Drunk’n'Twilight, I did it
J’avais dit « Twilight? Plutôt crever!« mais comme je ne suis pas à une contradiction près (et qu’il y avait des gens sympathiques et de l’alcool, arguments plutôt intéressants) jeudi soir j’ai été voir New Moon.
Sans avoir vu le premier film.
Ni avoir lu les bouquins.
Mais j’avais quand même lu les résumés Wikipedia, parce que je suis quelqu’un de très consciencieux.
Tout a commencé par la traversée de Paris (ou presque) en scooter. Comme la chose s’étant organisée le matin même, tu te douteras aisément que j’étais pas équipée pour. Genre jupe et collants, la graaande classe quand tu dois enjamber l’engin pour grimper dessus, et qu’au final t’as vaguement les fesses couvertes par un bout de tissu (mais très vaguement hein) Oui, j’avais peur. Mais ma pilote fut formidable, et au final, j’ai beaucoup aimé cette sensation de liberté, de vent sur ton visage et les jambes gelées, et j’ai quand même serré les fesses en pensant aux voitures qui nous suivaient (mon côté automobiliste de base)
Passons directement à la partie qui nous intéresse tous (parce que la partie drunk ne se raconte pas, ça se vit, c’est super émouvant, t’as envie de mettre un @ avant le nom de la personne quand tu lui parles, et tu comptes mentalement si ta phrase fait moins de 140 caractères, Twitter addict quoi) et tapons allègrement sur Twilight. Parce que tu te doutes bien que si j’avais aimé, j’aurais rien dit (trop la lose) (la Grenadine, ne me hais pas, j’ai vraiment essayé hein)
Nous allons donc nous intéresser aux 3 personnages principaux, parce que les personnages secondaires sont quasi inexistants.
Bella, ou « Carrie avec les vampires »
Chiante comme Carrie Bradshaw (avec un côté légèrement pétasse « Je t’aime Jacob, mais ne me demande pas de choisir, parce que ce sera lui » (en parlant d’Edward) après avoir passé 1h30 collée au Jacob en question, qui lui a passé le même temps à se trimballer torse nu, excuse-moi mais bon, genre t’avais pas compris ce qu’il voulait?) et experte des soupirs et des pauses inspirées. Avant chaque réplique, elle soupire, regarde la ligne bleue des Vosges, puis sors un truc totalement à la con. Genre ambigu quand il est clair que Jacob mettrait bien les mains dans une autre mécanique que celle de la moto, genre totalement teubé quand elle doit choisir entre un maigrichon anémié et un jeune homme qui respire la santé et la vie au grand air (mais certes, doit perdre ses poils et aboyer la nuit)
Quand vers la fin elle est prête à se sacrifier pour l’amour de sa vie, je n’ai pas pu me retenir… « Mais quelle conne!«
Faut dire que j’étais déjà passablement saoulée par tant de mièvrerie et de bons sentiments…
Tiens, cadeau, de la video collector qui montre bien toute l’étendue des dégâts:
Jacob, ou « Le détournement de mineur, c’est jusqu’à quel âge? »
Bon, je suis définitivement team Jacob, ses abdominaux m’ayant tenu en éveil une bonne partie du film. Gros coup marketing, prévu pour que les 3 gonzesses totalement hermétiques au charme de Robert Pattinson ne quittent pas la salle en claquant la porte. Donc Jacob, tu sens le truc venir à plein nez, une parodie ambulante de la puberté, genre « mon corps change » « ya des mecs trop wild qui me tournent autour » « ma température corporelle est à 42° » (j’te promets que là, je le prendrais bien en bouillotte) et autres « Ya eu des attaques d’ours dans la forêt, ouh vilain méchants ours! » Bref, la dernière à comprendre que Jacob est un chiot tout foufou qui lui ferait bien sa fête, c’est forcément Bella. Qui doit se droguer, vu qu’elle suit 2 autres lycanthropes pour aller manger des muffins chez la nana du mec avec qui Jacob est en train de se fighter (avec les dents et tout) Bref, tout ça pour dire que l’histoire est super crédible. Et qu’un muscle abdominal peut rendre 2h beaucoup moins pénibles.
Et cette chute de rein, mon dieu, cette chute de rein…
Edward, ou « Non mais remets ton t-shirt bordel! »
On ne le voit quasiment pas du film, ce qui tombe bien, parce que le teint cadavérique, ça fait décuiter. Mais vers la fin, pour satisfaire toutes les adolescentes pré-pubères venues remplir les salles, le réalisateur à dit à Bob (Pattinson) « vas y fais péter la chemise, torse poil toi aussi, faut qu’on ruine de la petite culotte pour qu’elles viennent voir le 3. » Sauf que ça fait 1h30 que des loups garous traversent l’écran en petites foulées, et que je comptais les muscles visibles de Jacob. Il y en avait trop. Bref, quand Edward fait tomber la chemise, c’est… comment dire… une énorme déception. Pâle, maigrichon et sans le moindre muscle, j’ai compté ses côtes pour m’occuper. Je ne peux même pas mettre d’image, toutes celles que j’ai trouvé ayant été photoshopées (mais on a un aperçu dans la bande annonce en fin de note)
En bref
Totalement ce que j’attendais. Je suis restée jusqu’à la fin parce que je voulais entendre la dernière réplique, que je connaissais d’avance, certes, mais prévisible à environ 3 km (par temps de brouillard)
Un film facilement raccourcissable de 30 minutes, en le passant en vitesse normale au lieu de tous ces ralentis.
