Ouai, aujourd’hui, c’est férié, on fait du blog à chat, et c’est comme ça. Nous ne sommes pas en démocratie ici, je vous le rappelle. Et parce que là, j’ai du lourd (encore plus lourd que l’état de mon appartement sur la vidéo du lien, c’est dire)

Ma chatonne est curieuse, et a une passion depuis sa plus tendre enfance: mettre toute personne gravitant dans son entourage immédiat le plus mal à l’aise possible. Ma chatonne prône la vérité à tout prix, est contre les cachotteries en tout genre, et pense que l’honnêteté est la chose la plus important dans son monde. C’est un peu mon Bataille et Fontaine personnel, sauf que tu ne choisis pas si tu veux ou non ouvrir le rideau.

Ainsi, la première fois que je suis allée avec elle passer une nuit chez ma femme, il ne lui a fallu que 10 petites minutes pour m’apporter, triomphante, la preuve que ma chère et tendre me faisait des infidélités. Avec un homme. Non, je ne développerai pas, il y a des images que je préfère ne pas raviver.

Hier soir, je suis rentrée en catastrophe chez moi, afin de préparer la Nième visite d’un agent immobilier dans mon humble demeure. Entre mon ancien propriétaire qui a vendu l’appartement (5 visites, je ne devrais pas me plaindre) et ma prochaine désertion, sans compter mes recherches immobilières, je fréquente assidument cette sous-catégorie d’êtres humains fourbes et pervers (ouai, carrément) Et le pire, c’est qu’il faut rester souriante et courtoise et laisser quelqu’un fouiner partout (genre ouvrir la porte de la salle de bain, de ma salle de bain, pièce la plus encombrée)

Ce coup-ci, j’avais fait super attention, et planqué tout ce qui pouvait potentiellement être compromettant. Pas comme la dernière fois. Oui, j’apprends de mes erreurs, ça me rend plus forte et me fait le poil plus soyeux.

Les placards de la salle de bain étaient fermée. Les tas de fringues planqués. Les cartons fermés. La vaisselle enassée dans l’évier. L’agent immobilier rôdait. Quand soudain, mon chat des enfers s’est mis à jouer avec un truc indéterminé. J’ai tout de suite senti le truc louche, rapport que je n’arrivais pas à identifier la chose du coin de l’oeil, et que c’était donc suspect. J’avais raison. Le félin diabolique était en train de jouer avec l’applicateur d’un tampon. Au milieu de mon salon-salle à manger-chambre.

Un placage plus tard (et la menace de la nourrir de croquettes light si elle ne se tenait pas à carreau encore 10 minutes) j’avais retrouvé un semblant de dignité, de contenance, de self control et de mon habituelle imperturbabilité. C’est là que l’agent immobilier m’a demandé une clé, que j’ai donc du lui donner, qu’il a ajouté qu’il appellerait avant de passer, quand même, histoire que je ne sois pas sous la douche. Mais que tant que j’étais sous la douche seule, c’était pas trop gênant.

Depuis, je flippe, un psychopathe a ma clé…

PS: Si tu veux te faire pardonner de quelque chose grâce au tampon qui illustre cette note, tu peux le trouver là.

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