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Samedi était le grand jour. Celui où, grâce à une technique très au point de chantage, de menaces et de pressions psychologiques en tout genre, j’avais réuni la crème du top, afin de vider mon maintenant ex chez moi et tenter de le décrasser un chouia en vue d’une hypothétique récupération de caution (quand j’ai dit ça, ça a grave lolé…)

En fait, j'étais debout à 6h...

En fait, j'étais debout à 6h...

La crème du top signifiant Marmotte Narco (qui devait chercher à s’enfuir de Bretagne pour se porter volontaire), Nina (qui se sentait encore redevable depuis son déménagement), So Long (sans qui mes cartons n’auraient pas eu la même saveur), une ancienne collègue (qui voulait voir mon appart sans ses deux tonnes de bordel), une ancienne survivante de l’époque anglaise (qui a eu la folle idée de se porter volontaire), et une grenouille (qui a découvert que non, tous les RER ne s’arrêtent pas à ma station)

Twitter2

So Long, ma sauveuse de cartons du vendredi.

La veille, j’avais déjà réquisitionné So Long pour la dernière mise en cartons, usant de mes charmes (et de mon soutien-gorge) pour l’attirer chez moi, et lui faire oublier les conditions sanitaires borderline. Fourbe, je sais.

Blog petite culotte, donc.

Blog petite culotte, donc.

Pleine de confiance en mon prochain, j’avais quand même prévu des back ups samedi à la lecture du « Ouai, je viens, mais j’ai une soirée vendredi » et ai regretté d’avoir pris des paris sur « viendra? viendra pas? » quand j’ai reçu un texto à 9h35 « Je me lève et j’arrive » (on commençait à 10h, en banlieue, mais pour la beauté du geste, j’ai évité tout sarcasme)

Cartons

Divers bordel volume 1 (sur 3)

Vers 11h, tout le monde avait fini son café, son pain au chocolat, sa préparation psychologique, de flipper sur la quantité de cartons (et leurs intitulés) et se mettait à l’ouvrage dans la joie et la bonne humeur, en un joyeux remake du retour des nains de Blanche Neige. Je m’attendais à du sang, des larmes, et quelques coccyx fracassés dans l’escalier (traître, l’escalier) et je dois dire que j’ai été déçue, personne n’a chu.

Carton alcool

Il manque le carton "ado attardé" qui eut du succès, bien que lourd.

C »est approximativement à ce moment là qu’il aurait été judicieux que je me foule la cheville pour faire distraction. Parce que quand tu mélanges de la collègue, des gens rencontrés via le blog, des gens m’ayant connu à mon époque anglaise (c’est à dire alcoolique et peu habillée) et des gens me connaissant par coeur, et que tu t’éloignes de plus de 2 mètres, forcément, il y a un moment où quelqu’un attaque les dossiers.
Et comme s’il n’y en avait pas assez à raconter, j’ai bougé le clic clac.
Sans me méfier. Malgré les multiples avertissements de So Long à base de « pas de mauvaise surprise, tu vérifies sous le canapé! »

Stupeur et tremblement

Stupeur et tremblement

Soudainement, un troupeau d’anges est passé. Marmotte Narco a hurlé « Quoi? Ma soeur n’est pas vierge? » Nina a proposé de faire un test ADN pour déterminer le(s) coupable(s) et j’ai rappelé à tout le monde que parfois j’hébergeais du monde, et même des couples, et que pas avant le mariage. Soudainement, j’ai regretté que le carton alcool soit déjà parti.

Tu la vois ma grosse ironie et mon envie de disparaitre?

Tu la vois ma grosse ironie et mon envie de disparaitre?

Tout le monde y est ensuite allé de sa petite anecdote dont j’étais l’héroïne, option honte vintage. Avec Marmotte Narco qui me pratique depuis bientôt 23 ans, forcément, il y avait du dossier. Ça a mis une super ambiance, et soudé l’équipe. Il faut parfois savoir se dévouer pour motiver les troupes, voire même se sacrifier. Ou assumer un retour de karma (cette pute)
Je pense avoir lessivé mon aura pour les 3 prochaines années.

