Sur Zac Efron, on n’est pas tous d’accord. Ya celles qui le trouvent sexy. Celles et ceux qui disent que non, ya pas moyen, Zac, c’est juste pas possible. Et même si à la base je suis plutôt dans le second camp, j’ai décidé de ne pas faire l’imbécile qui ne change pas d’avis, et j’ai jumpé quand Isobar m’a envoyé m’a envoyé le DVD de… ta ta ta… High School Musical 3.
Je vous laisse un instant reprendre vos esprits.
Oui, vous avez bien lu.
High School Musical 3. La trilogie de comédies musicales pour adolescents prépubères, avec, forcément, Zac. Efron.
Tant de courage, de dévouement et de sacrifices pour ce blog, ça m’émotionne. Et comme je n’aime pas être émotionnée toute seule et que j’aime faire partager de grands moments cinématographiques à un public trié sur le volet, j’ai appelé So Long en lui disant, en substance « High School Musical 3… Zac Efron… Si tu viens je te montrerai ma culotte… » Elle est venue.
Parce que So Long, c’est un peu LA spécialiste de High School Musical, celle qui connait les 3 films par cœur, peut te faire une analyse du niveau des chansons, une explication des symboles cachés, et soutenir que Zac est sexy. Et je dois dire que sur ce dernier point, j’ai limite changé d’avis.
Parce que dans High School Musical 3, Zac/Troy a abandonné l’auto-bronzant. Et il a changé de coiffeur aussi. Et ça, c’est le bien. Du coup, je n’ai pas passé le temps à fixer son bronzage pas naturel du tout, ou son casque de playmobil. Et c’est reposant. Du coup, je me suis concentrée sur le jeu d’acteur (ah ah ah) et les chorégraphies.
Et les chorégraphies, mes enfants, ça vaut le détour. Parce qu’ils ont un sacré niveau de danse les enfoirés, et que rien que pour ça, t’es obligé de dire respect à Zac, je ne saurais pas faire un dixième de ce qu’il fait sans me rétamer. Respect également à Vanessa Hudgens qui réussit à danser en robette et talons aiguille sans se rétamer la face sur le bitume, et sans montrer sa culotte.
On retrouve forcément les codes Disney/ High School Musical. L’univers de Bisounours. Zac/Troy et Vanessa/Gabriella qui se regardent avec de grands yeux pleins d’étoiles, mais ne s’embrassent qu’une fois dans le film (et sans la langue) La scène qui a rendue So Long fébrile: « Là, tu vois, c’est le moment romantique, ils dansent, il va se mettre à pleuvoir, elle va pencher la tête en arrière et se mettre à rire nerveusement! » Il a plu, Vanessa/Gabriella a jeté ses cheveux en arrière, et a ri. C’était très émouvant.
La déception est finalement venue des chanson. Autant Stick to the status quo, par exemple, était une chanson qui restait dans la tête, autant là, il n’y en a pas une seule qui déclenche un « petit bonhomme en mousse effect ». Mais si, vous savez, quand vous avez une chanson dans la tête et qu’elle ne veut pas en sortir. Alors oui, les chansons sont sympas, et les chorégraphies impressionnantes, mais 3 jours plus tard, je serai incapable de fredonner l’air d’une seule d’entre elles. Et c’est quand même triste.
Et sinon, même si ça me coûte de le dire, sans auto bronzant et avec une coupe de cheveux digne de ce nom, Zac Efron est supportable pendant toute la durée du film. Et ça, c’était le plus gros challenge du visionnage!
Broken Heart in Paris et version rose
Je suis une loseuse de compétition, c’est un fait. S’il y a une connerie à faire, forcément, je vais la faire en beauté et en toute bonne foi. Si dans un lieu confiné se déclenche une bagarre, tu peux être sûr que ce sera sur mes pompes. Et que je me ramasserai un coup, ou du sang (les jours où je porte du blanc) (t’as déjà essayé de draguer en boîte avec un débardeur maculé d’hémoglobine? Essaye pas, ça marche pas)
Et puis un jour, j’ai rencontré mon porte-bonheur virtuel. Que moi qui gagne jamais à aucun concours, j’ai une chance monstrueuse chez elle. Trop de chance même. Qu’on va bientôt devoir faire notre coming-out si ça continue.
Le truc, c’est que Camille a fait gagner des invitations pour une soirée le 14 février. « Broken Heart in Paris » que ça s’appelle. Et j’ai gagné une des invitations pour deux personnes.
L’autre truc, c’est que le 14 février, je serai en week-end romantique avec la Marmotte Narco, sa Chère et Tendre et la femme de ma vie quelque part en pleine nature. Donc en gros, pas à Paris.
Donc je te propose, lecteur, lectrice, de te faire gagner ces invitations.
Comment?
C’est très simple. Je vais sûrement changer le design de ce blog, et je te demande ton avis avant de te faire une fracture de la rétine. Tu préfères le bleu ou le rose? Tu me réponds en argumentant ton choix (mais t’es pas obligé non plus de faire une dissertation, une ligne peut suffire), je numéroterai les commentaires pas à côté de la plaque (ouai, si tu me dis juste bonjour, ça compte pas, faut que tu répondes à la question) et enverrai un SMS à quelqu’un au pif dans mon répertoire en lui demandant de me donner un chiffre.
Quand?
T’as jusqu’à lundi soir, 20h (l’heure du blog faisant foi) pour commenter et me dire si je suis suffisamment une fille pour me permettre le rose qui fait mal (mais ya de la culotte dedans, je dis pas ça pour influencer ton choix hein). Après, j’envoie un mail au gagnant / à la gagnante pour avoir son adresse postale.