Humeur capillaire: « Taureau: Comme à votre habitude, vous êtes l’être le plus merveilleux qui puisse exister lorsque tout va bien » (Metro – Jeudi 5 avril 2007) Tout va bien, je suis donc merveilleuse (et c’est même pas moi qui le dit! Pour une fois que je lis mon horoscope le matin, d’habitude c’est le soir, pour voir quelle journée de merde on m’avait prédit!)
Dans les zoreilles: Bananarama – Venus
Mes crash-tests des diverses méthode d’épilation semblant lancer de grands débats, j’ai décidé de me dévouer, et de sacrifier mon corps pour la science. Pas crédible? J’aurais tenté…
Au programme mercredi: Nouvelle Star et pot de cire. Oui, accrochez-vous, c’est du glamour (toute personne pensant encore que je suis un petit être fragile, sensible et parfait risque de graves traumatismes)
Sur l’emballage, il y a écrit « spécial poils courts. » Ça tombe bien, je ne suis plus dans ma période yéti, mais dans celle « traque méthodique de toute atteinte à la féminité » donc je m’acharne sur tout ce qui pourrait coloniser mes jambes. Oui, un jour, je vais même mettre une jupe. Ou pas.
Bon, on ne va pas faire la warrior (une brûlure, ça fait mal, c’est pas beau, et ça vous ruine un week-end (le temps que la douleur passe)) je sors aussi la notice.
Première constatation: suivant la puissance du micro-onde, le temps de chauffe n’est pas le même. Et je ne connais pas la puissance de mon micro-onde. Et je n’ai pas envie de perdre 20 minutes à chercher la notice. Donc on va chauffer progressivement. Après deux réchauffages, la température semble bonne. La cire est archi-liquide, mais le bâtonnet remueur / thermomètre (on n’arrête pas le progrès) me dit que c’est à la bonne température. Une grande inspiration, et on y va…
Je m’installe à l’endroit le plus approprié pour ce genre d’exercice: le tapis de mon salon/chambre/salle à manger. Bon, comme j’ai quand même des scrupules, je mets une serviette, au cas où. Mais de toute façon, ce tapis, je cherche désespérément à le suicider. La prochaine fois que j’ai une idée aussi intelligente que « mettre un tapis blanc au milieu de l’unique pièce de mon appartement, connaissant mon incapacité chronique à faire le ménage », je prie toute personne présente de me ramener sur terre (pas trop violemment siouplait, je fais très vite des bleus)
Première tentative: Je trempe la spatule, je l’approche de ma jambe, je tente un étalage… Ohhhh magie, ça glisse tout seul! Oh sa mamannnnnnnn, ça fait mal à l’arrachage! Et en plus, l’efficacité est assez limitée (ok, 1/2mm, c’était peut-être un peu court pour tester, mais on est psycho-rigide ou on ne l’est pas)
Deuxième tentative: Je fais une bande parallèle, qui s’avère être trop fine. Après 10 minutes à frotter sous le douche pour tenter d’enlever les résidus, je me dis que le bleu, ça fait cool, ça va bien finir par revenir à la mode un jour.
Troisième tentative: Je tente une micro bande sur le maillot. 50% de réussite. Ça m’encourage. Après 10 minutes, je me rappelle que j’ai un rasoir dans la salle de bain, et qu’accessoirement je dois me lever tôt le lendemain, donc ça serait cool que je n’y passe pas la nuit.
Quatrième tentative: Je replie le camps de base et m’affale sur le canapé. Parce qu’avec tout ça, je n’ai pas vu la Nouvelle Star, j’ai juste vaguement entendu entre deux grincements de dents (oui, je suis discrète, je ne crie pas, même dans la souffrance)
Cinquième tentative: Euh, je crois que je vais me doucher sans me déshabiller, parce que la cire, ça colle à la peau… mais aussi aux vêtements… Je suis donc concrètement collée à mes vêtements.
Moralité: Sympatique si vous aimez souffrir et que vous avez du temps à perdre ou un tapis à ruiner, n’hésitez pas. Rappelez-vous seulement que le plus dur n’est pas d’étaler la cire (qui, je dois l’avouer, glisse toute seule) mais de l’enlever. Avant de tenter le maillot intégral, testez sur un petit bout de jambe.
Bon, là, je crois que j’en ai fait assez dans le don de moi, alors la prochaine fois ça sera un crash test vodka, à moins qu’un volontaire (oui, UN, pas UNE) ne veuille aider les nombreux messieurs qui atterrissent ici en recherchant comment s’épiler le torse ou d’autres parties du corps. Je me ferai un plaisir de lui faire découvrir les joies de l’épilateur électrique, de la cire froide et autres joyeusetés!
Produit testé (à titre indicatif) Pot de cire chaude institut Veet
