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Archive pour la catégorie ‘La génèse du chaton’

Le plus frustrant avec les miniatures d’êtres vivants est leur croissance rapide. Toute petite chose miaulante, aboyante, caquetante voir même chouinante (une légende urbaine dit que certaines personnes trouvent les bébés humains mignons) grandit bien trop vite. Un jour, vous avez une boule de poils poids plume qui vous escalade, le lendemain vous réalisez avec surprise que votre petite chose, sans toutefois souffrir de surcharge pondérale, commence à peser son poids. Les joies de la maternité.

Vous aviez bien vu quelques signes qui auraient du vous mettre la puce à l’oreille. Les oreilles par exemple, ne semblent plus aussi immenses. Le petit ventre rose s’est couvert d’un duvet tout doux. Les pattes se sont allongées. Le poil s’est lustré. En gros, votre chaton n’est plus une petite boule posée sur une plus grosse boule avec 4 petites boules dessous.

C’est dorénavant un chat, en miniature. Tout est plus ou moins à l’échelle, même si les yeux sont toujours immenses.

Vous ne vous êtes rendu compte de rien, parce que vous la voyez tous les jours. Alors vous reprenez les photos de son arrivée, et vous comparez. Pas de doute, elle a bien grandi.
Bonne nouvelle, ça veut dire que sa croissance se passe bien (ou du moins que croissance il y a.)
La mauvaise, ça veut dire que votre chaton ne sera plus jamais la petite chose minuscule qui tenait dans le creux de votre main.

Et depuis quelques temps, de toute façon, vous sentez que votre croquette cherche son indépendance. Tout d’abord en ne dormant plus sur votre oreiller, mais sous le lit. Puis en vous snobant parfois, voire même en se carapatant quand vous entrez dans une pièce. Et parfois, outrage suprême, en vous attaquant les pieds, les mains, le nez, de ses petites dents toutes mignonnes (tu parles ouai qu’elles sont mignonnes, un scalpel doit être moins aiguisé)

Et parce que réclamation il y a eu des preuves de la croissance, une séance d’avant/après!

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Même si votre croquette est la plus belle, la plus mignonne et la plus intelligente, elle n’est reste pas moins une demie croquette, toute pataude au réveil. Il fut un temps où je papouillais des bébés chiens, et l’un d’entre eux avait la fâcheuse manie de se réveiller en même temps que sa vessie, ce qui est comique la première fois, et nécessite de la rapidité les fois suivantes, jusqu’à ce que la bébête comprenne qu’on ne fait pas pipi sous soi au réveil.

Pourtant, la miniature est pleine de bonne volonté. Mais après une nuit à ronfletter dans des cheveux accueillants, retrouver son sens de l’orientation est légèrement difficile.

Alors faut viser vers la lumière, mouai, par là, et après ya le sac avec la couverture posée dessus qui permet de descendre du lit en douceur, ah, je la vois, après j’aurai plus qu’à… Oups, trop tard, bon, si j’allais directement ronronner sur la tronche de mon humaine pour lui dire que je suis réveillée?

Sauf que l’humaine, quand elle se rend compte que sa couette est humidifiée, elle n’est pas franchement affectueuse, et a tendance à dégager la ronronnante dans sa litière en disant que non, c’est pas bien. Lire la suite de cette entrée »

Vous voici enfin face à l’animal (à des fins de réalisme, le vous sera ici moi, parce que je ne suis pas douée pour la fiction, mais nous dirons cependant vous, par soucis de proximité avec le lectorat) Elle est tremblante au milieu de votre pièce à vivre et commence à renifler autour d’elle, selon la méthode des cercles concentriques. Méthode testée et approuvée par des millénaires d’évolution féline, et entrée dans l’ADN de la bête. Là, vous vous dites que dorénavant, vous aurez toujours un oeil sous vos pieds, parce que la chose est petite et rapide, bien qu’encore concentrique.

Petite, c’est tellement vrai que vous avez peur de lui faire mal en la touchant (vous apprendrez plus tard que le chaton est résistant lorsque commencera la phase « tu n’es pas un piranha, ta mère tu ne mangeras pas« ) et ne savez pas trop si vous devez la suivre à la trace en lançant de petits « Hiiiii elle avance sur ses petites pattes » « Hiiiii elle a des oreilles » « Hiiiii elle se roule par terre! » ou lui faire visiter les lieux. Vous optez donc pour le compromis « Hiiiii regarde c’est ta litière » « Hiiiii regarde là c’est la gamelle » « Hiiiii j’adore les tâches sur ton ventre! » Il faut savoir que même si vous êtes une femelle psychologiquement équilibrée (tout étant relatif, certes) vous allez perdre instantanément la moitié de vos points de QI et regarder votre merveille faire des trucs aussi insensés que manger une croquette ou renifler sa litière avec des étoiles dans les yeux et aussi fière que si on vous annonçait qu’elle venait d’obtenir le prix Nobel de la paix. Oui, c’est un chaton, mais il se trouve que vore instinct maternel ne s’éveille qu’en présence d’animaux miniatures, pas de votre faute.

En pleine lune de miel, alors que vous acheviez de lui compter les coussinets, il se peut que survienne un petit incident, du genre oubliage sur les draps. Bonne nouvelle, il se peut que la bête saisisse instantanément que ses déjections se font dans la litière et non sur le lit. Mauvaise nouvelle, il se peut également que le premier réflexe d’un chaton au réveil ne soit pas de courir faire pipi dans la litière, mais plutôt en dessous de là où il se trouve.

Parce que ce qu’on ne vous dit jamais, c’est que si vous adoptez un chaton, mieux vaut avoir une machine à laver.

L’arrivée d’un chaton se prépare. Je sais, ce n’est pas un scoop. Mais il n’empêche que c’est de la logistique, que je ne m’attendais pas à devoir réaliser ce challenge en une soirée.

Si vous vous posez la question, oui, c’est possible.

Par contre, mieux vaut prévoir seulement l’essentiel, les accessoires attendront. Et l’indispensable, c’est:

• Un bac à litière, de bonne contenance, non couvert, paraît que les chats préfèrent ne pas faire leurs besoins dans une odeur de mort.
• De la litière, la plus simple possible. Parfumée et autres joyeusetés qui justifient surtout de doubler le prix sont inutiles et peuvent déranger votre bébête.
• Des gamelles, si possible pas une double gamelle (évidemment, c’est ce que j’ai…)
• Des croquettes spéciales chaton. On en reparlera plus tard, le sujet vaut bien un article à lui tout seul.
• Un sac de transport pour aller chercher la bête. Lire la suite de cette entrée »

La dernière fois, je vous donnais quelques pistes pour optimiser votre recherche du chaton de vos rêves. Petite mise en pratique avec la trouvaille de Tweetee.

Pour commencer, j’ai donc écumé les boulangeries, sans succès. Le pressing qui connait toute la vie du quartier est en travaux. Et les vétérinaires, j’ai pas osé, de peur de subir un interrogatoire sur mes connaissances en chatonnades. Parce que la théorie, je maîtrise à peu près, la pratique sans filet allait être une nouveauté.

J’avais déjà activé le réseau, en préventif. On m’avait même parlé de futurs chatons qui seraient sevrés en septembre. L’avantage étant le lien de parenté avec le chat de la famille. L’inconvénient étant que ce chat a un caractère… comment dire… fort. Lire la suite de cette entrée »