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Malgré le ton ironique, j'ai apprécié que mes efforts soient remarqués

L’avantage du déménagement, c’est que du coup tu découvres de nouvelles activités dont tu n’aurais pas soupçonné le potentiel de lolitude si tu n’avais pas envie de t’occuper les mains pour tenter de faire abstraction des discussions. Genre faire les vitres. Le truc qui en temps normal me traumatise, parce que j’ai le vertige sur une chaise. Alors sur un escabeau, au bord d’une fenêtre, soit à un étage et demi du trottoir… Ce fut une grande première, et comme une révélation: une vitre propre, c’est beau, c’est transparent, mais au 8ème étage, je sens que ma motivation va vite faiblir.

En vrai, j'ai un peu de fesses, c'est juste que mon pantalon avait décidé de se transformer en baggy

En vrai, j'ai un peu de fesses, c'est juste que mon jean avait décidé de se transformer en baggy (et ouai, j'avais froid, d'où la doudoune super tendance)

Un déménagement, c’est de la sueur, des gros mots, des ongles cassés, mais aussi de grands moments de sensualité, des hommes sous des machines à laver, des femmes frottant des murs, moi passant la serpillère (moment collector) et des pauses café toutes les demies heures… face au chauffage d’appoint, parce que samedi, il faisait quand même un peu frais (un peu, légèrement, genre 4° à tout casser)

Et tout ça pour moi...

Et tout ça pour moi...

Marmotte Narco, ce garçon facile...

Marmotte Narco, ce garçon facile...

Un déménagement, c’est aussi un peu d’émotion quand on voit l’appartement vide, et qu’il faut couper le compteur… Quatre ans sur Paris, quatre ans dans ces 25m², quatre ans de tout, de n’importe quoi (surtout de n’importe quoi, et je ne parle même pas du ménage) quatre ans qui se sont finis en rendant les clés dimanche matin… Avec un petit pincement au coeur, et le soulagement d’y avoir survécu!

The end

Retour de la note maudite… Celle que j’avais mise 2 petites heures à écrire, à bichonner avec amour, et que WordPress a sauvagement bouffé, sans même en sauvegarder un paragraphe. Ce jour-là, j’ai eu envie de traiter la maman de quelqu’un de fille de joie, mais pas la mienne, parce que faut pas déconner non plus. Aujourd’hui, fatal error si j’insère une image, tout va bien, je ne vais tuer personne.

Pendant mes vacances en Bretagne, j’ai un rituel avec Marmotte Narco. On se fait toujours une petite soirée « ciné à la maison. » J’arrive avec mon oreiller, on se cale dans son lit, il projette un navet quelconque, j’ai le droit de commenter autant que je veux jusqu’à ce qu’il me dise que si j’écoutais au lieu de parler je serais pas continuellement en train de lui demander ce qu’il vient de se passer. Ces petites soirées, on y tient tous les deux, c’est un peu nos retrouvailles à nous, le moment où je lâche la fourchette que j’ai à la main ( « tu as maigri ma fille » parfois j’ai l’impression d’avoir une mère juive sortie tout droit d’une pub pour coupe-faim) et où il lâche la souris qu’il a à la sienne (de main)

Noël 2009, je débarque donc avec chaton et oreiller, prends la meilleure place dans le lit, et demande le programme. Quelques films que je n’ai pas envie de voir, et… Misfits. Miswhat? C’est un peu comme Skins? Euh… Chuis censée connaître? Bon, va pour Misfits, ok.

