Lecteur, si tu n’as aucune idée de ce qu’est Twitter, je te conseillerai aujourd’hui de passer ton chemin. Rapport que je suis pas super douée pour expliquer les concepts, alors que je suis super douée avec un plan de montage ou une carte routière. Ce qui ne va pas nous servir des masses dans le cas présent. Dans les très grandes lignes, Twitter est une plateforme de micro-blogging où tu peux exprimer tes opinions, sentiments, interrogations, indignations, pensées profondes, ou entamer un débat philosophique. En 140 caractères. Ouai, je sais, 140 caractères. Faut être bon en synthèse.

Ces derniers temps, j’ai étudié les stratégies de développement et d’expansion des utilisateurs de Twitters ayant pas mal de followers (gens qui boivent leurs paroles comme tu bois de l’eau du robinet, c’est à dire que parfois, tu fronces le nez parce que le goût n’est pas top) et je pense avoir trouvé la clé du succès sur Twitter. Comme je ne suis que bonté et partage, je tiens à en faire profiter le commun des mortels. Ne me remerciez pas, c’est juste que je n’ai pas le courage d’aller jusqu’au bout de l’expérience alors si quelqu’un veut tenter, un simple copyright suffira.

Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite, ne venez pas me casser les ovaires avec des « C’est de moi que tu parles? » ou autres « Tu vises qui là? »

Etape 1 – Exister

La première étape, la plus pénible, consiste à gagner du follower. Parce qu’écrire sans être lu n’a jamais rendu qui que ce soit populaire. Avant de compter ses adeptes par milliers, il faut se constituer un noyau solide. Et pour se constituer ce noyau, il faut soi-même suivre des gens, en espérant qu’ils vous suivent en retour. Les potes, d’autres blogueurs, de grands noms de la twittosphère… Toutes les approches sont envisageables. Sachant tout de même que le blogueur influent ou le tweeteur semi-professionnel ne followent pas n’importe qui, si t’arrives avec tes 5 followers et tes 3 tweets kikoolol, c’est mort. Sachant également que la famille, c’est risqué, rapport à la suite du programme.
Pour gagner du follower, il est conseillé d’écrire des choses drôles et/ou pas trop connes et/ou d’actualité et/ou pertinents. Quoique l’angle de la bécasse (sorte de contre MySpace angle littéraire) puisse s’avérer rentable, si et seulement si l’avatar est suggestif, voire anatomiquement informatif (MySpace angle en force ce coup-ci)
Alors oui, être spirituel en 140 caractères, ce n’est pas donné à tout le monde. Tout comme 100 balles et un Mars, on n’est pas chez les Bisounours.

Etape 2 – Se faire RT (ce n’est pas sale)

Une fois que la base des followers est constituée et que tu t’es échauffé sur quelques tweets, les choses sérieuses commencent. Il va falloir pondre une pensée brillante que les  gens qui te suivent voudront à leur tour faire partager. Comme « Je partage avec vous cette répartie brillante de @badhairdays » + ton message, c’est super dur à faire tenir dans 140 caractères (à moins que quelqu’un trouve encore « lol » digne d’être partagé) sur Twitter, on appelle ça RT. Pour ReTweet.Et là, ton petit gazouillis s’envole loin de son nid, et part à la conquête du web.
Si quelques personnes trouvent que tant de finesse et d’humour, en 140 caractères, c’est beau, il se peut que tu gagnes quelques nouveaux followers.

Etape 3 – Fracasser (de façon non violente)

Tout cela est bien beau, mais vient un moment où attendre que la gloire et la fortune soient les fruits de ton effort intellectuel sur la durée est frustrant. Il faut alors faire un coup d’éclat (dont certains se sont fait une spécialité) Livetwitter un truc de folie. Par exemple, au hasard, une partie de jambes en l’air. Avec un autre utilisateur de Twitter, forcément, sois pas con, dire « je suis en train de faire des mamours avec mon mec <3 » est certes mignon, mais on s’en fout si on ne sait pas qui est ton mec (ou ta nana, je me place ici dans une position féminine hétérosexuelle, mais je laisse chacun adapter selon ses goûts) Par contre, une série de tweets de type:

« je vais prendre un verre avec @XXX »

« Oups, j’ai trop bu! »

« @XXX me ramène chez moi, je marche plus droit, hihihi! »

« J’ai proposé à @XXX de rester discuter un peu »

« @XXX m’enlève mon string Hello Kitty avec les dents »

« C’est chaud de livetwitter à 4 pattes! »

risque de rencontrer un plus grand succès. Je ne sais pas pourquoi, mais c’est ainsi. La réaction classique du follower de base sera de répondre « Twitpic! » ceci signifiant qu’il désire un support visuel pour certifier de l’authenticité de l’acte sexuel qu’il vit par procuration (si j’osais, je dirais qu’un livetweet de cul sans twitpic, c’est un peu comme Playboy sans les images, pas super excitant)

Etape 4 – Clasher

Une fois ce grand moment d’amour et de partage collectif achevé, il s’agit de fidéliser le nouveau follower, qui risque de s’ennuyer vite fait si tu dissertes ensuite sur la météo ou le point de croix. C’est là qu’interviens le tweet clash. Le tweet clash, ça veut dire que tu vas t’engueuler avec quelqu’un, pas en DM (messages privés) mais devant tout le monde, comme ça, sans aucune pudeur ni retenue. Si nous poursuivons la partie de jambes en l’air, tu peux t’engueuler avec l’officielle de @XXX qui aura moyennement apprécié d’être livecocufiée et trouvera un moyen de te faire savoir en 140 caractères que tu n’es qu’une traînée; voire même avec le principal intéressé, s’il ne t’a pas rappelé (le goujat), en tweetant négligemment qu’il est un mauvais coup, ou que sa virilité est invisible à l’œil nu. Bref, sois fourbe, encaisse ou tape bas, et attends la rispote, qui ne saurait tarder.
Quand la situation dégénère convenablement, tu auras l’honneur d’être RT par @tweet_clash, qui recense et relaie les prises de bec dans le grand poulailler virtuel. Un pas de plus vers la gloire virtuelle et la foule de followers avides de sang, de larme, de trahison, de trash et de coups bas. Reste à doser le suspense ensuite, en mettant ton profil en privé parce que « tant de méchanceté saymoche » et surtout parce que ça fera monter la frustration de ceux qui ne te suivent pas encore mais voudraient tellement savoir ce que tu es en train de dire, là maintenant tout de suite! Tu peux également annoncer la suppression de ton compte parce que « Twitter m’écœure » (tu fais même des rimes, c’est beau) mais il y aura toujours quelqu’un pour te rappeler que personne ne t’a forcé à livetwitter ta vie (un jaloux, ou un aigri, ou un ex déguisé sous un pseudo, forcément)

Je ne saurais que trop t’inciter, lecteur, à te rappeler cependant que tout ce que tu écris sur le net laisse des traces. Que si tu tweetes sous ton vrai nom, ta e-réputation, tu dois la bichonner. Ou t’asseoir dessus sans penser à ce que trouveront de potentiels recruteurs en te googlant.

Et sinon, mon Twitter, c’est @badhairdays, mais comme je couche pas…

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