Parfois, il faut savoir prendre des risques. Parfois, il faut savoir sortir des sentiers battus. Parfois, il faut savoir donner de son corps pour son blog. Parfois, avoir une famille un peu spéciale aide beaucoup.
Mon oncle et ma tante sillonnent depuis quelques années le vaste monde, avec comme ligne de conduite « vas dans un pays où c’est l’été« . Quand Buffy chasse le vampire, tonton et tata chassent le sunshine. Et comme ils aiment en faire profiter leur entourage direct, ils ramènent régulièrement des petits cadeaux des quatre coins du monde.
Pour la dernière fête des mères, ma tante offrit donc à ma grand-mère un carton orné d’étranges symboles, qui contenait… une lunette de toilettes. What the fuck vous dites vous? Cadeau pourrave? Que nenni, faut voir la tête de la lunette pour comprendre la beauté de la chose.
Parce qu’ils n’ont pas pris le modèle de base en plastique blanc qui se carapate dès que tu t’asseois dessus. Ils ont ramené la Rolls du chiotte japonais, la seule lunette au monde qui nécessite qu’un électricien vienne l’installer. En Bretagne, on n’est pas tellement habitués à de la lunette qui sorte de la norme plastique + 2 vis, ça a du faire le tour du patelin cette histoire. Parce que la lunette nécessitait une adaptation de l’alimentation japonaise en vue d’un branchement sur l’électricité tricolore. Tout un programme.
Voyons donc la bête, parce que je sens que tout le monde ne saisit pas la nuance entre la lunette made in France et la lunette made in Japan.
De loin
De près
Alors oui, les post it collés un peu partout, c’est parce que personne ne lit le japonais par chez nous. Par contre, on peut baragouiner breton, éventuellement. Mais là, ça sert un peu à rien de parler breton, nous sommes d’accord.
Le chiotte japonais, donc, peut te faire chauffer la lunette à une température qui t’empêchera d’avoir la chair de poule quand tu t’asseois.
Le chiotte japonais peut également chauffer l’eau utilisée dans l’étape suivante.
Le chiotte japonais, quand tu appuies sur un bouton, sort fourbement un petit tuyau qui va, par surprise, te laver délicatement l’intimité de son petit jet puissant. Tu as le choix entre le jet « spécial femmes » et celui « spécial offrande » (non, je ne détaillerai pas plus) Et saches que le chiotte japonais vise juste (je ne sais pas combien d’années ça leur a pris pour localiser les zones à karcheriser, mais saches qu’il tombe pile au bon endroit (si t’es bien assis) Avec l’effet de surprise, j’ai légèrement crié. Mais je pense que cette chose peut, une fois bien maitrisée, être assez hygiénique et orgasmique.
Seulement, si tu succombes à l’attrait du chiotte japonais, ne sois pas aussi blond que ma génitrice, qui une fois le matos installé, décidé d’appuyer sur un bouton… S’il n’y a pas un postérieur posé, le jet va tout inonder.
Pour finir, un petit lien vers un test live des différents types de toilettes au Japon, chez Korari (vous découvrirez qu’il y a pire que les chiottes à la turque, si si!)
Ouais j’ai déjà testé un truc dans le genre, mais celui sans le jet nettoyant. C’est exquis, t’as la croupe au chaud pendant que tu te délestes du crumble aux litchis fait par tata. Exquis je te dis.
Un siège de toilette… au moins, c’est original comme cadeau, fallait y penser !
Cela dis, je ne sais pas si j’aurais très confiance en ce petit jet. Je serais toujours capable de mal m’asseoir, c’est obligé. ^^ »
et après on va dire que dans nos contrées les toilettes c’est au fond du jardin…
http://tinyurl.com/cp6lkn
est ce que si on vise bien, on peut se laver les dents avec?
(c’est simplement génial, un toilette comme ça. moi je veux.)
truc de fou !
J’en avions déjà entendu parler .. mince, voilà que ça arrive chez les bretons maintenant !
Fin, j’avoue ne pas vraiment être tenté par la les grandes eaux musicales !
Ce qu’on peut inventer pour notre petit confort tout de même… Mine de rien les personnes de la génération de nos parents et grands parents doivent apprécier, surtout les nanas, « pissk »‘il parait que le bidet disparait hé, hé.
Bonne journée ma belle !
hhaaann je veux adopter un chiotte japonais TOUDISUITE!
@ Angie: Mais sans le jet, ça perd toute sa saveur!
@ Sucre d’Orge: Non mais c’est tellement jouissif que j’en veux un moi!
@ Oopsy: Le chiotte breton déchire tout (faut bien après le kouign amann…)
@ Camille: Ouai, faut juste bien viser pour le rinçage!
@ Lili est insolente: N’est-il pas!
@ Flo: Tu sais pas ce que tu rates! Limite j’ai envie de m’acheter un appart’ rien que pour customiser les toilettes!
@ Sieglind la dragonne: Ben je t’avoue que ce truc est grandiose!
@ Mag: Moi aussi!!!