Misfits

Quand Marmotte Narco me dit qu’il faut les sous-titres, je râle. Moi, les sous-titres, j’aime pas. Je suis une feignasse, je lis, alors que je pourrais totalement comprendre sans (sauf Dexter, je m’y replonge, et honnêtement, à part les « what the fuck are you fucking doing here, oh fuck! » de Deb, je sèche parfois) Je me refuse donc à regarder la moindre production anglophone sous-titrée (sauf au cinéma, quand j’y vais une fois par an, et que je n’ai pas le choix)

Quand Kelly ouvre la bouche pour la première fois, j’accepte avec empressement les sous-titres. Parce que si je peux baragouiner et comprendre en anglais British du sud (pour y être allée plusieurs fois) en anglais Geordie (pour y avoir vécu, hiya guys) en californien (pour y avoir passé des vacances, smoking is not healthy) en hawaiien (pour avoir failli y faire un mariage blanc, and he was cute) et en anglais de Chennai (pour mes contacts pros quotidiens) l’accent « Brit-Wesh » fut pour moi une découverte. Le truc rassurant, c’est que même des anglais ne la comprennent pas:

Donc, le pitch, c’est quoi?

6 jeunes se retrouvent à faire des travaux d’intérêt général après divers incidents de parcours (de la possession de drogue au vol de bonbon) (si si) Lors de leur première journée, un orage éclate, ils sont foudroyés et découvrent peu à peu qu’ils ont des super pouvoirs. Et qu’ils ne sont pas les seuls. Et qu’ils risquent d’être accusés de 2 meurtres.

Ça vous rappelle quelque chose? Oui, Heroes, légèrement. Mais en version anglaise, et en version grands ados (j’aime pas le terme de jeunes adultes) Et en mieux, j’ai presque envie de dire.

Les pouvoirs sont révélés au fur et à mesure des épisodes. J’aime beaucoup la « logique » de ces pouvoirs, chaque personnage développant à l’extrême une facette de sa personnalité. Remonter le temps pour celui qui regrette une erreur qui a brisé sa carrière, rendre les hommes fous d’un simple effleurement pour la bimbo, l’idée tient debout. La dernière minute du dernier épisode étant bien évidemment la révélation du pouvoir du « héro » de la série, qui bien que prévisible, est tout de même réussie.

Les personnages sont globalement attachants. Même Simon, à côté de qui Dexter un couteau à la main passerait pour une personne émotionnellement équilibrée. Et surtout Nathan, gros argument marketing de la série. Et ça marche. Depuis l’épisode loup-garou (je crois que ma note sur Twilight va devenir ma référence ultime, surtout depuis que je ne travaille plus mon référencement sur « salope bretonne » et « blog petite culotte » ) je commence à me poser des questions sur ma santé mentale, et si le fait de trouver atrocement sexys de jeunes éphèbes fait de moi une cougar avant l’heure. Ou si la crise de la trentaine arrive très en avance. Bref, Nathan, l’archétype du sale gosse horripilant mais attachant, et aux répliques à se faire pipi dessus (classe, glamour et dignité sont au programme aujourd’hui) Je ne trouve pas de photo qui lui rende justice, ce sera donc une video.

Les épisodes, quant à eux, sont inégaux. Dans toute série qui exploite un pouvoir sur le temps, il y a le pénible épisode de la journée sans fin, où l’un des personnages revit encore et encore la même journée, jusqu’à ce qu’il ait tiré un enseignement de ses erreurs, soit un homme meilleur, blablabla (dans la vraie vie, si ça devait arriver, on parie que ça tomberait sur un jeudi (jour le plus pénible de la semaine) où on serait éternellement coincé au boulot?) Misfits tombe dans la facilité. Deux fois.
La minute moralisatrice est également présente, les hommes qu’Alisha met dans son lit en les touchant à peine ne se rappellent pas ce qu’il s’est passé une fois leurs sous-vêtements remis (super pouvoir masculin répandu dans le vrai monde également) et la demoiselle prend conscience qu’il n’y a pas que le sexe à deux dans la vie (il y a l’onanisme aussi, l’honneur est sauf, la subversion également, on en remettra une couche en pourchassant de la puritaine ensuite)

E4, qui diffuse la série, a fait le pari du viral. Les personnages tweetaient (Kelly, Simon, Curtis, Nathan et le compte Misfits) pendant la diffusion des épisodes, ce qui n’a certes d’intérêt que pour les Anglais regardant en direct live, mais peut parler aux Twitter addicts.  Alisha a un Tumblr, et Simon une chaîne youtube, un compte Facebook et un Flickr.
Là où la démarche est intéressante, c’est que ces pages vont plus loin que ce qui est diffusé à la télé, en live-tweetant les pensées des personnages en temps réel lors de l’épisode, et offrent des vidéos exclusives (le Youtube de Simon), où on en apprend un peu plus sur un personnage secondaire qui prendra sûrement de l’importance dans la saison 2.

