J’aurais vraiment voulu attaquer 2010 sur un sujet glamour et pailleté. Vraiment. Mais WordPress ayant eu la bonne idée de ne pas sauvegarder la tartine que je venais de pondre, et ma motivation étant inversement proportionnelle à mon niveau de stress (je me planque d’un notaire, c’est épuisant) je publie donc la note prévue ensuite.

Bonheur, joie, santé, amour et emprunt immobilier pour tous en 2010
(si quelqu’un veut m’offrir du Lexomil, je suis preneuse, je vais tourner au périmé, ce qui me rassure moyen bof)
(j’ai des désirs simple, merci de le noter)

Pour les fêtes, BestFriend était de passage en France, son Australien sous le bras, et qui dit BestFriend en France, et Australien en découverte de notre beau pays, dit que je me suis incrustée pour la soirée raclette traditionnelle. Et j’ai découvert que certaines personnes auraient bien besoin d’un cours d’optimisation de la raclette. Comme je ne suis qu’amour et calories, je m’y colle. Ne me remerciez pas. C’est tout naturel.

Tout est question d’organisation

Il y a 2 façons d’appréhender la raclette. Comme un sprint, ou comme une course d’endurance.
Le sprinteur considère que « premier arrivé premier servi » tandis que l’endurant fait durer le plaisir en dégustant lentement. Le résultat final est le même, on déboutonne discrètement son jean super slim en soupirant d’aise, la différence est que le sprinteur est déjà calé au moment où on se rend compte qu’il n’y a plus assez de pommes de terre / fromage (les deux ne tombant jamais en rupture de stock simultanément) (et je ne parle même pas de la charcuterie)

Comme vous l’aurez peut-être deviné, je suis une sprinteuse. A croire que j’ai été affamée dans mon enfance. N’empêche que je ne connais jamais le moment où le plus lent se retrouve seul face à une patate sans fromage, ou avec un stock de fromage et plus l’ombre d’une pomme de terre. Je suis rapide et organisée.

Dans les starting blocks

Tout commence lors du placement des plats sur la table. Nous partirons ici du principe que vous utilisez une machine de type téfalesque, bref, pas le machin sur lequel tu colles le demi fromage, parce que tout le monde n’habite pas dans un restaurant d’altitude. Vous avez donc à votre disposition des parts de fromage, joliment disposées dans une assiette. Débrouillez vous pour être près de ce plat. L’important dans la raclette, c’est le fromage, et si vous voulez maintenir un rythme soutenu sans vous faire griller à chaque fois que vous vous resservez, évitez d’avoir à vous lever pour vous resservir. C’est du bon sens.

Les hostilités à proprement parler commencent dès le branchement de l’appareil. Alors que le reste de la tablée attend en bavardant que la chose chauffe, mettez déjà votre poêlon sous la résistance. Ainsi, quand vous y placerez ultérieurement votre premier fromage, il sera déjà chaud et votre premier morceau sera le premier fondu. Vous gagnerez ainsi de précieuses secondes.

Si vous êtes chez des gens qui servent les pommes de terre dans leur tenue de travail (c’est à dire pas épluchées) et que vous êtes une gauchère contrariée tendance boulet ultime, jouez la décontraction, et expliquez que vous commencez l’épluchage au plus vite, pour que tout le monde ai mangé un minimum avant de devoir vous conduire aux urgences (aux environs de la troisième patate, le couteau rippe, le doigt reste statique, le sang fuse, l’assemblée s’immobilise, vous vous rappelez cette émouvante scène de Twilight, tout va bien)

Ne pas faiblir

Pour la suite, garder le rythme est mon seul conseil. Ne laissez jamais votre poêlon vide. Ayez toujours un fromage en action. Si vous sentez que votre voisin(e) est le maillon faible de la soirée, n’hésitez pas à squatter son poêlon (voire son fromage) quand il/elle relâche le rythme.

Si vous suivez ces conseils, vous devriez être le premier ou la première à déclarer forfait, bien avant la rupture de stock et le KO général. Si vous avez été discret lors de vos ravitaillements, vous ne passerez pas pour le/la goinfre de service. Généralement, c’est là que je foire, on me met toujours le plus petit plat à côté, ça se voit que je le ruine à moi toute seule…

PS (sans rapport avec la choucroute raclette) Je répondrai aux commentaire, lirai les blogs, commenterai de façon fine et pertinente et répondrai aux mails en attente depuis trop longtemps dès que j’aurais satisfait les hommes qui se bousculent à mes pieds enfin signé pour ce foutu appart retrouvé une vie équilibrée plus de deux neurones actifs simultanément.