Il y a quelque temps, j’ai démissionné pour aller voir ailleurs si l’herbe était plus verte et la moquette moins infestée. Oui, dans mon ancien job, tu venais bosser en Doc Martens même l’été pour pas te faire bouffer, après 2 désinsectisations qui furent de grandioses échecs, on s’était un peu fait à l’idée. Mais dès que j’entendais dire « ptain, mon chat a chopé des puces« , je me demandais si j’étais passée chez la propriétaire du chat sans avoir au préalable javellisé mes fringues) (et au fait, je veux le Microbe que vous pouvez apercevoir ici, des volontaires pour le kidnapper et le teindre en gris?)

Mon ancien job, c’était un peu l’amour vache. On bossait au milieu des puces et de plantes suicidaires (qui y mettaient beaucoup de mauvaise volonté, je les arrosait régulièrement de fonds de café imbuvable, et lors des pots de départ, chaque plante avait le droit à son shot de vin blanc) dans un brouhaha à peu près équivalent à celui d’une piste d’atterrissage d’Orly, toute la journée pendus au téléphone sans kit mains libres ( »Ah ah ah très drôle tu veux pas un repose-pied non plus?« ) et avec des ascenseurs farceurs (genre qui tombent en panne quand t’es dedans avec les pompiers qui vérifient si tu continuerais pas sournoisement à hyperventiler alors qu’ils t’ont dit de te détendre)

A côté de ça, j’avais des collègues géniaux, même qu’il y en a qui me manquent (mais pas tous) et que je revois même depuis, et même qui me proposent de venir vivre chez eux (mais pas avec eux, faut pas déconner) (mais finalement ce sera non, vu que pour rendre l’appart vivable, fallait vivre dans la salle de bain) (qui est fantastique, mais non quand même) (j’ai dit combien de fois même là?)

Le gros avantage de mon ancien boulot, c’est que j’aurais pu venir en pyjama, on m’aurait rien dit. C’est d’ailleurs le running gag du groupe de survivants du bon vieux temps que je continue de voir: Discuter des différences vestimentaires entre avant, et maintenant. La dernière fois, ils m’ont pris pour une poule de luxe, j’étais contente.

Avant, j’allais bosser en jean troué, avec des baskets moches, et les jours de grande mauvaise humeur, un sweat capuche.

Et mon maquillage de gothopouff, faut pas déconner non plus.

Maintenant, je dois être aussi impeccable que la moquette. Et c’est pas peu dire. Genre mettre un pull sans trous (sauf entre Noël et le Jour de l’An, quand ya personne) Et un pantalon noir (ouai, j’en ai qu’un, et un sèche-linge) et pas de baskets. Et pas de piercing visible (j’ai pleuré ce jour-là)

La prochaine fois, j’expliquerai pourquoi des fois c’est plus cool de bosser en Amazonie que d’essayer d’être aussi clean que le décor. Parce que là, ya des Jours et des Vies qui commence, et aujourd’hui, ya Jensen!