Le mystère de la faille spatio-temporelle
Mulder le disait déjà dans le temps, « la vérité est ailleurs« . Et il n’avait pas tort. Des phénomènes étranges et inexpliqués se produisent, et personne n’en parle. Aujourd’hui, je brise la loi du silence.
Si je ne blogue pas demain, ne vous inquiétez pas, je compte quitter le pays après la publication de cette note, pour ma sécurité et celle de mes proches. Si vous avez une île privée (et tropicale), je veux d’ailleurs bien y faire office de chien de garde pendant 6 mois, le temps de me faire oublier (mon subconscient me dit que 15 jours suffiront, je le hais)
Nous allons donc parler de faille spatio-temporelle.
Tomber dans une telle faille signifie qu’alors que la vie autour de vous suit son cours de manière habituelle, vous êtes bloqué dans un espace temps qui n’avance pas à la même vitesse. Les personnes alentours ne sont plus conscientes de votre présence. L’environnement peut devenir hostile. Vous commencez à paniquer.
Mais ne vous inquiétez pas, la faille spatio-temporelle, si elle est une fatalité, n’est pas dangereuse.
Depuis 27 ans, je vis dans ce monde parallèle. Ce monde où je dois lutter (ou frapper) pour qu’un serveur me voit en terrasse (ou même à l’intérieur, sur son trajet) ou, à l’époque, qu’un prof aperçoive ma main levée. Dans ce féroce règne animal, je dois lutter contre l’univers tout entier, bien décidé à m’ignorer. Epuisant.
Et parfois, je tente un combo, avec ma loseuse préférée (mais elle, s’est la SNCF qui la taquine) et fais découvrir ma vie quotidienne à un public de choix.
Nous planterons le décor, au hasard, à l’Hippopotamus de Saint Lazare, la semaine dernière, un jour de grande faim.
Nos protagonistes sont conduites à une table, on leur dépose une carte, prends leur commande, leur amène les apéritifs. Et soudain…
La faille spatio-temporelle.
Le temps s’accélère pour la table de droite, qui a commandé en même temps. Deux morceaux de viande bien cuits y sont déposés.
Le temps s’accélère pour la table de gauche, a peine arrivé, son plat est déjà servi.
Le temps ralentit dans la faille, toujours rien d’autre qu’une sangria (à jeun, c’est traître)
Trois quarts d’heure plus tard (temps humain) et après un charmant « excusez-moi, on pourrait avoir nos plats? » la salade et le carpaccio arrivent (les temps de cuisson pouvant aisément être comparés à ceux des demies vaches servies à droite) La table de droit entame d’ailleurs son dessert.
Le serveur, vaguement spatio-temporellonaute, osera néanmoins demander à la fin du repas « ça a été?« , et s’entendra répondre « ça a été long. » Il ne s’excusera néanmoins pas vraiment, en raison d’un rush en cuisine permettant de servir les viandes cuites en 5 minutes, et les plats froids en 45.
Il faut cependant savoir que la victime des failles spatio-temporelles, même si elle a une tronche de pigeon, ne l’est pas non plus totalement. Une fois une nouvelle faille localisée, elle l’évitera par tous les moyens à sa disposition, afin de préserver sa santé mentale (et nerveuse) (surtout nerveuse)
La prochaine fois, nous parlerons du nouveau règlement de co-propriété et de la triste fin de l’étendage des petites culottes aux fenêtres.
sparce qu’il appliquent le fameux « mieux vaut tard que jamais, non »?
ah oui je connais cette faille moi aussi. Une heure d’attente pour avoir nos plats et tout le restau servi. Sauf que nous on a demandé au moins 4 fois nos plats avant qu’ils daignent les apporter.
Je dénonce aussi ce complot de toute façon dans un mois je quitte le pays alors…
Moi quand j’ai faim, je deviens agressive et attendre au resto, me rend encore plus agressive. J’aurais pas tenu le coup.
Dis, quand tu étends tes slips à la fenêtre, tu mets des pinces à linge au moins ?
Les McDo et les Quick sont des endroits hors du temps et sont donc des espaces protégés des failles spatios-temporelles.
En plus y a le Wifi gratuit.
Owiiii tous au Macdo, tiens.
Excellent!
Ca marche aussi quand t’es invisible? Genre toi tu penses que t’es là …. les autres autour ont l’air d’avoir oublié…
Je m’explicationnne : L’autre jour dans un magasin je cherche une tasse. Ok je l’ai. Direction les caisses. Une caisse d’ouverte sur 3 ou 4. Je me place donc devant la caissière présente (je précise, ça a son importance, si) La caissière se lève. Se déplace. V
(maissss heu il a envoyé la fin du com’ tout seul! chui maudite)
Donc la caissière va s’assoir 3 caisses plus loin, et demande à la personne DERRIERE moi de venir payer.
Genre?! J’existe pas?!
Pfff. Je l’ai regardée bien dans les yeux, et je suis partie. Non mais!
Tiens, il semblerait que j’ai également été victime de cette traitre de faille spatio temporelle, plusieurs fois au cours de ma vie.
C’est marrant comme les serveurs sont toujours plus verts… plus rapides ailleurs. En fait non, c’est même pas marrant. C’est tout bonnement insupportable.
@ Camille: Ou qu j’ai dit en râlant que si on avait pas notre plat quand la table d’à côté avait son dessert, je me barrais sans payer l’apéritif que j’avais bu (au choix)
@ Tatiana: Ah mais s’il faut demander 4 fois, j’me casse moi!
@ Angie: J’essaye de faire un effort au restau, mais c’est duuuuuur! (pour les pinces à linge on en reparlera!)
@ Archie: On a pensé au Quick, on aurait dû…
@ Miscellaneous: Ouai mais bon, on se lasse au bout d’un moment!
@ Tribulanne: First of all, je pleure, j’ai mis un truc spécialement pour qu’on puisse éditer les commentaires, mais personne ne s’en sert. Je pleure. Et sinon, toi aussi tu vis dans une grosse faille d’invisibilité, limite ça me réconforte! (et tu fais super fort quand même)
@ La Grenadine: Et nous ne parlerons même pas de la caisse d’à côté qui est toujours plus rapide, j’en ai fait 3 l’autre jour chez H&M, j’ai voulu mourir…
Il faut voir l’avantage, personne ne te voit, tu es donc une sorte de super héroïne.
Alors va sauver le monde au lieu de râler!
(tu as un costume tout ça?)
Eh! Moi aussi j’habite dans cette faille !
Ça explique pourquoi au supermarché, il y a toujours une file qui progresse beaucoup plus vite que les autres !
@ Balbc: Ah j’ai pas pensé au costume, j’suis pas une super héroïne alors?
@ Miss Brownie: Et tu as ta kryptonite perso aussi?
@ Natacha: Tu combines invisibilité et petits vieux qui payent par chèque… chamboulement cosmique!