En ce moment, je suis en surchauffe neuronale légère. Ce qui signifie que j’ai engueulé un torchon qui a eu la bonne idée de tomber (sans que je le touche) du radiateur de la cuisine où il était échoué. Après une bordée d’injures bien senties ( « Non mais oh tu te crois où tu arrêtes maintenant bordel de merde » ) je me suis rappelée que c’était un torchon, pas le chat (qui est en forme olympique, et même si je l’aime d’un amour maternel et sincère, bordel, des fois j’aimerais dormir la nuit) et que ça devenait vraiment effrayant.

Après, j’ai vécu un retour d’actif toxique (déformation professionnelle) et une annonce absolument charmante (j’ai un super-pouvoir, grâce auquel la natalité en Europe repart plein pot) je pensais que la période noire était enfin finie, et que j’allais enfin pouvoir respirer, ou rester au fond de mon lit en position fœtale en attendant que le printemps arrive. Pour exorciser, j’avais même acheté une nouvelle paire de bottes. Et bien non.

Le lendemain, je vivais une expérience traumatisante: la jupe qui se lève dans le RER. Ou plutôt, quand tu tentes de sortir d’un RER blindé, de type bi-étages, que tu descends, et que ta jupe reste à l’étage du dessus. C’est une fois l’ourlet au nombril, en voyant le regard halluciné d’un monsieur quelques marches plus bas, que j’ai compris que j’étais en train de montrer ma culotte kangourou au wagon. Charmant. Même si cette culotte est l’une de mes préférées de par son confort, ainsi que son pouvoir contraceptif.

J’ai donc décidé pour exorciser la chose de frapper plus fort que les bottes, et de chercher un petit frère pour Noël au nouvel amour de ma vie:

blackberry

Il est beau hein! Le hic, c’est qu’il est pro. Et que même si je Blackberry Messengise avec une collègue ( « Faich’ j’ai trop de boulot, pause? » ‘Pareil, ouai, pause » ) c’est assez frustrant de ne pas avoir un full acess à Twitter et Facebook. Je sais, j’ai des préoccupations fondamentales, ça craint.

Bref, comme j’ai dit que je n’achèterai pas de smartphone, je prépare ma liste au Père Noël. Et là, soudain, j’ai comme un doute, et besoin de conseils. Prends-je:

Un second Blackberry Curve?

Blackberry Curve 8520 white

Parce qu’il faut dire ce qui est, le pro, je l’aime déjà d’amour (surtout depuis que j’ai réussi à désactiver la vibration à chaque arrivée d’email, parce que sinon quand tu bosses avec tous les fuseaux horaires, tu ne dors pas) et son petit bouton tactile est juste que du bonheur. Et encore, je sens que je n’exploite pas à fond son potentiel…

Un iphone?

iPhone

Non mais voilà quoi, un iphone, c’est tellement commun… D’un autre côté, il fait tout (sauf le ptit dej au lit) d’un seul effleurage du doigt. Mouai, mais le tactile et moi, on n’est pas toujours très pote. Et puis tout le monde l’a.

Un Nokia N97?

Nokia N97

Ce fut l’une des découvertes suite aux réponses reçues sur Twitter, et je dois avouer que le côté tactile + clavier escamotable me rassure. Et que je le trouve beau, tout simplement (même si pas dispo en blanc chez Orange, fuck…)

Là, je vais donc vous demander votre avis. Si possible un peu plus argumenté que « chuis fan de l’iphone » parce que sinon c’est pas franchement constructif. Sachant que l’utilisation sera principalement:
- Téléphone (ben ouai) (par exemple le BB ne semble pas permettre les sonneries personnalisées en fonction de l’appelant, et ça, c’est un énorme handicap)
- Mail
- Twitter (beaucoup) Facebook (un peu) et surf léger
- Les applis diverses et variées, je peux vivre sans, si si, vraiment!

Des avis? Des conseils? Des trucs à me jeter à la tronche parce que je ne suis qu’une sale vendue au grand capital qui n’a aucune parole?

Il aurait été étonnant, à deux mois de mon déménagement (oui, ce déménagement continue de reculer, et si j’avance quand il recule… bref) que je ne vive pas au moins une dernière fois l’un de ces moments qui ont fait de moi la warrior que je suis aujourd’hui. Celle qui insulte les boîtes de conserve à ouverture facile. Qui a parfois contemplé pendant 15 jours une bouteille de jus d’orange avant de réussir à l’ouvrir. Qui pleure sur Twitter dès qu’elle se casse un ongle. Bref, la candidate idéale dans le rôle du boulet à Koh Lanta (tiens, ça me rappelle qu’il faut qu’on parle Koh Lanta un de ces jours)

Mais un Koh Lanta de l’extrême, genre en Sibérie, ou en Alaska, ou dans le Finistère (si t’as jamais habité Brest, tu peux pas comprendre)

Ours polaire

Parce que pour la première fois de l’hiver… le chauffage est coupé depuis vendredi matin!