Un film où au final, tu te dis qu’à un moment ça va décoller, qu’il va y avoir de l’action. Ben ouai, mais même quand il y a de l’action, je me suis ennuyée (vu que l’action était au ralenti)
Seule bonne surprise: Un film comique sans le vouloir. Certaines scènes sont si téléphonées que ça en devient risible. La dernière vision d’Alice, par exemple, est digne d’une pub pour Royal Canin.
Allez, pour les 3 du fond qui n’ont jamais entendu parler de Twilight, la bande annonce qui te résume le film (et te montre le torse en décomposition d’Edward)
Pour aller plus loin
- Please Bella, show some respect for yourself par Virgo
- STFU, Twihards
- My life is Twilight super flippant
Je demande le divorce d’avec toi, c’est terminé entre nous !
xD
Non mais quand même, j’ai beaucoup ris en lisant ton article. xD Et je ne te hais point. (j’adore cette tournure. xD )
Juste deux petites remarques : le torse-poil d’Edward, il vient du livre, donc c’est pas qu’un coup marketing. =p
Et pour la vision d’Alice, j’avoue qu’elle est trop gnan-gnan. Cela dit, c’est aussi une chose qu’Alice s’efforce d’imaginer, et Alice est complètement comme ça. ça va avec le personnage on va dire. =p
Bon, un jour, je regarderai le 1, pour me mettre dans l’ambiance!
Mais je t’avoue que je n’ai pas accroché, je dois être trop vieille/blasée!
ah la la comment tu oses dénigrer un chef d’oeuvre pareil??
Pour la peine je martyrise un chat!!
…
…
Non je deconne.. pour le chef d’oeuvre hein.
Si tu divorces cinématographiquement de Grenadine (b’jour Grenadine) on peut se pacser..
Bon tu es mon premier lol (pour coller à l’ambiance juvénile) de la journée.
Perso j’ai assimilé Twilight plutot aux feux de l’amour vampiresque, rapport aux longs discours et poses sur les personnages.
Mais une pensée tout de même pour Bella qui ne peut niquer avec aucun de ses mâles sous peine de se faire déchirer, déchiqueter, exsanguer ou que sais je.
Le seul truc qu’il manque pour que ce soit les Feux de l’Amour version sanguine, ce sont les poses « parle à mon dos », quand par exemple Victor parle à Nickie qui lui tourne le dos et répond en parlant à la caméra. Mais sinon, ya de ça!
Et ravie d’avoir été ton lol!
Je ne vais pas me faire des ami(e)s mais moi, les vampires, je n’aime pas du tout, du tout, du tout. Donc tout ça, ça me passe un peu au-dessus…
Keuwa? Même Buffy? Non parce que Bob Pattinson, je peux pas te blâmer. Mais spike était quand même super bonnasse dans Buffy contre les vampires, faut le dire…
en même temps si j’ai bien compris twilight c’est l’apologie de l’abstinence: contrôlez vos hormones sinon vous devenez des loups-garous, vampires, ou autre croque-mitaine. Le sexe c’est caca, etc…
Bref une idéologie type Petite Maison dans la Prairie, ou Dr Quinn derrière tout ça.
Dans les deux premiers films, c’est ce qu’il en ressort.
Mais s’ils mettent le 4ème film à l’écran… tu risques de changer d’avis. xD
(Cela dit, dans le livre, ils y pensent tout le temps au s*xe…)
Ah donc va y avoir encore un livre où il ne se passe… rien? Sinon, Matt, j’te signale que Dr Quinn elle a eu du sexe (elle a même eu un bébé, et a accouché en pleine cambrousse, j’étais là, j’étais super émue)
OH PUTAIN CETTE IMAGE DE JACOB OH PUTAIN
Bon vais me le trouver et le voir en accéléré hors Jacob <3
Ouai, je sais, ça fait rêver. Pour Jacob, tu peux même mettre au ralenti.
Moi je tiens bon. Quoique le mâle imberbe là, il me titille.
Jacob? Si on parle bien de lui, faut quand même dire qu’il est très miam… Et qu’il est né en 92, donc qu’il est encore mineur. Ouch…
Tu me fais trop rire avec ton résumé, surtout avec Royal Canin
Je suis une grande fan de la saga en livre mais au ciné j’accroche pas du tout. Je pense comme toi!
