Modasse | Bad Hair Days

Piscine avec vue et modasserie

L’avantage d’habiter une piscine avec vue, c’est la vue. Genre le lever de soleil sur le Sacré Coeur, c’est un peu priceless, quand tu es debout en même temps que le soleil (forcément)

L’inconvénient, c’est que tu passes ton temps à jongler entre les bassines, les pastilles d’eau de javel, et les robinets. Ce qui est assez épuisant.

L’avantage d’avoir enfin dit fuck à Neuf, c’est que je vais bientôt avoir du débit qui soit disant dépote (grave)

L’inconvénient, c’est qu’en attendant, il faut squatter une connexion de secours, genre « back to the 56k » les bip bip biiiiiip du modem en moins.

Alors pour me faire pardonner, un lien vers un blog mode pas comme les autres, qui a le bon goût de cumuler blog mode, blog satirique et blog de mec. Avec des poses dignes de la plus influente des influentes modasses blogosphériques. Oui oui, rien que ça. Ca se passe en cliquant sur l’une des images ci-dessous.

Le choc des titans à poil ras

En ce moment, bloguer est compliqué, et ce pour deux raisons:

Je suis sous haute surveillance: 2 articles de suite où je parle de la Miniature, et me voilà accusée de sombrer dans le blog à chat.
La Miniature accapare mon attention, mon énergie et mon clavier. Parce que des doigts qui bougent…

J’ai donc craqué ce soir, ouvert une boîte de dinde aux haricots verts avec tous les nutriments essentiels nécessaires à la santé, croissance et vitalité de ma fille (le plus fervent anti-chat de mon entourage ayant réalisé que la chose était désormais permanente et que mon instinct maternel était en plein boom la nomme maintenant ainsi), j’ai lolé sur la vitalité en me demandant s’ils en vendaient enrichie au lexomil, et depuis, je peux accéder totalement à me clavier, une masse inerte ronflant sur ma poitrine (et ne réagissant même pas quand mon bras frôle son nez)

D’où l’utilité d’avoir des seins conséquents, la bête grandissant, il faut de la place, du confort et de l’adhérence. Et de la pâtée pour chaton, pour caler la bête.

Maintenant que le contexte est posé, parlons week-end, classe, glamour, paillettes, famille.

Ce week-end, j’emmenais ma femme virtuelle en Bretagne, sur ordre de mon ancêtre maternelle qui m’avait répété 3 fois que « Nina peut venir à ma sauterie d’anniversaire » puis 5 fois « Nina viendra avec toi n’est-ce pas? » pour 10 fois « tu me confirmeras si tu peux venir, et si Nina a son congé elle aussi« .

Nous partîmes donc chaton dessus sacs dessous pour la verdoyante Bretagne, optimistes au point d’embarquer des maillots (on ne se moque pas) et totalement insouciante pour ma part concernant les retrouvailles entre Nina et Marmotte Narco. Et forcément…

« Je me suis réveillée cette nuit avec une sensation humide, c’était la chatte de Vicky qui se frottait à moi » Nina (la Miniature étant en période Bisounours léchouilleur)

« Non mais j’aime pas les moules j’y peux rien chuis pas comme toi » Marmotte Narco (alors qu’une partie de la famille devait s’interroger sur mon orientation sexuelle) Lisez le reste de cet article »

Comment ne pas faire les soldes

Je sais que le sujet n’est plus forcément d’actualité, qu’il ne reste en rayon que des trucs moches, informes et dans des tailles improbables, mais dans 6 mois débuteront les soldes d’hiver, nous allons donc dire que j’anticipe. Et pas qu’un peu.

Les soldes sont à la modasse ce que l’orgasme est au sexe: le point culminant, l’apogée du plaisir, la perte de tout self control et un lessivage de cerveau qui vous laisse pantelant(e), et la CB encore fumante (nous ne jugerons pas les gens qui payent pour une prestation physique et/ou des fringues, c’est moche de se moquer)
Bref, un moment où l’instinct animal prend le dessus sur des années d’éducation, et où le délicat vernis des apparences se prend un bon coup de dissolvant.

