Beaucoup de choses sont dites sur les banquiers, et généralement, c’est pas joli à entendre. Je le sais, je passe mon temps à dire que les agios, c’est pas de ma faute, j’ai refusé de bosser avec la clientèle de cas sociaux toujours débiteurs je ne travaille qu’avec les banques (oui, les banques sont clientes les unes chez les autres, tu crois que quand t’envoies de l’argent au Nicaragua, un banquier y va avec sa petite pirogue? Non, il fait un virement (ceci est la version simplifiée hein)) Et le pire dans ce capitalisme sauvage, c’est que ces enflures sont grassement payées pour faire souffrir le français moyen qui est à découvert 25 jours par mois, et qu’en plus, ils touchent des bonus.

Lolons ensemble sur ce dernier point. Si si, j’insiste, on lole tous en cœur. Voilà, merci beaucoup.

Hier, mes bonus des deux dernières années passées à trimer pour une banque dont la renommée n’est plus à refaire tant on a pleuré des larmes de sang en lisant la presse un certain matin de janvier 2008, je disais donc, mes bonus arrivaient à expiration. Enfin pas vraiment mes bonus, parce que de bonus, je n’en ai point eu. Le bonus est un truc de trader. Pour les autres, ce sont des primes. Et des petits cadeaux surprise, comme ça, pour te remercier de te lever chaque matin et de vendre ton âme sur l’autel des flux financiers internationaux. Ma prime après deux ans d’ancienneté était d’un montant à 2 chiffres, ce jour-là, devant l’air satisfait de ma chef m’annonçant que ça avait augmenté depuis l’année précédente, j’ai commencé à lorgner les offres d’emploi. Et dans les cadeaux divers et variés, il y a eu le crayon corporate… et des chèques cadeaux.

Le chèque cadeau, j’aime bien, ça évite de faire un sourire crispé en disant merci. Surtout que mon ex-employeur ne connaissant pas bien mes goûts, ça aurait été délicat de trouver ce qui pouvait concrètement me faire plaisir (par contre mes collègues ont été super forts à ce jeu-là le jour où je suis partie, à croire qu’ils connaissaient mes besoins, mes attentes, et le sens profond de mon existence) Le problème du chèque-cadeau, c’est qu’il n’est pas éternel, et qu’un jour, il expire.

Hier, donc.

Comme dessus il y avait marqué que je pouvais aller le dépenser au BHV, je me suis dit que ce serait une excellente idée de dépenser mes deux années de chèques-cadeau (qui seront ici assimilés à des bonus histoire de me la péter) dans un truc super utile, totalement indispensable, et qui me manquait depuis toujours: un sac à main. Oui, parfois, on peut me ranger dans la catégorie des blogo-pouffie-putasses, j’ai des centres d’intérêt dignes de mes deux chromosomes X.

Arrivée au BHV, j’ai failli faire demi-tour quand j’ai vu la foule qui s’agglutinait autour de tout objet exposé. Une histoire de soldes sauvages je crois, mais j’ai pas tout compris vu que j’avais Benjamin qui me susurrait des cochoncetés dans l’oreille.

Petite digression: On m’a dit que je ressemblais à Chiara Mastroianni. J’ai d’abord pas trop su comment le prendre, rapport que je la trouve bizarre, mais comme c’est la fille de Catherine Deneuve et qu’elle a épousé (et divorcé de) Benjamin Biolay, qui est un peu l’homme de ma vie mais ne le sait pas encore, j’ai décidé de bien le prendre. D’ailleurs, Benjamin, si tu passes par ici, même pas vrai que je ressemble à ton ex, si tu veux le vérifier, je suis toute à toi.

J’ai vraiment tenté de trouver un sac. J’en ai caressé quelques uns, qui sont restés de marbre, j’ai été vexée. J’en ai trouvé un relativement pas mal dans le style lot de consolation, mais qui devais être en peau de nourrisson vu son prix. J’étais au bord du craquage, je songeais à me pendre avec la lanière d’un Darel pour en finir avec cette vie injuste, quand je me suis dit que j’allais faire un tour dans les étages, parce qu’il y aurait peut-être moins de monde (on lole encore, merci) et d’autres choses.

Au premier, j’avais pas envie d’être créative.

Au second, les sous-vêtements étaient moches.

Au troisième, je suis tombée sur le stand What else. Et ça a été comme une révélation. Mon sac à main était en train de se transformer en cafetière. Voyant mon œil lubrique et sentant la vente vite faite, bien faite, un vendeur s’est approché de moi, et a commencé à me parler rangement de tasse et arrêt automatique de la bête. Il m’a montré une première cafetière, je lui ai répondu que je voulais plus cher. Il a eu l’air un peu étonné, et m’a proposé le modèle suivant. Qui m’a plu. Et n’était hors budget que de 9 petits euros. C’est alors que le vendeur m’a asséné le coup de grâce: « Sur ce modèle, on vous rembourse 50€, il vous suffira d’envoyer la facture et le code barre. »

J’ai donc concrètement été payée 41€ pour adopter une cafetière qui depuis trône sur ma machine à laver (j’ai déjà dit que ma cuisine était une vaste blague?) Vous m’excuserez, je retourne triturer mes capsules en attendant que George se matérialise dans ma cuisine et me fasse du café pour le restant de mes jours (si jamais ça marche pas avec Benjamin, faut bien prévoir l’avenir hein!)

Articles relatifs

• Sachant que…
• Les Feux de l’Amour VS des Jours et des Vies
• Le moment karmique de l’année
• God save the Sims
• Ce film est si… républicain