Non, on ne va pas causer yaourt, promis, tout bêtement parce que je ne suis absolument plus au courant des dernières tendances de l’industrie laitière depuis que ma période yaourt est passé. La période yaourt fut suivie de la période sauce soja – période la plus longue de toute l’histoire de ma monomanie alimentaire – qui elle-même voit la fin de son règne absolu suite à l’introduction du pesto. Mais trêve de déséquilibre alimentaire, j’ai dit qu’on causait pas yaourt, ni pesto.
Le sujet du jour est « Pensez-vous que l’humeur d’une personne peut se deviner à la façon dont cette dernière s’est habillée? »
Réponse en 2 copies double maximum, j’ai pas envie de passer le week-end à corriger.
Je me pose la question très sérieusement depuis le retour du soleil. Oui, le truc jaune qui fait de la lumière dans le ciel. Non, pas le réverbère… Le soleil quoi! Le truc qu’on voit tellement pas en hiver sous nos latitudes qu’on en oublie qu’il existe.
Parce que depuis que le sun est back dans le sky (aujourd’hui, nous serons internationaux voulez-vous) il se produit en moi des changements qui me dépassent. Un peu comme ces campagnes pour ados en pleine puberté, du type « ton corps change, ce n’est pas sale! » où même si tu sais que c’est pas sale, c’est quand même relativement effrayant quand tu croises tes boutons dans le miroir. D’ailleurs faudra m’expliquer depuis quand un bouton est propre…
Je disais donc (je sens que ça va être long et laborieux pour arriver à la fin, et je ne parle pas de conclusion parce que je n’ai jamais su faire de conclusion donc je n’essaye même plus) (pour ça que j’aimais les dissertations divisées en 3 et non en 4) (mais que mon amour n’a pas suffit à compenser mon absentéisme notoire) (un jour faudra que je développe ma vision très personnelle du parcours scolaire idéal) (mais pas aujourd’hui, c’est suffisamment le souk comme ça) (si t’es perdu, relis juste la première phrase, arrête-toi avant la première parenthèse et reprends après celle-ci, et pour t’aider je mets du gras) qu’il fait beau. Des fois. Et qu’il faut toujours s’habiller le matin, printemps comme hiver. Et qu’étrangement, je découvre que mes envies changent, et que ce n’est effectivement pas sale.
Normalement, l’habillage du matin est plutôt vite fait: Je chope un haut, un bas, une culotte, je récupère mon soutien-gorge fétiche (le seul que mes seins aiment d’un amour inconditionnel que seule une rupture de bretelle viendra briser un jour) j’enfile le tout, y ajoute une paire de chaussures et un manteau, et c’est bon. Côté assortiment de couleurs, c’est vite vu: j’ai le choix entre noir, noir et noir.
Certains y verront une crise d’adolescence tardive, et n’auront pas forcément tort. Jusqu’à ce que je sois en mesure d’acheter en toute indépendance mes propres vêtements, le noir n’avait pas le droit de cité dans mes placards. Et ça frustrait énormément la gothopouff qui sommeillait déjà en moi. Alors quand j’ai pu enfin choisir ce que je pouvais porter (vers mes 19 ans, approximativement) ce fut le lâchage complet. A côté de ça (enfin moi) un All Black était multicolore.
Mais à l’approche du printemps, je sens que les choses changent, doucement mais sûrement. J’ai envie d’un manteau de printemps jaune clair (même si le jaune est raciste, mais le jaune clair, c’est un souvenir d’enfance) (qui a dit que je commençais à faire mon psychotage pré-anniversairien? c’est totalement ça) J’ai envie de ballerines rouges (parce que mes collègues ne sont pas encore préparés au rose fuschia) J’ai trouvé des hauts dont chaque exemplaire est plus coloré que l’intégralité du contenu de mon placard.
Mes envies de couleur changent. Ce n’est pas sale. Mais est-ce que quelqu’un pourrait m’arrêter avant que je ressemble physiquement à un bisounours?
PS: En fait, j’ai trouvé des ballerines roses. Tant pis pour toutes les conventions collectives des banques qui stipulent qu’on doit être neutres et tristounets.
PPS: Si tu veux des chaussures Dior, tu vas chez Tatiana.
Autant la ballerine rouge, je dis oui, autant le manteau, je suis pas sûre, à moins que tu ne prennes que des métros vides (pour éviter les choses qui se frottent à toi) et que tu ne t’assois pas.
Pour la tenue selon l’humeur CARREMENT. Les jours où je suis en mode sac à patate, ça veut dire « bouh, je suis grosse et moche et de mauvais poil ».
Mais c’est normal, en hiver tout est gris, quand vient le printemps, on a tous envie de couleurs. Je t’assure que c’est normal et que tout reviendra dans l’ordre d’ici peu.
Roses les ballerines ? T’es sûre là quand même ?
tu as bien raison les ballerines roses c’est terrible ! moi je veux des vertes
Mais mais vicky qu’est ce qui t’arrive, non tu ne peux pas c’est trop horrible ce qui t’arrive. Tu dois résister à ces voix qui te parlent et ces pulsions qui t’envahissent.
Bon sinon oui venez chez moi acheter mes chaussures Dior qu’elles sont trop belles mais trop grandes définitivement.
Oh! T’es une copine de moi!
Je n’ai eu le droit que de porter du bleu marine jusqu’à l’ère post lycéenne (exception à mes docs noires que j’ai acheté en douce en Angleterre lors du voyages scolaire de 3ème);
Je crois que j’ai eu un grave traumatisme (le noir, c’est pour les gens en deuil)
Actuellement ma période « rose » dure depuis bientôt 2ans… Mais cette année je varie un peu je fais dans le violet.
Courage, je suis avec toi, les ballerines ose, ça finira par s’user
Si tu veux un chat arrête le noir…Déjà. (Tiens un jour que j’aurais rien à faire je ferais photos de toutes mes ballerines de couleurs que je mets jamais vu que les ballerines achetées chez le chinois d’en bas sont faites pour des pieds chinois…)
@ PinkLady: Mais le jaune pâle, c’est joli!!!
@ Angie: Et un peu douloureuses aussi…
@ Lili est insolente: T’as pas peur de les perdre dans la pelouse?
@ Tatiana: T’as des mini pieds dis donc!
@ Raphy*: Le rose, c’est la vie!
@ Oopsy: Chat noir, ou teinture