuel, afin que vous puissiez éviter les articles allergènes:

Voilà, ça, c’est fait.

Je suis donc rentrée de vacances. Et au passage, j’ai demandé à mon chauffeur de faire un petit détour, pour attraper Kenya au vol. Sa mère étant partie (au soleil, la pétasse) j’ai jumpé tout partout en demandant « je peux la garder diiiiis? » Lire la suite »

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Echauffement de modasserie

Je suis un boulet. Ce n’est une nouveauté pour personne. Dernier exemple en date: samedi soir. J’avais prévenu BabySitter que je débarquais avec de la fringue improbable et qu’il serait chargé de jouer au photographe. La fringue improbable, j’avais. Par contre, la fuck me shoes (et même les 2) j’ai oublié.

Des fois je m’impressionne quand même.

Alors parce que vous l’aviez demandé gentiment et qu’après on va dire que je ne tiens jamais mes promesses; j’ai tenté. Ce que nous appellerons un échauffement. Duquel j’ai réussi à repêcher 2 photos, qui feront donc l’affaire aujourd’hui.

Collants: Violets
Chaussures: Fuck me shoes non identifiées (en matière « bottes en caoutchouc »)
Parquet: Vintage

Nous noterons ici que la position du pied en dedans n’est pas encore totalement maîtrisée, mais qu’il y a de l’idée.

Tentative de genou en dedans. Pas particulièrement convaincante non plus, mais tenir avec des fuck me shoes sur un canapé est une discipline de haut risque.

J’avais à la base l’idée de porter cette tenue au boulot. Parce que quand j’ai eu le coup de foudre pour la robette, bizarrement, sur un site de vente privée, ben elle semblait beaucoup plus… longue. Et puis je l’ai essayée. J’ai demandé 2 avis. On m’a dit qu’éventuellement, avec des collants opaques, mais genre vraiment opaque, ou un pantalon, ou une burka… Mon panel de test était unanime, ce fut un non général.

Depuis, je la mets donc uniquement pour escalader mon canapé.

Bon, sans, dec’, j’en rajoute une couche ou ça vous a suffit?

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