Lettre à mon ancien moi
Chère moi,
Crois moi, à l’époque où j’avais ton âge (16 ans) et ressemblais à une pizza, si j’avais su, j’aurais changé quelques petites choses. Alors si jamais je fais un gros retour en arrière, je suis priée de lire ceci. Je vais donc me tutoyer, parce que le mamoiement me perturbe.
Pour commencer, quand ta mère te proposera de remplacer le Biactol par de l’Eau Précieuse, tu arrêteras de râler 2 minutes, tu fermeras ta grande bouche qui ressemblait il y a peu encore à un chemin de fer, et tu diras oui. Parce que 10 ans plus tard, quand tu auras découvert que ce truc marche vraiment, tu regretteras d’avoir trainé ton look de zapette plus longtemps que nécessaire. Ne lève pas les yeux au ciel, ne tire pas la gueule, exécute, tu me remercieras un jour.
Ensuite, quand ta génitrice te dira qu’il est important de mettre de la crème anti-vergeture sur tes hanches qui commencent à s’élargir, tu ne répondras pas « pfff« . Si tu trouves la crème trop collante, tu mets de l’hydratant classique, mais tu tortilles pas de ton ptit cul taille 36 (connasse) et tu te tartines matin et soir. Ca t’évitera de devoir expliquer ce que sont ces charmantes zébrures sur tes hanches.
Tu profiteras des 6 mois environ qu’il te reste à vivre avec une poitrine minuscule. Parce que tu vas te taper le reste de ta vie harnachée dans des soutifs qui te coûteront la peau des fesses, parce que tu ne vas pas faire une taille standard. Alors s’il te plait, juste pour me faire plaisir, enlève le 80A que tu portes, enfile un t-shirt, et profite de ta liberté. Dans 10 ans, tu commenceras à envisager la diminution mammaire. J’te promets.
N’arrête jamais le sport. Même sous la torture. Parce que le jour où tu arrêteras, tu te mettras à bouffer, et tu te feras de nouvelles vergetures. Il te faudra des années pour t’en débarrasser. Tu auras du mal à continuer la danse, mais un jour tu feras de la boxe (si si, toi, même que tu soulèveras des packs d’eau sans pleurer, t’imagines même pas) alors essaye de continuer.
Ne te coupe pas les cheveux. Là , ils poussent encore vite, donc tu les ratiboises régulièrement, mais après ils vont perdre de leur superbe. Alors shampooing, après-shampooing, masque, parce qu’ils le valent bien. Ah oui, aussi, les jolies boucles dans tes cheveux raides, tu oublies. Pour de vrai. T’auras l’air d’un caniche, et ça te cramera la touffe. Le seul truc que je t’autorise, c’est (et juste une fois) les mèches, pour l’agréable sensation de te faire klaxonner par tous les blaireaux de service. Ca devrait te calmer pour un moment. La nature t’a voulu brune aux cheveux raides, alors tu arrêteras de vouloir la contrarier.
Dans 10 ans, tu penseras toujours à la rhinoplastie, mais tu n’auras toujours pas les moyens. Je sais, ça fait mal, ça pue, c’est naze, ‘fin bref, faich quoi, mais c’est comme ça. Va falloir apprendre à vivre avec.
Pour les mecs, j’te laisse gérer, parce que sinon ce sera pas drôle (mais suis ton instinct de temps en temps, ça peut t’amener sur de nouvelles pistes) et à titre informatif, le jour où tu devras te contraceptionner, demande directement la pilule la moins dosée du marché, les autres te rendront malades (toutes les autres, oui) Ouai, pour le moment, tu vois pas bien comment un mâle pourrait t’approcher, mais t’inquiètes, le jour où t’auras des seins, tout changera.
Ah oui, t’inquiètes, tu vas réussir à cacher tes futurs piercings à la génitrice assez longtemps, mais pas ton tatouage. Tu vas continuer très longtemps ta crise d’adolescence très longtemps, bon courage…
Ah, et dans 5 ans, achète des adaptateurs avant de repartir d’Angleterre pour pouvoir utiliser ta centrifugeuse (mais on en reparlera plus tard)
Bon, sinon, have fun, et profite de tes années au lycée, parce que des vacances comme ça, t’en auras plus.
V
Bel exercice de style.
Ah si seulement, on pouvait recevoir de temps à autres une petite note du futur…
On en gagnerait du temps.
Merde je me suis fait eu par l’anti spam, qui dit que j’ai pas le niveau en maths alors que si, mais bon.
