Frigo | Bad Hair Days

Génitrice, le best of

10 – Tu viens me chercher à la clinique? Il suffit que tu sortes du métro à Porte Maillot et que tu te perdes 20 minutes. C’est pas compliqué, je n’ai eu aucun problème en taxi.

9 – Il fait trop chaud ici, c’est insupportable, je ne vais pas fermer l’oeil de la nuit, tu aurais un t-shirt à me prêter, tu as de l’eau quelque part, tu peux éteindre la lumière je suis fatiguée…

8 – Je suppose qu’on mange au resto, t’as pas fait la vaisselle…

7 – Tu as retrouvé la feuille de sécu que tu as perdu il y a un an?

6 – Je peux me laver les dents sans que ton chat ne grimpe dans le lavabo? Elle n’a pas d’eau dans sa gamelle? D’ailleurs, tu as vu qu’elle met des croquettes partout? Je trouve qu’elle a grossi.

5 – Mais tu manges quoi toi? Ton frigo est vide à chaque fois que je viens. Tu manges suffisamment? Tes 5 fruits et légumes?

4 – Tu devrais continuer les cartons, dans 2 mois tu déménages, il est temps de te préparer, garde 2 tenues, et ta brosse à dent, le reste tu emballes.

3 – Ton chat ne m’aime pas, pourquoi elle me regarde méchamment?

2 – Savais-tu que tu avais des petites cuillères? Je demande, vu qu’elles ont l’air d’habiter dans l’évier, et que c’est un endroit que tu ne fréquentes pas…

1 – Aaaahhh mais tu as fait quoi à tes cheveux? C’est quoi ces mèches blondes? Non mais c’est surprenant, faut s’y habituer, ya une mèche super claire là… Oh mon dieu… Ca te va mieux que le noir que tu fais d’habitude.

#FollowFriday Ouai ouai

En ce non-jour coincé quelque part entre un jour férié, un jeudi et le week-end, et qui surtout est un vendredi 13, j’ai envie de n’être qu’amour et partage. Ça va me détendre suite au traumatisme subi sur un célèbre site de vente de pompes en ligne qui a eu l’outrecuidance de planter alors que je cliquais sur « ajouter au panier », puis de m’informer qu’une grognasse venait de piquer la dernière paire de bottes que je convoitais en 38, avant de me dire gentiment qu’il n’y aurait pas de réassort sur ce modèle. Que j’ai donc pris en marron, parce qu’il devenait impossible que je vive sans ces beautés fatales aux pieds, et que l’hiver approche, qu’il me faut des bottes qui ne fassent pas … (complétez avec ce que vous voulez, je n’ai jamais su comment je devais l’interpréter) et dont le talon n’ait pas décidé de se désolidariser de la semelle. Maintenant, il ne me reste qu’à revoir toute ma garde-robe pour trouver si j’ai un seul truc mettable avec des bottes marrons, mais c’est une autre histoire.

Je disais donc, en ce non-jour, j’ai envie de partager avec vous quelques découvertes récentes et moins récentes, quelques blogs très distingués que je lis, et qui pour certains ont des flux RSS (ce n’est pas sale) que Feevy refuse de reconnaitre. Feevy, c’est le truc qui me sert à avoir une wannabe blogroll dynamique sur le côté, là, avec les petites images et tout et tout. Oui, je sais, c’est beau, mais ça marche pas tout le temps.

Et puis comme ça, on va dire que je fais un #FollowFriday même si ce n’est pas sur Twitter, c’est l’intention qui compte. Lisez le reste de cet article »

Les gens bien intentionnés

Ce qu’il y a de bien quand tu t’arrêtes de fumer, c’est d’être soutenu. Parait-il. Je commence à sérieusement en douter.

cigarette

Pour la petite histoire, je suis issue d’une famille de fumeurs, même si c’est un sujet tabou depuis le décès de mon grand-père d’un cancer du poumon. Mes parents ont vaguement arrêté entre ma naissance et celle de mon frère, mais disons qu’une bande de névrotiques doit trouver un moyen de canaliser ses angoisses existentielles. La cigarette étant un moindre mal. Être sur le point de devenir la seule non fumeuse de la maison est donc un grand bonheur de chaque instant. Lisez le reste de cet article »

Va-quoi? Pas encore…

Mes chéris, je vais m’absenter quelque temps. Enfin je serai toujours là, mais de loin.

Parce qu’au boulot, je forme l’intérimaire qui va tenter de gérer le bousin qu’est mon poste riche et varié pendant mes vacances. Oui, mes vacances. VACANCES. Ce mot me fait des frissons tout partout, c’est dingue. Donc en attendant, je travaille 7h48 par jour, sans même mon petit tour sur Rue89, je défaille. Enfin je défaille parce que je fais des efforts de bonne tenue et que je ne petit déjeune donc plus collée à mon écran, la brioche chocolat-orange coulant à pic dans le café.

