J’ai rempli 2 sacs poubelle
J’ai fait la vaisselle
J’ai vu le premier épisode de l’Amour du risque
J’ai même pas zappé
J’ai lavé les draps (à l’eau de javel)
J’ai fait le tri dans le placard de la salle de bain
J’ai changé 2 ampoules
J’ai désinfecté le frigo
J’ai trouvé des trucs périmés depuis 2006 dans les placards de la cuisine
J’ai regardé avec désespoir ma nouvelle coupe qu’est moins belle le lendemain qu’en sortant de chez le coiffeur
J’ai maudit mes lentilles qui me filent une migraine en 2h
J’ai mélangé de l’ibuprofen et du paracétamol
J’ai gueulé intérieurement contre mes voisins qui percent leurs murs le dimanche
J’ai cherché où ranger les fringues qui jonchent l’appartement
J’ai pas trouvé
J’ai bu 2 litres de café
J’ai fait pipi 10 fois
J’ai jeté mon portable sur le lit (pour ne pas le blesser)
J’ai ressorti les nounours planqués un peu partout
J’ai décidé de grandir un peu
J’ai bouffé mes ongles
J’ai réalisé que m’apitoyer sur mon sort était puéril et inutile
J’ai rêvé que je trouvais le chaton de mes rêves
J’ai décidé de moins dire « je »
Mon subconscient est en ébullition. Ça doit être le fait de vivre dans l’ordre et la rigueur, ou d’inhaler du parfum d’intérieur à la framboise chimique qui me fait planer, je sais pas. Dernièrement, je dormais comme une bûche, et je me remets à rêver. Et ça me perturbe.
Ça a commencé par une sieste d’une heure pendant laquelle j’ai tenté de me coiffer. Ouai. Une heure pour réussir à faire tenir 3 épingles dans ce qu’il reste de mes cheveux. Pour rappel, mon cheveu filasse et raplapla n’était sauvé que par son abondance, et dernièrement, l’abondance a un peu fini éparpillée partout, en bouchant la douche. Donc pour me coiffer, ça me prend 2 minutes 30, brushing inclus. Au bout d’une heure, je me suis réveillée tellement j’étais énervée de pas réussir à faire un chignon. Faut dire qu’un chignon avec un carré qui a légèrement repoussé, c’est pas évident. L’avantage, c’est quand même qu’en rêve, tu peux passer une heure les bras en l’air sans subir une invasion de fourmis, c’est appréciable.
Si ça en était resté là, ça aurait été vivable, mais en m’aidant à faire du ménage, une amie que nous appelerons Mandarine pour préserver son anonymat a trouvé un cadre, avec une photo dedans, ce qui m’a valu un regard désapprobateur et une séance de morale. Enfouie dans un carton, se trouvait une photo de moi (version hamster jovial) et de l’ex (celui qui s’est barré avec une plus mieux que moi) (tu noteras que je suis encore prudente, je ne le traite pas d’enculé, et sa nana je ne dirai pas que c’est une pouffiasse, rapport que la dernière fois ça avait fini en menaces par mail) (c’est beau la liberté d’expression) (bon, après, te demande pas pourquoi tu peux pas me lire du bureau, c’est tout simplement parce que j’ai sous-entendu 2 parenthèses avant que mon ex était un connard) (ce qui soit dit en passant était vrai) (et soyons réaliste, les chances qu’il lise encore ceci sont très minces) (ou alors ça devient pathétique) (pas trop saoulant mes parenthèses?) Lisez le reste de cet article »
Ça fait longtemps que je n’ai pas fait de liste du dimanche, et comme je suis incapable d’écrire un truc construit, je m’y remets… un samedi!
- Je n’aime pas me faire plagier. Certains de mes textes ont déjà été repris sur d’autres blogs, mais généralement, avec un petit lien. Juste histoire de dire « voilà un texte que j’aime, je vous le fais partager, l’original se trouve ici. » Mais s’approprier les écrits de quelqu’un d’autre sans même un petit mot… En fait je ne comprends pas. J’ai laissé un commentaire « merci de préciser que ce texte n’est pas de vous » il a été effacé, et le blog en question mis en accès privé quelque temps. A la réouverture, pas de changement. Mais après tout, sur le net, pourquoi demander de l’honnêteté intellectuelle et du respect, ranafoutre, je ne suis pas une vraie personne, juste une idiote virtuelle. Oui, je l’ai très mauvaise. Lisez le reste de cet article »
De bonnes relations de voisinage sont essentielles à une vie saine et harmonieuse. Côté vie saine et harmonieuse, je ne suis peut-être pas un exemple, mais j’y travaille. Par exemple, en faisant mes courses, j’ai acheté des légumes. Ouai, des vrais, pas des tomates de chez McDo. Parfois, je m’impressionne. Mais ce n’est pas le sujet. Pour des relations saines et harmonieuses dans votre immeuble, il faut se comporter en voisin idéal. Ne pas passer l’aspi à 8h du mat’ le dimanche (ça c’est pour ma voisine du dessus) ne pas laisser les fenêtres des paliers ouvertes (ça c’est pour tout les autres) et ne pas écouter de la musique de merde (ça c’est pour l’immeuble d’à côté.)
Mais pour se faire apprécier de ses voisins, rien de tel que de passer pour la fille de joie du quartier (tant que vous ne ramenez pas la jeunesse du quartier chez vous, bien entendu)
Démonstration par l’exemple
Un samedi soir, alors que vous vous ennuyez, demandez à votre moitié si vous pouvez passer faire un petit bonsoir. A réception de la réponse positive, commencez la partie technique du programme tout en regardant l’épisode inédit de Medium.
- Saisissez-vous de votre épilateur et traquez le moindre signe de votre cousinage avec nos amis les bêtes. La gambette doit être douce, lisse et imberbe.
- Courez dans la salle de bain, pour faire un gommage et un masque d’alien. Le teint doit être frais, lisse, en gros celui d’une jeune fille en fleur élevée dans de verts pâturages.
- Pendant la pause du masque d’alien, resaisissez-vous de l’épilateur pour dégager la zone appelée du maillot. Cette zone doit être douce, lisse, etc…
- Criez un bon coup, parce que voilà quoi, le maillot à l’épilateur, c’est tout bonnement du masochisme. La crème anesthésiante vous aidera à l’avenir à être douce, lisse et épilée. Lisez le reste de cet article »
Humeur capillaire: Raplapla
A la télé: Des gentils qui cherchant à arrêter des méchants… La routine!
Dans les zoreilles: Love is all around, ou Christmas is all around, au choix! Je sais, c’est pas d’époque, et alors? Je vous la ressortirai à Noël, c’est tout!
Si j’avais un contrôle d’hygiène surprise à l’appartement, je crois que ce lieu serait classé dans la catégorie « bâtiment insalubre » pour les 10 prochaines années.
Le ménage n’a jamais été mon truc, ce n’est pas une nouveauté. Je rêve d’une autre libération de la femme: après avoir brûlé les soutien-gorges (et provoqué une génération de seins tombant, de quoi ravir une autre génération de chirurgiens esthétiques!), le temps est maintenant venu de brûler nos balais et serpillières!
Je me suis un peu laissée vivre. Carrément même. Je suis bordélique, je l’admets. Heureusement, les renforts sont arrivés, sous la forme de ma Marmotte Narcoleptique (par souci de clarté et afin de préserver son anonymat, ceci sera maintenant son surnom bloggesque…. Non, je n’ai pas trouvé plus court!) Lisez le reste de cet article »
