Blondes have more fun

J’aurais jamais cru dire ça un jour, mais c’est vrai. La blondeur, ça peut te changer une vie. J’avais eu un aperçu il y a quelques années, quand j’avais réussi à convaincre un coiffeur de me mécher la tignasse en châtain clair. Je me trouvais particulièrement bonnasse, en toute modestie. Là, j’ai posé mes fesses sur un fauteuil, attendu le « on fait quoi? » et répondu « un truc blond« . Ya eu comme un moment de flottement. Rapport que j’ai plutôt un cheveux de gothopouff au naturel, et que voilà, j’étais en train de dire une grosse connerie. Le coiffeur est resté stoïque, il a compris que je disais pas ça juste pour tester ses limites, mais qu’il y avait une véritable recherche artistique et une quête de mon moi profond derrière. Enfin il s’est surtout dit que j’allais payer le tout un bras, donc que je pouvais lui demander du bleu banane, il le ferait sans broncher. Oui, je suis tombée amoureuse de mon coloriste (parce que ouai, j’ai décidé que l’un des avantages d’être financièrement indépendante, c’est que je pouvais me payer un coloriste et un coiffeur dignes de ce nom) (JCVD que je l’appelle depuis, le coiffeur, tellement je comprends rien à ce qu’il dit, vu que c’est un mélange de français, d’anglais, et de dialogue de mec bourré, mais n’empêche qu’il m’a coupé les cheveux en fonction de mes lunettes, et ça a été comme une révélation de son génie, ou de ma myopie)

Au bout de 30 secondes sous la merdasse chauffante qui active la décoloration des poils de tête, j’ai commencé à me liquéfier, avoir de la buée sur le carreau gauche, et pleurer parce qu’il avait dit « 20 minoutes dé pause » et que j’allais jamais tenir. J’ai tenu. Il a rincé. Il a séché. Il a coiffé, raidi, laqué. J’ai tenté de lui rouler une pelle par surprise, mais j’ai pas réussi, parce que je ne voulais pas lâcher mon reflet dans le miroir. Il a quand même prévenu que c’était concept parfois, rapport qu’il y avait des restes de gothopouffitude ultime aux pointes (parce que oui, parfois, j’ai aidé la nature à faire plus noir que noir, et que oui, aussi, je laisse pousser mes cheveux) (dès que je me serai débarrassée de mon torticolis chronique, je ponctuerai toutes mes phrases d’un ample mouvement de tête supra-glamour qui laissera la personne en face de moi éblouie par tant de grâce et de souplesse cervicale)

Histoire de tester le truc en conditions réelles, j’ai foncé retrouver un échantillon représentatif de femelles, agité mes cheveux sous un réverbère, attendu une approbation que oui, j’étais bonne, et fait un sourire niais.

Ce n’est que le lendemain que j’ai testé le pouvoir de la blonditude.

Au téléphone.

Je minaudais tranquillement avec mon agent immobilier préféré en lui disant que non, je ne paierai pas le prix demandé, no way, même s’il était chou et tout, mais que le vol, ça restait mal et que j’allais le dire à sa mère, quand il m’a dit qu’il allait faire son possible. Je lui ai dit « allez, je rajoute 5000, pas plus » il a rappelé pour me dire que je l’avais pour moins. J’ai pas essayé de lui rouler une pelle parce qu’on était au téléphone (et qu’il a les cheveux pleins de gel et que ça, ça va pas du tout)

J’ai décidé de continuer sur ma lancée, j’ai appelé mes potes des impôts. La madame en charge de mon dossier était bien revenue d’arrêt maladie, mais elle était en réunion. J’ai du faire pitié à son collègue, parce que non seulement il a retrouvé ma deuxième déclaration qui semblait elle aussi perdue dans les limbes administratives, mais en plus m’a rappelé ensuite pour me dire que les 10% de pénalités ne me seraient pas réclamés. Donc pas de lutte contre l’administration pour les faire sauter. J’ai pas tenté de lui rouler une pelle parce que c’était toujours au téléphone, et qu’au bout d’un moment ça deviendrait pas très hygiénique tout ça.

En conditions réelles, ma blondeur nouvelle (enfin concrètement, les deux mèches blondes et le reste chatain) m’ont permis de refuser de grimper au plafond (et de négocier que ledit plafond soit cassé et refait à neuf) d’avoir une place assise dans le RER A (j’ai toujours pas compris, ni roulé de pelle) d’avoir l’air super décalée un soir d’Halloween, et d’entendre ma chef me dire « C’est joli une fois qu’on s’y est habitué«  (je me demande toujours si je peux faire passer ça dans la case harcèlement moral)

Pour finir, le nouveau clip de Britney est dévoilé, et… comment dire…

J’avais déjà eu du mal avec Radar, la scène la plus torride étant un jet d’eau sur le poitrail d’un cheval (si si!) Ici la torridité passe par les paroles subversives « 1, 2, 3 / Not only you and me / Got one eighty degrees / And I’m caught in between / Countin’ » la vidéo en elle-même étant quelque part entre du Beyoncé et n’importe quel clip du Ministry of Sound alignant des demoiselles physiquement intelligentes. Je ne vais pas parler de la chanson, parce que bon, voilà, Britney je l’aime, c’est mon adolescence, donc ça me fait mal de dire que c’est un peu du foutage de gueule.

Comme quoi être blonde ne fait pas tout…

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