Frigo vintage Parce que je vais subir une inspection de pré-vacances / pré-déménagement qui est concrètement un combo contrôle fiscal / contrôle de l’assurance maladie / contrôle sanitaire / contrôle des services de la petite enfance.
En prévision, j’ai acheté de nouveaux couverts (et jeté les anciens) et le chauffage d’appoint est posé devant le frigo, en prévision de la séance de dégivrage au sèche-cheveux qui va suivre. A titre indicatif, il est 23h30, la nuit va être longue.
A minuit et demi, je découvre que le chaton a renversé le seau posé dans le frigo, que ma cuisine est inondée, et que mon nouveau sèche-cheveu déchire pour finir le dégivrage des 10cm de glace du freezer.

Parce qu’on m’a comparé à ma clé USB aujourd’hui, et que je m’interroge encore si je dois le prendre bien ou mal. Pour info, ma clé USB, c’est une Active Cristal de Philips, bling bling à souhait. J’ai donc modestement dit que ma clé USB était comme moi, discrète et très classe. J’ai entendu un « putain » étouffé venant de sous un bureau (pas le mien) puis un « ça rentre pas dans le trou » (idem) et enfin un « oui, elle est comme toi« . Je me demande si ça signifie que je suis bling bling et difficile d’utilisation. Sachant qu’en ce moment j’ai des cernes jusqu’aux genoux et un bouton de fièvre d’épuisement en phase d’approche, j’ai décidé d’arrêter de me poser des questions et de sourire bêtement. Lisez le reste de cet article »

Le romantisme des situations du quotidien

L’autre jour, on a eu une conversation passionnante avec BabySitter. Enfin lui il a conversé, moi, j’étais totalement sur le derrière et limite muette. Limite seulement, faut pas déconner non plus.

Intérieur de Charlotte, jour

BabySitter: Je regarde un peu pour les apparts en ce moment, c’est fou comme il y a des trucs bien et raisonnables dès qu’on s’éloigne un peu de Paris.
Vicky: Ouai mais s’éloigner de Paris, la galère quoi…
BabySitter: Ben tu sais, quand t’es sur la A, ça va vite après…
Vicky: Certes…
BabySitter: J’ai vu des trucs pas mal en tout cas.
Vicky: Cool, tu comptes vraiment déménager alors?
BabySitter: Ben je cherche pas franchement, je regarde juste…
Vicky: Ok
BabySitter: Dis, si je trouve un truc grand et pas mal, ça te dirait de déménager?
Vicky: … Gni? Genre… déménager? Euh… Avec toi?
BabySitter: Ouai, avec moi. Mais bon ça veut pas dire que je suis en recherche active hein, mais bon, on sait jamais…
Vicky: …

Je suis momentanément restée sans voix. J’ai même cru qu’on me l’avait changé. Parce qu’à la base, j’ai pris le modèle BBS brut de décoffrage, expression directe des pensées, diplomatie en option (ben j’avais cherché, y avait pas l’option) et phobie de toute forme d’attachement.

Alors le choc.

Que c’est même pas moi qui propose. Que c’est pas lui qui fuit. Qu’on va quand même pas acheter ensemble parce que vu que j’essaye de le quitter tous les 6 mois, ça ferait trop de paperasse. Mais quand même quoi. Il a émis l’idée qu’éventuellement. Et c’est déjà énorme.

La question suivante (et non exprimée) fut « mais comment on va faire pour cohabiter sans finir par se taper dessus si jamais on trouve un jour un lieu où poser nos PCs côte à côte? » Parce que c’est pas que j’ai mauvais caractère, ni même que j’ai du caractère tout court, juste que des fois je suis chiante, et je suis pas la seule.

Et bien j’ai trouvé la solution: Le convertisseur Milka. Hop on choisit la phrase de base, « Ramène le pain c’soir chéri » par exemple, aussi connue sous le terme « ya pu d’pain » et le convertisseur te la transforme en la très châtiée et raffinée « Ma toute belle promise, pourrais-tu grâce à tes jambes si délicates passer près d’un commerçant traditionnel pour nous ramener en guise d’accompagnement, une bonne baguette parisienne? »
Oui, vous disiez? Que tu dois ramener une baguette…

Et comme je me dis que ça ne marchera pas forcément avec le modèle que j’ai à la maison, et qui me prendra pour une débile si je commence à lui parler avec des phrases à rallonge (nous sommes factuels en général « j’ai faim » « j’ai froid » « je veux câlin« ) reste de la possibilité de fourrer un carré de chocolat dans la bouche de sa moitié (arabica pour moi, lait pour lui) en lui balançant « j’ai faim, le frigo est vide, tu me payes un restau ce soir? »

On remercie Blogrider pour le chocolat, et BabySitter pour le reste!

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