Ou « Dans ton cul la magie de Noël »
Oui, aujourd’hui je suis poète. Pour ma défense, j’ai passé 5 heures sur la route à slalomer entre les cons (il n’y a que moi qui conduis bien) et à force de recevoir des SMS de gens malades je crains pour ma santé fragile. J’ai coupé mon téléphone du coup.
Comme le titre (et le titre alternatif) laissent deviner, ce soir je vais parler chaton, et Noël, et te dire que tout ça, ça craint.
Mais commençons par le commencement.
Au départ, il y avait un chat. Une chatte normande plus précisément. Une chatte normande ressemblant à une vache bretonne, c’est à dire blanche avec des taches noires. Une chatte semblable à des millions d’autres chats. Un jour, cette chatte fauta avec un chat inconnu. Nous verrons plus tard qu’il n’est plus si inconnu que ça. Quelques temps plus tard, une couvée de chatons vit le jour. Malheureusement, la propriétaire de la chatte décida qu’il faudrait se séparer des rejetons, en passant par la case euthanasie. Une bonne âme se laissa émouvoir, et récupéra l’une des boules de poil. La seule qui ne ressemblait pas à une vache.
Après une fine observation d’environ 5 secondes de la survivante, on peut dire avec la précision de Grissom face à une mouche à merde de scène de crime que le père biologique de ces petits est un mâle Chartreux dans toute sa splendeur, sa fille n’étant absolument pas une vache… mais un Chartreux jusqu’aux coussinets (ouai, on a été vérifier les coussinets, on sait s’occuper nous l’hiver)
La petite chose est certes mignonne. Mais ça n’en reste pas moins un chaton. Version S’il y a une connerie à faire, je la ferai, même si je dois retourner toute la pièce pour trouver. Imagine maintenant un chaton espiègle, un appartement avec de la moquette murale, et une personne un peu fragile du dedans de sa tête. Tu commences à voir le drame qui se profile? Ben si tu vois pas, cherche pas, ya eu pétage de plomb à force de décrocher la chatte du plafond (n’y vois aucune allusion sexuelle, on parle toujours d’un bébé chat femelle)
C’est là que Marmotte Narco a proposé de prendre le chaton à l’essai, l’introduisant fourbement dans le domicile familial, avant que l’actuel propriétaire de la bête ne perde ses deux mains (bouffées par le chat ou le tétanos, quand on dit qu’il est important de faire ses rappels de vaccin)
Tu te doutes bien que la bête, dans une maison avec tout plein de pièces (et même une avec de la moquette murale, mais faut pas le dire) elle s’est vite fait au décor. Et qu’après 2 jours à ronronner sur le canapé, elle se sentait chez elle.
C’est à peu près à ce moment-là que je suis arrivée, et qu’elle m’a prise pour mère de substitution. Avec option « je te tapote le ventre pour te provoquer une montée de lait« . Elle n’a pas franchement réussi, mais ce fut le début d’un amour improbable. Je soupçonne le reste de la famille d’avoir parié des cadeaux de Noël sur « combien de temps Vicky va tenir sans se mettre à hurler qu’un chat ça a des griffes. » Ben j’ai pas hurlé. Le chat non plus. Et ya quand même eu des cadeaux à Noël. Et même qu’il paraît qu’un chaton ça fait que manger et dormir, environ 20 heures par jour, donc on était faites pour s’entendre.
Comme mon instinct maternel est purement animal, tu te doutes bien qu’il s’est réveillé, et pas qu’un peu. J’ai essayé de voler le chaton en repartant, mais j’ai pas réussi (elle regardait l’aspirateur qui se passait tout seul en courant partout, dès que je la mettais dans un sac elle en sautait pour grimper sur la table) (à la force des griffes) (sur la jolie nappe) J’ai suggéré le fait que je serai une excellente mère pour un chaton. On m’a direct dit (dans le désordre) qu’un chaton ça s’éduque; que vivre dans le bordel était mauvais pour tout être vivant qui vient de voir le jour; qu’un chat ça a des poils (ya vraiment des fois où on me prend pour une blonde); que c’était « moi » ou le chat (le chantage c’est mal)
J’vous l’dis, le monde est injuste des fois.
Et demain, je retourne bosser…
Image: Gang of cows
Ca s’éduque un chaton ? Alors là , je fais l’ado : lol, ptdr, mdr, la totale hilarité quoi ! D’accord, ça a des poils, et ça se voit sur les pulls noirs (chat gris + gothique = amour impossible, et là , je régresse encore un p’tit peu…).
Et un chaton, ça peut tout à fait vire dans le bordel ! (enfin pas un truc improbable non plus ou tu fais venir les deux femmes de ménage de M6… faut pas exagérer). La seule chose que ça ne supporte pas, côté hygiène domestique, c’est la litière sale… Là , la rigueur absolue s’impose !
Allez vas-y, craque ! Et profite de calins gratuits et à volonté (enfin, lorsqu’elle en aura marre, elle te le fera savoir…).
@ Didou: La meute familiale essaye de lui faire comprendre qu’on ne monte pas sur la table pendant les repas et que les câlins c’est mieux sans griffe. Les bases de l’éducation paraît-il (genre on n’est pas des sauvages non plus) Et côté poils, c’est l’allergique de service qui a parlé (pour Noël prochain, j’offre des désensibilisations)
Mon chaton n’a jamais dormi 20 heures par jour… même le jour où il a été anesthésié par le vétérinaire.
Mais bon il ressemble à une vache aussi…
Le coup de la moquette murale et du chaton, je confirme, y a pas pire. Par contre, croire qu’un chat adulte ne fait plus de conneries est une utopie, chérie. La mienne a 4 ans et continue à n’en rater aucune !
Comment tu éduques un chaton ? Je veux dire que c’est pareil que pour un chien ?
Tu te vois dire à ton chat « assis » ?
Je suis une mauvaise mère de substotution pour le chat. le mien est particulièrement mal elevé. a des poils blancs (donc exit le noir) et dors 20 heures mais le jour. Et il mord. mais je l’aime. et j’ai un blog à chat. et je t’emmerd…prends une vache tu pourras lui mettre des boucles d’oreilles et le lait elle le fait monter toute seule ! Bises !
Mon chat à moi ne t’a jamais mis dans cet état… je vois pas pourquoi !
Nina a raison un chat ça continue de faire des conneries toute sa vie. Et puis un chat c’est très possessif. Ca fait la tête quand tu le laisses seul, voire ça fait des conneries encore pire que d’habitude pour se venger. Ca fait plein de trucs cons pour que tu le remarques. Et puis du coup tu deviens responsable d’un autre être vivant ce qui est quand même sacrément lourd comme responsabilité. Mais c’est tellement mignon !!!!
@ Lili: Ça doit être sympa quand le chat saute sur la table basse…
@ Nina: Et la tienne aime beaucoup laisser ses poils blancs sur tout vêtement noir…
@ Angie: Je lui ai appris que « NON » veut dire « Ne griffe pas ta mère de substitution quand tu vois qu’elle n’a pas de lait » J’étais super fière de moi.
@ Oopsy: Mais je l’aime ton blog à chat!!!
@ So Long: Parce que le seul truc qui excite ton chat, c’est un papillon suicidaire, et qu’il m’a jamais pris pour sa mère.
@ Tatiana: En gros, c’est comme un gosse, mais en plus poilu?
Et il comprend tout ça dans un simple non ?
Ben t’es forte, moi je dis.
@ Angie: J’ai une autorité naturelle qui semble venir du fait qu’elle tente de me téter. Oui, je sais, ça fait rêver!