Disons que j’ai déjà du mal à accrocher au concept, rien que la lecture des résumés a eu un effet soporifique!
Ach, j’ai déjà dit plus que je ne pouvais sur le sujet sur mon blog, mais pour une fois, je vais tenter de faire un tout petit peu d’avocat-du-diablerie: ce film est terrifiant de nullité, mais le bouquin est un brin mieux. Au sens où tout au long du bouquin, Bella explique qu’elle sait très bien les sentiments de Jacob à son égard, et qu’elle est très consciente d’agir par égoïsme en entretenant le truc. Du coup, cette relation très tactile, etc. est assez cohérente (c’est bien une des seules choses que je sauve dans le bouquin) – d’autant plus qu’effectivement, la température corporelle du lycanthrope explique qu’elle soit tjs littéralement collée à lui.
Par ailleurs, j’arrivais pas à mettre le doigt dessus, mais Royal Canin, c’est bien ça!
Et pour répondre à Matt, c’est pas exactement une apologie de l’abstinence, le sexe c’est pas caca (mon dieu, je viens d’écrire cette phrase). L’idée plus précise, c’est que le sexe doit être un acte responsable (sort of) et que c’est bien dans le cadre du mariage (ils y vont comme des lapins dans le tome 4). C’est tout aussi nauséabond, d’une certaine manière, mais après, on nous vend ça comme le produit d’une Mormone, faut pas s’étonner.
Moi, je suis plus choquée par l’image très passéiste des femmes dans cette saga (ça continue de me choquer, j’y arrive pas)
La demoiselle prête à se sacrifier pour l’amour de sa vie, c’est ce qui m’a achevé, je crois! Pour l’explication du comportement de Bella, ça aurait mérité de transparaitre dans le film (mais je ne suis pas sûre que l’actrice puisse faire passer le message avec un soupir)
Merci pour cette précision Virgo, je n’ai pas lu les bouquins et disons que bon … ça explique qq trucs. Mais ça ne sauve pas le film – d’autant que moi les ados imberbes, mêmes torses nus, ça ne me fait rien. Et je suis pas SI vieille non plus. J’avais donc rien pour remonter le niveau.
Et merci Vicky pour la critique hilarante, je trouve ça dément qu’aujourd’hui, avec une bonne promo, on puisse faire créer un évènement à partir de RIEN. Le vide intersidéral.
Et qu’as-tu pensé de ce manque de moyens flagrant, comparé à la somme que le film a rapporté ?
Je crois que je vais mettre les 4 loups garous torse poils en fond d’écran.
Oui, il fait froid, ça réchauffera peut-être l’atmosphère!
Je viens de voir tes liens « pour aller plus loin » (merci, btw
)
Pour le 3e, j’ai envie de me fendre d’un petit OMG, j’avoue…
bon j’imagine que personne n’a rejoint le group « Girls, stop flicking your bean to Twilight and go make me a bacon sandwich » sur facebook?
Ahahah! Non…
Et non, je n’étais pas fracassée contre le bob (sac de frappe) qu’on m’a offert pour compenser les manques en body-taekwondo (mon nouveau dada, et c’est dingue comme j’suis accro, moi qui suis sportive comme une palourde à marée basse)Non donc, je n’avais pas les doigts explosés dans mes mitaines au point de ne pouvoir frapper sur mon azerty préféré…. non, plein de choses en fait pouvaient expliquer mon absence éhontée sur ton p’tit espace défoulatoire (à part peut-être un temps super-compressé qui m’interdit même de poster moi-même régulièrement sur le mien)
M’enfin, je m’impose une pause musculaire pour venir lire le blog qui me fait marrer à tous les coups (ils sont rares, je confirme !) En ce qui concerne ce non-chef-d’oeuvre, ma gamine ayant vu le premier et l’ayant réduit en bouillie par des critiques plus que négatives… j’ai fait l’impasse (faut dire que les loups-garous et les vampires, je les aime « saignants » et « tripaillants » hé, hé.
T’inquiètes si tu reçois des commentaires sur des trucs à toi datant de Mathusalem en culottes courtes mais j’ai décidé de tout relire (j’suis en manque de ça aussi)
Bonne journée ma belle et désolée encore une fois de passer si tard
Ohhh ça me fait plaisir de te voir passer par ici!
et sinon, t’as aimé?
Ouai, grave (la chute de reins de Jacob)
Morte de rire, c’est e-xa-cte-ment ce que j’ai pensé ^-^ !!
Tu peux retrouver ma critique quelque part sur mon blog, y’a un mois environ, en un peu moins brutal ceci dit ! ^-^
Et quelle chute de reins !!!
Hop, ça se passe là: http://maudmartin.over-blog.co.....ments.html et j’aime beaucoup!!!
eh ! Merci choupette !! à bientôt alors !!
HAHA. J’adore. Totalement d’accord pour le torse en décomposition d’Edward, j’aurais pas trouvé meilleure description…
Toi aussi, team Jacob?