Si vous désirez néanmoins vivre une vie monacale loin de toute tentation charnelle et de toute pulsion consumériste , j’ai la solution.

Si si.

Un truc qui marche.

Ayez les capacités visuelles d’une taupe.

taupe Parce que quand vous vous taperez des migraines carabinées, vous irez voir votre ophtalmo habituel, qui vous dira que vos lunettes sont adaptées et que tout va bien.
45€ (là, c’est encore correct, mais ça ne résoud pas le problème que le moindre rai de lumière, le moindre bruit, le moindre pet de mouche vous donne envie de vous taper la tête contre le carrelage de la salle de bain)

Vous déciderez alors de ne pas vivre dans l’obscurité et la douleur, et d’aller voir l’ophtalmo qu’on vous a conseillé, qui a son cabinet dans une rue chic d’une banlieue chic.
80€ (vous vous y attendiez, vous connaissiez un peu le coin, et vous doutiez que ce n’était pas un cabinet pour pauvres)

Revenez faire un test complet avec un fond d’œil (quand on te colle littéralement une mini longue vue dans l’œil) (oui, collé à ton oeil) (genre en contact direct avec ton globe occulaire) (traumatisant) et entendez vous dire que vu (enfin non, plutôt pas vu) vos capacités visuelles sans tessons de bouteille devant l’iris, il va falloir continuer le marathon
Gratuit (???)

Faites vous recommander auprès d’une ophtalmo spécialiste des lentilles, qui, alors que vous êtes son premier rendez-vous de la journée, aura 20 minutes de retard et ne sera pas d’accord avec l’ophtalmo précédent.
100€ (votre portefeuille est allégé, et vous, rempli de doutes: sont-ce bien vos yeux qui causent tant de discorde?)

Faites vous recommander auprès d’un ophtalmo spécialiste du strabisme qui va reprendre les 2 compte-rendus précédents et vous prescrire des lunettes qui ne vous fileront pas de mal de crâne. Les 2 ophtalmos précédents ayant refusé de vous prescrire des lunettes parce que 1/ vos yeux semblent avoir décidé de ne pas s’accomoder à leur correction optimale 2/ personne ne veut se ramasser un procès quand vous vous arracherez les globes occulaires avec votre petite cuiller Barbapapa de douleur.
120€ (et vous comprenez soudain pourquoi la salle d’attente est plus grande que votre appartement)

Retournez essayer les lentilles rigides chez la spécialiste des lentilles.
100€ (pour vous les mettre vous même, et souffrir le martyre (ou presque) en pleurant instinctivement toutes les larmes de votre corps, et en gardant les yeux ouverts, parce que cligner c’est tricher)

Allez choisir une nouvelle paire de lunettes avec des verres enfin adaptés à votre vue (et deux paires de plus pour 1€, ceci vous permettant d’avoir des lunettes roses)
389€ (avec réduction car vous payez comptant) (ouai, genre vous croyiez qu’avoir vos lunettes maintenant et les payer lors de votre retraite c’était gratuit, non mais lol quoi, ouai, c’est gratuit, c’est juste que quand vous payez tout de suite, c’est moins cher) (Allefou, tout un business qui se fait sur votre rétine) (oui, c’est mal orthographié, mais déconnez pas, c’est pas un billet sponso, j’fais pas de la pub gratos moi, j’ai un chaton à élever)

Hésitez à commander vos lentilles parce que les rigides, ça fait mal, ça coûte cher, et ça implique de faire encore des dépenses + un rendez-vous à 100€ (seule l’ophtalmo de la banlieue chic considère qu’on ne paye pas à chaque fois)

Mettez de côté l’ordonnance pour un examen orthoptique de référence prescrit par le strabologue parce que vous seriez capable de demander le prix de la séance lors de la prise de rendez-vous, et que ça fait désordre.