Parce qu’il y aura bien une saison 2, elle a été confirmée. Il reste juste à voir si Misfits connaîtra la même inspiration déclinante que Heroes (ça existe encore d’ailleurs?)

Hop, pour finir, le trailer, et le lien vers la page de E4. De rien, c’est cadeau, ça me fait plaisir! (et ne vous arrêtez pas aux effets spéciaux absolument pourris de l’attaque surprise de la foudre, nous mettrons ça sur le compte d’un trou dans le budget, d’un stagiaire peu doué, mais le reste est au dessus de ça)

Je ne sais pas vous, mais ici, j’ai du mal à me faire à l’idée que ce soir, c’est foie gras coquilles Saint Jacques dinde (le tout n’étant pas servi simultanément) Il faut dire que 3 pauvres décorations dans les rues, ça m’aide pas à s’imprégner du Christmas Spirit qu’il est de non ton d’arborer à cette période de l’année. Pourtant…

The Nightmare Before Christmas

… Je suis rentrée en Bretagne

« Je vais me lever super tôt samedi matin, pour arriver en fin de matinée » Le réveil a effectivement sonné à 6h30. J’ai royalement ouvert un œil à 11h. Le temps de déneiger la voiture… Je suis arrivée samedi soir, ayant évité les intempéries (3 flocons, et la vie s’arrête par chez nous, on n’a pas l’habitude)

… Je suis à la bourre pour les cadeaux de Noël

Si on considère que la deadline est ce soir, on peut éventuellement en déduire que je suis un peu mal. Je suggère donc à toute personne pour qui je n’ai pas encore de cadeau de ne pas m’en offrir en retour. Pour savoir si vous êtes sur la liste, merci d’envoyer un mail de réclamation. Cette simple procédure me permettant de vérifier qui s’attend à recevoir un cadeau (et que j’aurais éventuellement oublié) et de pouvoir dire ensuite « non mais attends, c’était sur le blog, cette année, back to basics, une clémentine et un bisou! »

… Tout le monde est au taquet

Je me rappelle les Noëls de mon enfance, quand ma génitrice saturait de la présence de sa belle-mère et belle-tante (?) présentes depuis une semaine déjà le soir du réveillon. Généralement, la dinde atterrissait en vol plané sur la table, la tension ambiante étant plus que palpable. Quelques années plus tard, on arrive toujours à trouver les sujets qui fâchent (pour Marmotte Narco, c’est « Tu as trouvé du travail? » et pour moi « Tu en es où de ta paperasse? » )

… J’ai eu mon engueulade de Noël en avance

Ayant eu la bonne idée de perdre les papiers de ma voiture, et craignant une reconduite à la frontière de Charlotte (la voiture en question) j’ai fait le marathon police ( « Non, il n’y a pas besoin de faire une déclaration de perte » ) préfecture ( « Votre voiture va donc être réimmatriculée » genre j’ai pas perdu mes plaques hein, je soupçonne l’administration de vouloir relancer le business des garagistes) garagiste et assurance. Ce qui a donné l’occasion à mes géniteurs de me rappeler une quinzaine de fois que je suis immature, irresponsable et bordélique. Je vais presque finir par y croire. Mais au moins nous n’arborderons pas ce sujet autour de la dinde.

La conjonction de ces 4 facteurs est donc signe que la fin du monde Noël est proche, mais je sais pas, cette année, j’y arrive pas…

Non, je ne plaisante pas. Oui, ça existe.

