Non, je ne plaisante pas. Oui, ça existe.
Minute définition
Les probiotiques sont des micro-organismes vivants (bactéries ou levures), ajoutés comme compléments à certains produits alimentaires, comme les yaourts ou les céréales par exemple, exerçant un effet théoriquement bénéfique sur la santé de l’hôte.
J’hésite à modifier la fiche Wikipedia pour rajouter les tampons à la liste.
Ma génitrice étant une ex-sage-femme (et nouvellement jeune retraitée) j’ai testé à peu près tous les trucs plus ou moins space que l’industrie gynéco est capable de pondre. Ce qui a des avantages (pour trouver une pilule qui convienne) et peu d’inconvénients (à part que je n’aurais jamais d’enfant par voie basse, voir un accouchement (en video) à 8 ans, ça laisse des séquelles) Il fut un temps, je dealais du savon intime, dans le coffre de ma voiture, garée dans le parking du boulot. Les caméras de surveillance ont du penser que je vendais de la drogue, j’ai changé de parking en préventif.
Le dernier truc que ma génitrice m’a refilé est donc une boîte de tampons, estampillée « probiotique. » J’ai un peu tiqué, genre « non mais je suis censée me mettre ça dans… l’intimité? » avec un grand regard ahuri. Je fais très bien le regard ahuri. Et le regard vide aussi. Marmotte Narco me suspecte d’être capable de déclencher un encéphalogramme plat par la simple volonté.
J’avais complètement oublié ces tampons jusqu’à ce que je les retrouve en déblayant ma salle de bain. Et que je me décide à les tester.
Ça ressemble à quoi?
Boîte de 8 tampons « super » sans applicateur (hop, je vais pouvoir recoller le tag « doigt dans la chatte » gros succès Google)
Ya quoi dedans?
Des lactobacilles de substitution (ceci n’est pas sale) « qui rééquilibrent la flore en recréant son état physiologique. »
Ca marche comment?
Comme de l’Actimel, mais pour la foufoune. Si t’as la flore dévastée, ça aide à replanter les petites fleurs essentielles à ton bonheur dans ta culotte (un peu comme la pub pour je sais plus quel savon qui te dit que les vêtements trop serrés, les règles et la sexualité peuvent te bousiller) (mais là, on travaille de l’intérieur)
Et ça marche vraiment?
Euh… J’en sais rien en fait. J’ai testé juste une fois. Alors oui, effectivement, t’as pas l’impression, en fin de période d’indisponibilité, d’avoir du papier de verre à l’intérieur. De là à dire que c’est miraculeux… Faut voir sur le long terme, mais il se pourrait que je reperde la boîte prochainement.
Après, à près de 9€ (prix trouvé sur un site de parapharmacie en ligne) la boîte, ça fait vite cher les ragnagnas, je vous l’accorde.
Pour finir, le jeu concours du moment:
A partir des symptômes de Vicky, devinez de quoi elle va crever. Les symptômes sont les suivants:
- Fatigue
- Maux de gorge
- Chaud, froid, chaud, froid, chaud…
Le (la) gagnant(e) gagnera la garde du chat après ma disparition. Ou mon urne sur son buffet (la grande classe, et un sujet de conversation tout trouvé lors des dîners où la discussion peine à décoller)
Petit conseil: Choisissez un truc rare pour gagner gros, la grippe A, c’est tellement banal qu’il vous faudra partager les gains (et si c’est le chat, ça peut être problématique)
Dès l’avion, j’ai commencé à souffrir, tenir pendant deux heures avec les genoux calés sous le menton n’est pas la position la plus confortable que je connaisse. Même le hobbit avec lequel je voyageais se sentait à l’étroit, c’est dire.
