Chers zamis internautes, si vous êtes parisiens, et que vous deviez prendre le RER A ce soir pour rentrer chez vous, vous avez sûrement noté une petite foule, genre compacte et un peu énervée, sur le quai. Rapport que ça merdait à l’interconnexion de Nanterre Préfecture. Qu’est même pas dans Paris mais ça serait pas drôle si ça merdait pas jusque dans Paris.

Faut savoir que moi, la foule, j’l'aime pas même de loin. Une foule c’est con, une foule ça pousse, et une foule ça se fighte. T’as toujours l’abruti qui se dit qu’il va faire entrer son gros cul dans une rame déjà plus que blindée, quitte à créer une deuxième couche au dessus de ceux qui respirent déjà à peine. T’as toujours le retraité médaillé qui décide que 18h30 est une heure parfaite pour sortir sa quincaillerie et son drapeau français – avec l’option « pointe métallique qui brille et éborgne tout ce qui bouge – du côté de Charles de Gaulle-Etoile, et la connasse qui vient d’arriver sur le quai qui te dégage d’un coup de sac pour monter dans la rame qui arrive. Quand t’es habillée comme une pute pour aller bosser, c’est à dire sur 7cm de talons réglementaires et avec une robe invisible sous le manteau ça te réduit considérablement ta marge de manœuvre en terme de catfight. Pourtant j’te promets que cette connasse j’me la faisait facile, mais j’avais juste pas envie.

Après une heure à faire de vaines tentatives, j’en pouvais plus (enfin surtout mes pieds) et je me suis jettée dans la mêlée. Parce qu’une porte s’est ouverte juste devant moi. Plus précisément, j’ai levé les pieds et me suis laissée porter par le flot humain. Tu sais quand tu te dis « ça va jamais rentrer!« ? Ben là c’était pareil, mais en fait si. C’est fou comme l’introduction de choses volumineuses (dans le cas présent, l’intégralité de ma personne) dans des espaces exigus (en l’occurrence une rame de RER déjà pleine) défie parfois les lois de la physique (et là, comme je suis super frustrée de pas pouvoir lâcher un truc salace, je vous laisse illustrer ce principe dans les commentaires) (avec mon nouvel anti-spam qui bouffe tout ce qui bouge, on va se marrer) (pas de ma faute si vous saviez pas faire une addition hein!)

Et soudain, moi qui suis tactile option collante avec les gens que je connais, je me suis rappelée que je déteste le contact physique avec des inconnus. Même si l’inconnu est jeune beau et riche. Si on se connaît pas, on se touche pas (sauf si je suis bourrée, là ça peut se négocier) Ben j’ai été servie. Je me suis retrouvée les bras en croix (rapport que mon sac voulait aller plus loin que moi dans le wagon) et collée à plein de gens que je connaissais pas. J’ai eu de la chance dans mon malheur, c’était que des femelles. Rapport que le mâle collé à moi, je gère pas du tout. A l’époque où j’étais jeune et dépravée, j’ai failli coller une droite à un crétin qui a fait une subtile approche en boîte à base de « j’arrive par derrière et je me colle langoureusement ». Crois-moi que ça a pas été langoureux longtemps quand il a vu le coup arriver, et le regard de biche effrayée qui décide qu’elle ne jouera pas le rôle de la maman de Bambi cette fois-ci. Oui je sais, sympa la référence.

Je disais donc, j’étais un peu comme une biche crucifiée, et j’en menais pas large.

Ben j’ai survécu finalement. Je suis arrivée chez moi avec une heure de retard (l’heure que j’ai passé à regarder à faire la vache, pour continuer dans la métaphore animalière) (à regarder passer les trains quoi, allez, on fait un effort de compréhension!) plus de pieds (plus jamais je mets des talons demain je vais bosser en baskets) (et je me fais virer) et bien décidée à ne plus recroiser d’humains… avant au moins 12h…

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