Suite à cela, attendez de découvrir comment votre mutuelle rembourse les frais d’optique, en priant pour qu’une tuile ne vous tombe pas sur le coin de la figure, parce qu’une fois que vous avez également payé le loyer, votre CB est en mort cérébrale, votre chéquier se planque et votre banquier a mis un contrat sur votre tête.

Alors les soldes… On en reparle cet hiver?

C’est le printemps (2)

J’ai décidé de leter the sunshine in, en me mettant au vert (ceci était la partie modasse) Aujourd’hui, nous serons un blog déco / cuisine. Rien que ça. Non, je ne vais pas donner la recette de ma fabuleuse confiture fraise-rhubarbe, parce que c’est du caramel fraise-rhubarbe, et que j’ai ma fierté. Enfin des fois. Rarement. Mais là c’est le cas.

Dans cette rubrique déco-cuisine, nous allons donc parler petite cuiller, parce que la vaisselle Ikea c’est bien cool, mais ça tient assez mal la distance. Et que l’argenterie c’est bien joli, mais ça me fatigue de l’astiquer régulièrement.

Alors j’ai trouvé la parade.

La vaisselle spécial « apprends à ton petit à manger tout seul avec des instruments ludiques et dont les couleurs sont bonnes pour son éveil et sa future épilepsie« . Tout un programme résumé dans une petite cuiller, ça m’émeut. N’empêche que depuis, je ne mange plus que semi liquide, pour pouvoir utiliser mes cuillers qui déchirent.

cuillers

Le moment Q&A, parce que je les sens venir:
- Ces charmantes petites choses qui sont plus parlantes qu’un psycho-test de magazine féminin pour révéler mon âge mental viennent de chez du Bruit dans la Cuisine.
- Je ne me rappelle plus la marque exacte, vois-tu j’ai une mémoire de plante verte en ce moment.
- Ça passe au lave-vaisselle et au micro-onde.

Pour finir, deux petites annonces:

1 – En ce moment, je suis en pleine recherche intérieure et en questionnement existenciel parce que j’aimerais changer de parfum, mais j’hésites. En attendant je suis préselectionnée chez Camille, donc si tu pouvais aller dire en commentaire que je suis la meilleure, ça serait génial. Suffit de cliquer sur la photo. Là, à droite.

Pour info, je te colle mon aventure olfactive en dessous, parce que si tu vois (ou plutôt sens) de quoi je parle, je ne serai que bonheur, amour et joyeuseté.

Bon, j’espérais un concours sur un jeu de mot pourri, genre il a cassé la Barack, mais là, en fait ça tombe à plat.
Je suis déçue. [Camille expliquait dans sa note que Narciso Rodriguez avait habillé Michelle Obama, d'où ma pitoyable tentative pour le caser quand même]
N’empêche que les odeurs, c’est une de mes obsessions. Fumer permet de diminuer un peu ses capacités olfactives, et pour moi c’est un avantage, parce que je suis hyper sensible à la moindre odeur, et ce n’est pas toujours agréable.
Depuis des années, je recherche un parfum, ou plutôt une huile essentielle. Une odeur de vacances dans la maison familiale en Ardèche, une odeur que je n’ai senti que là-bas, douce, suave, un peu sucrée mais pas écœurante, entêtante juste comme il faut, une odeur fleurie qui sent bon le soleil, et un peu vieillotte mais pas tant que ça… Et depuis des années, je suis incapable de la retrouver. J’ai reniflé toutes les eaux florales qui me sont passées à portée de nez, tous les flacons de test d’huiles essentielles des parapharmacies environnantes, harcelé ma grand-tante, laissé trainer mon nez un peu partout, de temps en temps je la sens furtivement, mêlée à d’autres odeurs, mais je suis toujours incapable de savoir ce que c’est… Par contre ce que je sais, c’est que le jour où je mettrai enfin le nez dessus, je ne la quitte plus!