Je ne vais pas non plus me plaindre, ça fait un mois tout juste qu’il a été mis en marche (ouai, fin octobre, tu commences un peu à te les geler, j’étais à deux doigts de dire à mes propriétaires que je venais squatter leur chambre d’amis) et c’est La première panne (la première, c’est toujours émotionnant, t’as oublié comment c’était, tu ne sais pas si tu vas te rappeler comment faire face, tout ça) Enfin quand je dis panne, j’me comprends, ça signifie que la cuve est vide. La cuve vide, c’est un peu le running gag de l’immeuble, sauf que tu te gèles tellement que tes muscles faciaux ne te permettent pas de rire, ils sont congelés en un rictus qui rend le moindre mouvement particulièrement douloureux. Je soupçonne le syndic de remplir cette foutue cuve 10 litres par 10 litres, pour économiser quelques jours de chauffage par-ci par-là. C’est une technique comme une autre me direz vous. Lisez le reste de cet article »

Dimanche, grisaille, pluie, chat qui roucoule en se roulant par terre (youhou, mon chat femelle est officiellement en chaleur) et aucune envie de sortir de sous la couette? Quelques arguments supplémentaires pour y rester.

Comestible…

S’il y a bien un moment où je suis particulièrement pénible, c’est lorsque j’ai une envie de sushi. Ca s’approche du comportement monomaniaque de la femme enceinte avec sa barquette de fraise. Mais je m’interroge: Dormir sur un sushi aide-t-il à faire passer l’envie? Shop Vidéo promotionnelle

Oreillers sushi

Pour les habitués de l’appel à un ami du dimanche soir (Domino’s est mon super pote, la preuve, j’ai son numéro dans mon répertoire) deux oreillers qui devraient vous plaire (il ne reste plus qu’à harmoniser la déco autour, bon courage)
Le premier est une magnifique pizza recto verso, avec mozarella, peperonis… Bref, j’ai faim. Link

Oreiller pizza Lisez le reste de cet article »

- J’ai du partager toutes mes boîtes de thon. Et c’est un peu mon alimentation de base. Et j’aime pas partager. Mais je l’ai fait. Je pense mériter une médaille.

- Un chat, c’est relativement calme quand tu ne le vois que le soir. Mais quand tu passes un long week-end en sa compagnie, tu assistes à tous les moments de folie de la bête. Quand elle court en diagonale dans l’appartement en miaoutant. Quand elle saute partout sans raison apparente. Quand elle décrète qu’il lui des câlins toutes les 2 heures la nuit.

- J’ai calé mon rythme de sommeil sur celui du chat, abandonné l’idée de dormir la nuit, et siesté en sa compagnie l’après-midi.

- Le miaulement est comme un pleur d’enfant: tu sais que quelque chose ne va pas, mais tu ne sais pas quoi. Tu vérifies la gamelle, l’eau, la couverture à dodo, la litière pour localiser d’où vient le problème.

- En parlant de litière, je préconise l’application d’essence de lavande ou de baume du tigre sous les narines avant de s’occuper de la chose. Sinon, t’y laisses ton petit dej’.

- Tu apprends à prendre le temps. Quand la bête se pose les fesses sur le clavier du portable, les pattes sur ton épaule, et ronronne, tu es parti pour un quart d’heure de câlins, c’est comme ça et pas autrement. Ça te fait relativiser, et c’est fou ce que ça repose!

- Tu apprends qu’un chat oublie vite qu’il fait la gueule. Quand tu rentres tard, tu es accueillie par des miaulements indignés, et la bête met environ 30 secondes avant de venir faire le câlin normalement immédiat. Et tu passes le reste de la soirée à vérifier la gamelle, l’eau, la couverture à dodo, la litière…

- De toute façon, tu culpabilises de la laisser seule, alors tu ne sors plus.

- Tu t’habitues à te faire réveiller par une patte posée sur ton nez, ou une moustache qui te frôle la joue, ou un poids sur ta hanche (quand tu dors sur le côté) et c’est drôlement plus cool que le réveil.

- Tu as toujours l’appareil photo à portée de main, et tu fais environ 200 photos en une semaine. Et encore, le chat a fini par se planquer sous le lit pour avoir la paix.

- Tu te dis que tu ne veux pas la rendre, parce que tant d’amour, de câlins et de douceur, c’est tellement bon…

Là, je suis en panique. Kenya a posé ses coussinets sur mon parquet vintage depuis plus de 24 heures, et depuis que je suis rentrée du boulot, je saute du canapé dès que la bête va dans la cuisine pour vérifier la litière. Qui est toujours vierge.

Je ne sais que faire. J’hésite entre le combo jus de pruneau + enfermement dans le bac à litière, ou la danse indienne d’incantation du tube digestif félin. Mais j’ai pas envie de nettoyer du pruneau, et encore moins de sautiller en rond au milieu de mon salon / salle à manger / chambre.

J’ai été demander conseil à Oopsy, qui est un peu mon modèle bloguesque en matière de chat. Mais qui n’a pas su me répondre.

Alors je lance un SOS:
Quelqu’un peut me parler de la constipation chez le chat?
Des remèdes et solutions?
Comment dédramatiser un nouveau bac à litière hi-tech?
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