Blog à Chat

Un déménagement est une grande aventure pour un chaton: pleins d’objets auparavant difficilement accessibles sont soudainement à portée de patte, de nouveaux jouets apparaissent, il y a des cartons (ce qui est à peu près le truc le plus cool au monde si tu es un chat) et il est très possible de faire pas mal de bêtises en profitant de l’inattention ambiante…

PS: En fait, ça date un peu, c’était un début d’encartonnage.

PS2: On dit que je suis bordélique, mais il est possible de reconstituer au moins 2 tenues de Marmotte Narco avec ce qui traine au sol.

PS3: Euh… Mais il portait quoi alors quand il filmait?

Un bon plan en passant, trouvé chez la Fille d’à côté: Si vous voulez recevoir un échantillon de croquettes Husse, il vous suffit de remplir un petit questionnaire sur vous et votre bestiole (afin d’éviter que Medor reçoive les croquettes de Felix et inversement) et de valider le tout!

On me dit parfois que c’est bien joli de parler théorie féline (et j’en ai des choses à dire malgré ce ralentissement d’activité) mais qu’il serait bien gentil de montrer un peu la bouille de la bête. Qui grandit plus vite que son ombre, je suis effondrée, je cherche à arrêter sa croissance parce que sa taille actuelle est juste parfaite (elle est dans la phase mini chat, plus vraiment un chaton, pas encore une précieuse princesse (mais ça vient))

Plutôt que de vous faire un diaporama du best of des photos de ma progéniture à quatre pattes façon soirée diapo de retour des vacances où, comme ce ne sont pas tes vacances, arrivée à la cinq centième photo, tu as juste envie de t’ouvrir les veines au couteau à beurre (je garde ça pour la famille, ils sont génétiquement programmés pour le supporter) je poste, pour la première fois de ma vie, une vidéo.

Là, j’ai la pression, parce que comment dire, Windows Movie Maker, c’est pas la panacée en terme de logiciel de montage (mais ce fut moins pire que prévu).

Les images ne sont pas de moi, mais de mon géniteur. A qui j’avais confié la prunelle de mes yeux un après-midi, le temps de vaquer à des obligations culinaires et familiales, avec pour seule instruction « ne laisse pas Ting martyriser mon bébé« . A l’époque, nous cohabitions depuis tout juste 15 jours, j’étais encore en plein période mère juive. Et laisser ma Miniature avec le chat familial n’était pas pour me rassurer.

A la vue des images, j’avais raison de flipper. Et je suis bien contente de ne pas avoir assisté à ça parce que:
A/ Je n’aurais pas supporté
B/ J’aurais privé ma bestiole d’une grande leçon de vie: « ta cousine est une psychopathe surveille toujours tes arrières »
C/ Je suis toujours autant mère juive, rien à faire de ce côté-là

Dans cette vidéo, vous découvrirez qu’être petite ne signifie pas de se laisser faire et que les vidéos avec des chats qui se promènent sur des aspirateurs sont de purs fakes car un chaton n’arrive pas à démarrer un Roomba.

DISCLAIMER: Cette vidéo contient des scènes de violence insoutenable. Aucun chat ni chaton n’a été blessé ou pire durant le tournage. Dans 15 jours on prend les mêmes et on recommence.

PS: Pour le titre, ça vient de là.

Aujourd’hui est le No Cats Day, à l’initiative d’Urlesque. C’est un peu comme la journée de solidarité, un RTT imposé, leave Britney alone, sauf que là, c’est give cats a break.

Aujourd’hui, pas de photo. Pas même de vidéo (ça tombe bien, elle n’est toujours pas finie) Encore moins d’anecdote. Ça va faire plaisir à l’anti-chatonisme révolutionnaire qui commence à gronder (je ne vise personne) (non)

Bref, aujourd’hui, pas de chat.

En préventif, j’ai blindé la gamelle de croquettes, changé la litière, mis 3 litres d’eau à disposition, disposé des jouets dans tout l’appartement, et dormi avec une cagoule pour éviter tout contact.

Ah, ça ne veut pas dire que je dois ignorer mon chaton de la journée? Vraiment?

Durant les premiers jours de la cohabitation avec votre petite merveille, il arrive que votre cerveau ramolisse considérablement, et que vous trouviez le moindre de ses gestes absolument fantastique. Et quand vient la minute de la toilette, l’émotion vous submerge: « Ohhh tu essayes de te gratter l’oreille! » alors qu’une patte arrière s’agite à 5 cm de la dite oreille, « Ohhh tu te lèches la patte! » quand une petite langue s’acharne à mettre tous les poils des pattes avant dans le même sens. Oui, vous avez les fils qui se touchent.

Un chaton qui apprend à se laver, c’est un grand moment d’émotion. Comme tout ce qu’il fait d’ailleurs. Les premières tentatives sont maladroites, puis vous assistez ébahi(e) aux progrès en avance rapide de la bête. Petit à petit, le grattage se fait plus précis, et les zones de léchage s’étendent.

Le souci est que la dernière zone que votre petite chose réussira à atteindre est l’une des plus… essentielles dirons-nous.

Mise en situation:

Pleine nuit, noir total, vous dormez sur le dos, et sentez soudain une masse ronronnante se rouler dans votre abondante chevelure, puis se frotter à Votre cou, avant de faire un quart de tour et de stopper net. Comment alors savoir quelle extrémité se trouve face à vous?

C’est bien simple: L’extrémité nord viendra vous lécher l’oeil gauche avec application. L’extrémité sud vous fera vous retourner, en apnée, en vous promettant de passer votre chaton au karcher dès le lendemain matin.

Bonne nouvelle, le chaton localisera vite son derrière et la façon de le nettoyer. Reste à lui expliquer qu’il est important de finir par l’intimité, si si, vraiment, inutile