2 – Je relaie l’infos reçue par mail d’une copine cultureuse, qui m’informe que la Galerie Miniature s’expose le jeudi 4 juin de 17h30 à 21h30 (vernissage) et le vendredi 5 juin de 10h à 20h. Comme le sous entend le nom, c’est petit, et ça se passe à la Galerie Jeune Création, 6 villa Guelma, 75018 Paris – M° Pigalle. Je ne sais pas vous, mais j’adore leur affiche en tout cas!

galerie miniature

Sur ce, bonne journée les gens, je retourne lustrer mes cuillers!

Non mais Primark quoi…

Le week-end dernier, j’ai fait un saut à Londres. Avec ma fidèle Pomme, qui jumpait en cadence elle aussi. Non, la Pomme n’est pas un petit animal de compagnie velu et pelucheux, et finalement je me dis que « fidèle » a une connotation « Lassie » assez prononcée. On recommence.

Le week-end dernier, j’ai fait un saut à Londres. Avec une wannabe petassista, qui jumpait en cadence elle aussi. Il faut dire qu’on avait fière allure à bousculer du touriste japonais hagard (du Nord) (je sors) parce qu’on avait environ 10 minutes de marge avant le départ du train, et pas encore franchi la douane.
Quand ils te disent d’arriver 30 minutes à l’avance, c’est du bluff.

Nous allons maintenant faire une élipse temporelle pour zapper la sieste dans l’Eurostar, la douche à l’arrivée, l’omelette au cheddar et pas mal d’autres joyeusetés pour en venir directement à l’essentiel: Primark.

Parce que depuis quelques temps j’avais comme un doute. J’entendais parler de Primark, je lisais des légendes de photos de modasses qui citaient du Primark, je voyais des sacs plastique de la marque dans le métro…

What the fuck?

A la pas si lointaine époque où je vivais en Angleterre (et où mon foie était confit à force de l’arroser d’alcools forts) j’allais à Primark pour 3 types d’achat:

- Les t-shirts à usage unique
- Les culottes à usage unique
- Les pyjamas à usage unique

Parce qu’à moins d’une livre les 3 culottes ou le t-shirt, j’étais totalement consciente qu’il ne fallait pas trop en demander non plus.

Les t-shirts me servaient pour la boxe, et après 3 lavages les coutures avaient effectué une rotation autour de la bête (c’est à dire moi) et mon nombril était à l’air. Mais vu qu’à l’époque je passais pas mal de temps à la salle de sport, avoir une stock de t-shirts permettait de laisser la machine à laver se reposer de temps en temps.

Les culottes me servaient en période « que ya que les filles qui peuvent comprendre hi hi hiii! » Des fois, perdre du sang nous rend débile. Personnellement, ce qui me fait perdre 10 points de QI et pleurer toutes les larmes de mon corps, c’est de ruiner une jolie culotte. Donc la culotte jettable a de l’avenir! De toute façon, après 2 lavages, l’élastique se barre ou le fond se découd. D’ailleurs, le string tutu ci-dessous, je le voulais, mais Pink a dit non, et elle a eu raison (ya qu’à voir)

culotte Primark

C’est très distingué hein!

Les pyjamas, ils étaient cools hein, mais c’est juste que de l’imitation pilou en synthétique qui gratte c’est pas cool pour dormir, justement parce que ça gratte. Et que ça rétrécit au lavage. Et que ça gratte encore plus après. Et qu’au final, tu dors pas.

En gros, Primark, c’est le Tati anglais.

Et ben vois-tu, maintenant c’est hype. Les robes dont la coupe est certes pas dégueu, mais dont la matière rappelle la toile de jute version synthétique, c’est classe. Le t-shirt dont la couture commence à tourner rien qu’en soutenant ton regard, c’est tendance. La culotte / tutu / string, c’est… non mais sans déconner, c’est une blague?

Alors là, je suis perplexe. Et j’attends donc avec impatience que la modosphère commence à nous vanter les mérites de Tati. Sans dec’.

Sinon, chez Topshop, il y avait des coiffes d’indiens. Ouai, le bandeau avec des plumes. A mettre sur la tête. Et à vendre. On fait lol ensemble dites?