On dit beaucoup de choses sur les blogueuses et leur chat, il est grand temps de rétablir la vérité. En tant qu’heureuse maîtresse d’une boule de poils (enfin je serais heureuse si je pouvais dormir la nuit) je vais donc faire l’anti « billet anti-chat » et j’en suis fière, j’assume et je me montre forte face à l’adversité.

Une telle volonté de convaincre est suspecte, je vous l’accorde.

L’accessoire ultime de la blogueuse: le chat

Certains pensent que la blogueuse est plus prédisposée que la moyenne à avoir un félin d’appartement (le tigre étant un félin trop encombrant et trop aléatoire comportementalement parlant, tu lui fais une gratouille sur le ventre, il mordille, t’as plus de bras, tu blogues plus, c’est dommage) C’est totalement faux. La blogueuse se contente de vivre dans un univers totalement égocentré, où elle raconte sa dernière journée de shopping, sa dernière soirée entre copines, sa dernière rupture avec l’homme de sa vie qui en fait était un crevard comme-tous-les-autres-monde-de-merde, et forcément, dans sa vie, il y a son chat. Là où les collègues, les connaissances et les inconnus ne vont pas juger utile de préciser qu’ils détestent changer la litière de leur animal de compagnie, la blogueuse t’en fera une note pleine d’envolées lyriques (la litière c’est fantastique / mais quand tu la changes tes narines piquent / Friskies je te nique) et sur environ 3 pages Word. Parce que le blog est un espace d’expression personnel où tous les aspects de la vie seront abordés (sauf parfois la sexualité, faut pas déconner, pas avant le mariage)
La blogueuse n’a pas plus de chat que la moyenne nationale, c’est juste qu’il fait partie de son univers, et que si tu la lis, c’est pour son univers, sinon elle te ban ton ip, te défollowe sur Twitter et balance que t’es un mauvais coup à toute la blogosphère. Ne nie pas, tu l’as cherché.

Le seul réconfort de la blogueuse: le chat

Quand ça va mal, heureusement que Minouchou (ou Minicha) est là, parce que le chat, contrairement à l’homme, tu le caresses derrière les oreilles, il ronronne et te regarde avec tout l’amour du monde dans ses grands yeux innocents. Ben ouai, avec l’homme, c’est pas les oreilles qu’il faut viser pour parvenir au même résultat…
Ce que la blogueuse ne te dit pas, c’est que des fois son chat la gonfle, que les câlins félins ça va un moment mais après 45 minutes de sieste sur le clavier / 10 minutes de chat qui saute sur l’écran de la télé / un saut sur la tête en pleine levr… nuit, son chat elle le foutrait bien en orbite. Et que le chat, comme l’homme, des fois il veut juste avoir la paix, qu’on ne lui parle pas, qu’on le laisse pioncer devant un match de foot, et que ce serait bien urbain de faire à bouffer mettre des croquettes fraîches. Le chat peut aussi être un gros connard égocentrique. Qui en plus n’a pas le même rythme de sommeil que la blogueuse (qui parfois travaille pour payer les croquettes de cette raclure qui lui refait la déco toutes les nuits entre 4 et 5h du matin)

Le seul avenir de la blogueuse: le chat

La blogueuse n’a tellement pas de vie entre la litière, les croquettes, les câlins fusionnels qu’elle n’a pas de temps pour un semblant de vie sociale impliquant le rapprochement entre deux êtres dans cet acte fabuleux qu’est l’amour pur et véritable (dans les liens du mariage, faut pas déconner non plus) Non mais quelqu’un ici a déjà passé une semaine en tête à museau avec un félin? Ya un moment où la blogueuse a juste envie d’avoir une vraie conversation avec un être humain, au lieu de dire « Alors mon bébé, tu me racontes ta journée? » « Miaouuuuuuuuuuuuuuuuu » (signifiant « croquettes, mère indigne » ) Voire même, la blogueuse a parfois envie d’autre chose que de faire des palper-rouler à une chose qui va s’endormir sans lui rendre la pareille (même s’il arrive que des représentants du genre humain aient le même comportement…)

Bon, je vous laisse, ya le chat qui est en train de me retourner consciencieusement l’appartement, faut que j’aille lui crier tout mon amour et lui rappeler qui commande (comme à un homme quoi)