Lettre ouverte à Neuf/SFR
Chers petits bonhommes SFR,
Vous qui vous planquez dans votre Neuf Box plus vite que votre ombre, j’ai quelques trucs à vous dire. Oui, ça vous tombe dessus, depuis que j’ai raccroché au nez de votre télé-opérateur incompétent et qui refusait de comprendre le mot « résiliation. »
Petit rappel des faits:
- En Octobre 2009, la veille de mon départ en vacances, plus de téléphone, plus d’internet, plus de télé. Bon, ça doit être un problème technique. Trois semaines plus tard, à mon retour, toujours rien. Je me décide à appeler le service client (temps d’attente gratuit depuis une ligne Neuf SFR, c’est ballot, la mienne ne marche pas, j’appelle donc du portable) et le télé-opérateur tombe des nues: C’est pas de sa faute, c’est le vilain France Telecom (malgré le dégroupage? Soit) et la ligne est coupée/suspendue/whatever. Si je veux un geste commercial pour les 3 semaines où j’ai payé pour un service qui m’était coupé, je suis priée d’envoyer une demande par courier. Ben tiens…
- Le 1er février, je déménage, j’appelle le service client pour demander de suspendre ma ligne 3 semaines, entre l’appartement A et le B. Réponse du téléconseiller « C’est pas possible on ne fait plus de suspension, mais nous pouvons organiser le transfert de votre ligne. » Sauf qu’il est impossible de trouver le nom de l’ancien locataire dans les systèmes, et que je dois me débrouiller pour obtenir ces informations. Obéissante, je cherche, je me renseigne, et je raque sans rien dire, la ligne dans l’ancien appartement n’étant pas suspendue.
- Aujourd’hui, enfin munie de toutes les informations nécessaires, je rappelle la hotline. Pour une discussion d’anthologie.
« Je vous appelle pour un déménagement »
« Vous serez propriétaire ou locataire? »
« Propriétaire »
« Vous avez l’acte de propriété? »
« Je signe vendredi, donc non »
« Il faut une preuve que vous allez habiter là »
« Pourquoi ça fait 3 semaines que personne ne m’a dit ça? J’ai demandé une suspension de ligne, on me dit que c’est impossible et qu’il faut faire le déménagement, et maintenant le déménagement n’est plus possible? »
« Il faut l’acte de propriété. »
« Passez-moi votre service résiliation. »
On repart pour 5 minutes de musique d’attente.
« Bonjour, nous ne pouvons pas déménager votre ligne, la ligne est déjà ouverte dans votre futur appartement. »
« Comment vous pouvez me dire ça alors que ça fait 3 semaines que vous me demandez l’historique des 20 derniers locataires pour retrouver la ligne concernée? »
« La ligne est ouverte, envoyez nous le papier pour qu’on fasse le déménagement. »
« Non mais là, j’en ai assez, entre vos coupures sans préavis et vos refus de coupure, je veux résilier. »
« Vous êtes cliente depuis 2006? Nous vous offrons un mois gratuit. »
Mais je veux résilier bordel! Parce que le mois gratuit, d’un autre côté, c’est pas comme s’il ne compensait même pas les 3 semaines de coupure en octobre, ou ces 3 dernières semaines où j’ai gentiment payé ma facture en étant SDF « étant donné que Neuf SFR ne fait plus de suspension de ligne. »
J’ai fini par raccrocher au nez du monsieur (la chose que je ne fais jamais) (et je n’en suis pas fière) (mais j’étais à la limite de l’insulter)
Alors petits bonhommes SFR, si jamais vous faites de la veille internet, sachez que j’ai vraiment essayé. Vraiment. Mais il y a un moment où il faudrait arrêter de prendre les gens pour des imbéciles (et subitement retrouver, sortie de nulle part, la future ligne téléphonique concernée? Non mais LOL)
Vu que vos télé-conseillers refusent de comprendre que je veux résilier, on règlera ça en recommandé avec accusé de réception, hein. Dommage, j’étais bien chez vous, mais faut pas trop pousser non plus…
Bien cordialement, avec du verre pilé (pour moi, mais je partage si vous voulez)
Vicky
Pour commencer, quand ta mère te proposera de remplacer le Biactol par de l’Eau Précieuse, tu arrêteras de râler 2 minutes, tu fermeras ta grande bouche qui ressemblait il y a peu encore à un chemin de fer, et tu diras oui. Parce que 10 ans plus tard, quand tu auras découvert que ce truc marche vraiment, tu regretteras d’avoir trainé ton look de zapette plus longtemps que nécessaire. Ne lève pas les yeux au ciel, ne tire pas la gueule, exécute, tu me remercieras un jour.