Je disais que c’était chouette comme idée, et que j’aurais du faire la même chose aussi, y’a 5 ans.
Voilà .
Ah ben sur moi, l’eau précieuse n’a jamais jamais fonctionné
Vive les antibiotiques !
c’est mignon tout ça. à ce ptit con je lui dirais juste de fumer un peu moins et d’être un peu plus entreprenant. un bon début.
C’est quoi une rhinoplastie ?
C’est quand même pas le port de boucles d’oreilles en forme de rhinocéros en plastique ?
Tout pareil ou presque, on en a parlé sur MSN. Mais l’eau précieuse, quand j’étais ado, ça puait grave alors que maintenant, elle est ma meilleure amie. D’ailleurs, j’ai une peau superbe depuis que je l’utilise.
Par contre, des seins, j’en ai depuis le CM2 et je n’ai commencé les soutifs qu’en 4e et ça, c’était une mauvaise idée.
Je crois en fait que je vais te piquer le concept, je viens d’avoir une idée.
Nina : faut dire aussi que le CM2 à 15 ans, ça aide, …
elle va se marrer en lisant ça, ton ancienne toi
6000€ la rhinoplastie, pour ce prix t’as 4 nouveaux seins. Tu songes pas à en revendre deux ?
Tout peut se négocier en ce bas monde, tu sais
Ah, j’aime beaucoup cet article. =)
J’aimerais bien recevoir une lettre de mon futur moi, rien qu’une fois. Je suis sûre que ça pourrait aider. =D
Bon par contre, moi et l’eau précieuse, on a essayé de collaborer fut un temps, mais ça n’a pas marcher. Faut croire qu’on était pas fait pour être ensemble.
pas faux… finito les vacances d’étudiante
terrible cette note!
et grâce à elle je crois que je comprends enfin des choses fondamentales sur la série LOST…
ou pas en fait.
ARGH.
(commentaire useless s’il en faut…)
Moi je me dirais « ah tu fais ta maligne parce que là t’as pas de boutons et que tu ne mets donc ni biactol ni eau précieuse. Ben profite parce que ta crise acnéique tu la fera dans 10 ans ma vieille. »
@ Isodora Trou: Ouai, genre « claque pas ton salaire dans une paire de pompes, elles vont te faire mal et tu ne les mettras jamais », ça serait utile.
@ Camille: Avec le recul, ça parait siiiiii simple de corriger le tir (mais c’est trop tard)
@ Miss Brownie: Les antibios me font peur, tu peux pas mettre de lentilles pendant le traitement parait-il.
@ F: Et de ma part: Les tresses, non. Non négociable.
@ Franssoit: … les soirs de pleine lune
Plus sérieusemnt, c’est s’offrir un nouveau nez plus joli.
@ Nina: La gravité c’est le mal, on ne le dira jamais assez! Et je t’en prie, sers-toi!
@ Franssoit: Fais gaffe à ce que tu dis à ma femme, malheureux! (oui, nous sommes mariées sur Facebook, et heureuses en ménage)
@ Annick: J’la connais, elle va faire « pfff » et la « ranger’ dans un coin (et avec sa mémoire de poisson rouge…) (ça, ça n’a pas changé)
@ Cracotte: Je revends mes seins (et une paire que j’aurai volée) pour m’acheter un nez alors, simplissime!
@ La Grenadine: Mon flacon d’Eau Précieuse me dit « je ne peux pas plaire à tout le monde, je suis désolé. »
@ Lili est insolente: J’ai limite envie de dire « Fini les vacances », mais je vais pleurer si je le dis!
@ Balbc: Tu me crois si je te dis que j’ai jamais suivi Lost alors que je suis accro aux séries?
@ Tatiana: Mais tu es sadique avec toi-même! (et d’où qu’tas des boutons toi?)
ouais vicky mais le ptit con il avait plutot la tête bien glabre, les tresses c’était déjà moi en fait. mais vu comme il était rebelle il t’aurait pas écouté de toute façon.
Je te crois d’autant plus que je viens de la commencer il y a quelques semaines…
(mais ils font de drôles de boucles dans le temps etc… (oui parce que sinon, sans explication, mon commentaire précédent est inutile au possible… déjà qu’avec…))
Dommage qu’on ne puisse pas remonter dans le temps…
@ F: Non mais tu t’enfonces là !
@ Balbc: J’ai essayé, mais j’y arrive pas, je comprends pas tout (j’ai regardé 2 épisodes…)
@ Natacha: Ça serait beaucoup moins drôle au final non? Genre j’aurais jamais été rousse (et ça aurait été une bonne chose)