Minute définition

Les probiotiques sont des micro-organismes vivants (bactéries ou levures), ajoutés comme compléments à certains produits alimentaires, comme les yaourts ou les céréales par exemple, exerçant un effet théoriquement bénéfique sur la santé de l’hôte.

J’hésite à modifier la fiche Wikipedia pour rajouter les tampons à la liste.

Ma génitrice étant une ex-sage-femme (et nouvellement jeune retraitée) j’ai testé à peu près tous les trucs plus ou moins space que l’industrie gynéco est capable de pondre. Ce qui a des avantages (pour trouver une pilule qui convienne) et peu d’inconvénients (à part que je n’aurais jamais d’enfant par voie basse, voir un accouchement (en video) à 8 ans, ça laisse des séquelles) Il fut un temps, je dealais du savon intime, dans le coffre de ma voiture, garée dans le parking du boulot. Les caméras de surveillance ont du penser que je vendais de la drogue, j’ai changé de parking en préventif.

Le dernier truc que ma génitrice m’a refilé est donc une boîte de tampons, estampillée « probiotique. » J’ai un peu tiqué, genre « non mais je suis censée me mettre ça dans… l’intimité? » avec un grand regard ahuri. Je fais très bien le regard ahuri. Et le regard vide aussi. Marmotte Narco me suspecte d’être capable de déclencher un encéphalogramme plat par la simple volonté.

J’avais complètement oublié ces tampons jusqu’à ce que je les retrouve en déblayant ma salle de bain. Et que je me décide à les tester.

tampon

Ça ressemble à quoi?

Boîte de 8 tampons « super » sans applicateur (hop, je vais pouvoir recoller le tag « doigt dans la chatte » gros succès Google)

Ya quoi dedans?

Des lactobacilles de substitution (ceci n’est pas sale) « qui rééquilibrent la flore en recréant son état physiologique. »

Ca marche comment?

Comme de l’Actimel, mais pour la foufoune. Si t’as la flore dévastée, ça aide à replanter les petites fleurs essentielles à ton bonheur dans ta culotte (un peu comme la pub pour je sais plus quel savon qui te dit que les vêtements trop serrés, les règles et la sexualité peuvent te bousiller) (mais là, on travaille de l’intérieur)

Et ça marche vraiment?

Euh… J’en sais rien en fait. J’ai testé juste une fois. Alors oui, effectivement, t’as pas l’impression, en fin de période d’indisponibilité, d’avoir du papier de verre à l’intérieur. De là à dire que c’est miraculeux… Faut voir sur le long terme, mais il se pourrait que je reperde la boîte prochainement.
Après, à près de 9€ (prix trouvé sur un site de parapharmacie en ligne) la boîte, ça fait vite cher les ragnagnas, je vous l’accorde.

Pour finir, le jeu concours du moment:
A partir des symptômes de Vicky, devinez de quoi elle va crever. Les symptômes sont les suivants:

  • Fatigue
  • Maux de gorge
  • Chaud, froid, chaud, froid, chaud…

Le (la) gagnant(e) gagnera la garde du chat après ma disparition. Ou mon urne sur son buffet (la grande classe, et un sujet de conversation tout trouvé lors des dîners où la discussion peine à décoller)
Petit conseil: Choisissez un truc rare pour gagner gros, la grippe A, c’est tellement banal qu’il vous faudra partager les gains (et si c’est le chat, ça peut être problématique)

QCM

Je ne suis ni morte, ni en vacances, mais en ce moment…

A) Je m’éclate en parlant croquettes et litière et en comptant les pattes, les griffes, les dents, les oreilles, le tout ici.

B) Marmotte Narco squatte ma demeure.

C) Je bosse comme une galérienne.

D) Je me prépare à déménager.

E) Je déblatère sur Twitter plutôt qu’ici.

F) Je profite de mon pc tuné pour jouer aux Sims.

G) Toutes ces réponses.

H) Autres (préciser)

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