Va-quoi? Pas encore…

Mes chéris, je vais m’absenter quelque temps. Enfin je serai toujours là, mais de loin.

Parce qu’au boulot, je forme l’intérimaire qui va tenter de gérer le bousin qu’est mon poste riche et varié pendant mes vacances. Oui, mes vacances. VACANCES. Ce mot me fait des frissons tout partout, c’est dingue. Donc en attendant, je travaille 7h48 par jour, sans même mon petit tour sur Rue89, je défaille. Enfin je défaille parce que je fais des efforts de bonne tenue et que je ne petit déjeune donc plus collée à mon écran, la brioche chocolat-orange coulant à pic dans le café.

Parce que je vais subir une inspection de pré-vacances / pré-déménagement qui est concrètement un combo contrôle fiscal / contrôle de l’assurance maladie / contrôle sanitaire / contrôle des services de la petite enfance.
En prévision, j’ai acheté de nouveaux couverts (et jeté les anciens) et le chauffage d’appoint est posé devant le frigo, en prévision de la séance de dégivrage au sèche-cheveux qui va suivre. A titre indicatif, il est 23h30, la nuit va être longue.
A minuit et demi, je découvre que le chaton a renversé le seau posé dans le frigo, que ma cuisine est inondée, et que mon nouveau sèche-cheveu déchire pour finir le dégivrage des 10cm de glace du freezer.

Parce qu’on m’a comparé à ma clé USB aujourd’hui, et que je m’interroge encore si je dois le prendre bien ou mal. Pour info, ma clé USB, c’est une Active Cristal de Philips, bling bling à souhait. J’ai donc modestement dit que ma clé USB était comme moi, discrète et très classe. J’ai entendu un « putain » étouffé venant de sous un bureau (pas le mien) puis un « ça rentre pas dans le trou » (idem) et enfin un « oui, elle est comme toi« . Je me demande si ça signifie que je suis bling bling et difficile d’utilisation. Sachant qu’en ce moment j’ai des cernes jusqu’aux genoux et un bouton de fièvre d’épuisement en phase d’approche, j’ai décidé d’arrêter de me poser des questions et de sourire bêtement.

Parce que je vais commencer une semaine marathon, à base de double journée. Une de boulot, et une après, où ma génitrice va me trainer dans toute la petite couronne à la recherche de l’appartement de mes rêves. Oui, je suis une immonde esclavagiste, ma mère vient jouer à Stéphane Plaza pour mes beaux yeux. Et parce qu’elle est génétiquement programmée pour aider son enfant dans les moments difficiles..

Parce qu’en attendant de trouver appartement n°3, je suis en plein cartonnage du bordel contenu dans appartement n°1 afin de tout bouger dans appartement n°2. C’est fou tout ce qu’on peut accumuler en quasiment 4 ans. Je consulte des devis de déménageurs, j’ai décliné une proposition de faire mon déménagement en Porsche Cayenne, je tiens à rester simple (et payer des gens pour porter ma machine à laver…)

Parce que bientôt je mets les sacs, le chaton, ma mère dans la Clio, direction la Bretagne. Puis je reviens à Paris en avion. Avant de décoller vers la Tunisie. Puis de recoller vers Paris. Puis de prendre le train vers la Bretagne. Puis de reprendre le chaton et la voiture et rentrer à Paris. Et même si j’embarque le portable avec moi, je sens que le temps va me manquer.

Alors à bientôt les gens, je repasse quand je n‘aurais pas un intérimaire assoiffé de connaissance / une génitrice par dessus mon épaule 5 minutes.

PS: Si tu vends un 3 pièces pas cher en bon état dans un coin bien désservi par les transports, tu m’intéresses.

PS2: C’est grave de chercher la tapisserie avant l’appartement?

PS3: Oui oui, j’arrête là!

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