Comment sympatiser avec ses voisins
De bonnes relations de voisinage sont essentielles à une vie saine et harmonieuse. Côté vie saine et harmonieuse, je ne suis peut-être pas un exemple, mais j’y travaille. Par exemple, en faisant mes courses, j’ai acheté des légumes. Ouai, des vrais, pas des tomates de chez McDo. Parfois, je m’impressionne. Mais ce n’est pas le sujet. Pour des relations saines et harmonieuses dans votre immeuble, il faut se comporter en voisin idéal. Ne pas passer l’aspi à 8h du mat’ le dimanche (ça c’est pour ma voisine du dessus) ne pas laisser les fenêtres des paliers ouvertes (ça c’est pour tout les autres) et ne pas écouter de la musique de merde (ça c’est pour l’immeuble d’à côté.)
Mais pour se faire apprécier de ses voisins, rien de tel que de passer pour la fille de joie du quartier (tant que vous ne ramenez pas la jeunesse du quartier chez vous, bien entendu)
Démonstration par l’exemple
Un samedi soir, alors que vous vous ennuyez, demandez à votre moitié si vous pouvez passer faire un petit bonsoir. A réception de la réponse positive, commencez la partie technique du programme tout en regardant l’épisode inédit de Medium.
- Saisissez-vous de votre épilateur et traquez le moindre signe de votre cousinage avec nos amis les bêtes. La gambette doit être douce, lisse et imberbe.
- Courez dans la salle de bain, pour faire un gommage et un masque d’alien. Le teint doit être frais, lisse, en gros celui d’une jeune fille en fleur élevée dans de verts pâturages.
- Pendant la pause du masque d’alien, resaisissez-vous de l’épilateur pour dégager la zone appelée du maillot. Cette zone doit être douce, lisse, etc…
- Criez un bon coup, parce que voilà quoi, le maillot à l’épilateur, c’est tout bonnement du masochisme. La crème anesthésiante vous aidera à l’avenir à être douce, lisse et épilée.
- Sautez sous la douche (le temps presse) et rincez le masque d’alien, tout en finissant de débroussailler les zones sensibles. Vous devez être intégralement douce, lisse, et sentir le paradis.
- Sortez votre collection de shampooings qui font le poil brillant et promettez aux saints Toni&Guy et Lee Stafford de les vénérer pour le restant de vos jours. Le cheveu doit être doux et lisse.
- Séchez-vous en vous enroulant dans 3 serviettes pour gagner du temps. Une pour les cheveux, une pour le corps, une pour les jambes. On ne répète pas le truc sur le douceur et le lissage, ça devient pénible à force.
- Dites-vous que les cheveux sècheront dans la voiture, pas le temps. Étalez une noix de Crème de Rose by Terry sur votre visage qui est frais etc. Appliquez un léger trait d’eye liner (marron foncé, vu que le noir était en rupture de stock) et quelques gouttes de parfum. Le tout doit être glamour, mais naturel.
- Habillez-vous. Il fait 2° dehors, mais vous vous en foutez royalement. Une culotte de catin, un soutien-gorge de catin également, une paire de bas qui tiennent tout seul, des bottes parce que ça caille un peu quand même dehors (donc exit les Fuck me shoes), et un manteau de fourrure (pour le débat, merci d’aller là, je ne commenterai pas le sujet)
- Attrapez vos clés de voiture et votre sac, et fermez votre manteau en descendant l’escalier.
- Croisez un voisin alors qu’il ouvre la porte de l’immeuble et que vous êtes en train de fermer le dernier bouton de votre manteau, le revers de vos bas bien visible malgré la semi obscurité.
- Déduisez à son sourire et son bonsoir que vous venez de vous faire un nouvel ami dans l’immeuble.
- Courrez jusqu’à votre voiture et verrouillez les portes.
- Devenez croyante et priez pour ne pas être arrêtée par la police.
Pour l’arrivée, vous pouvez alors espérer un accueil chaleureux (ça tombe bien, vous être frigorifiée) assorti quand même d’un regard interrogateur (généralement suivi de « t’as quelque chose à te faire pardonner? » ou « on dirait que je t’ai manqué« )
Pour le retour, prévoyez quand même un jean, parce que se promener déguisée en poule de luxe un dimanche matin, c’est beaucoup moins drôle qu’un samedi soir.
Au fait, devait y avoir de l’illustration de culotte de catin aujourd’hui, mais la réponse fut « on verra ça demain hein » et puis le lendemain, on combat une migraine naissante, donc ben non. Mais ça viendra.
Et à titre indicatif, ça ne s’est pas fini comme ça:
Je ne suis toujours pas maniaque du ménage…
Photo d’illustration: Dolly Lamour
C’est marrant, la dernière fois que je suis passée pour la fille de joie de l’immeuble en exprimant bruyamment ma joie d’être en galante compagnie à 2h du matin, mes voisins n’ont pas eu l’air d’apprécier vu que pour la seule et unique fois en 3 ans, j’ai entendu leur réveil… Très certainement poussé à fond et collé contre mon mur. Et la seule fois où on a vu le liseré de mes bas en public (cause jupe courte), j’ai déclenché une bagarre dans le métro donc j’ai arrêté.
IL me semble avoir repéré un voisin mignon l’autre jour. Je vais utiliser ta technique !
Donc, si tu dis que ça ne s’est pas terminé comme ça, ça veut dire que le fromage est tombé?
@ Nina: Pour se faire aimer de ses voisins, il est important que le look soit celui d’une fille de joie, mais les manières celles d’une jeune fille de bonne famille. En gros, ne pas sexer à domicile.
@ PinkLady: N’oublie pas le copyright!
@ MonsieurF: J’avais prévenu que je rentrais direct chez moi si la pizza était encore sur la table, faut pas déconner!
En fait mes voisins m’aimeront si je vais en faire profiter autres de mes ébats ? c’est ça en gros ? (sinon j’ai pas de mec mais j’ai des voisins. qui me prennent pour une folle parce que mes photoblog je les fait dans l’escalier…http://oopsy.canalblog.com/tag/chaussons) y’a un miroir…
@ Oopsy: Tes voisins t’aimeront si tu leur offre une vue gratuite de tes sous-vêtements mais que tu ne les fais pas profiter de la bande son consécutive à 2h du matin. Et un miroir dans l’escalier? Bizarre…
ce qu’il y a de bien c’est que si un mec moyen s’amusait à écrire le même article de son coté à lui, il ne ferait plus que quelques malheureuses lignes, anémié qu’il serait par un préparatif rapide et laconique.
@ F: Un homme quasi nu sous un imperméable, on appelle ça un pervers parait-il, ça doit être pour ça!
ça me rappelle un de ces personnages métaphysique qui s’habillait ainsi à la sortie de mon ancien collège avec pour couronner le tout un masque de clown.
@ F: Des fois, je suis super contente de vieillir (et de ne plus aller au collège)
c’est ce que je me disais avant d’y passer six années de plus. mais même les meilleures choses ont une fin.
@ F: Euh… 7 ans au collège? Tu veux qu’on en parle (oui, les commentaires partent en live, so what?)
ben oui le travail tout ça (tu as le choix, je suis soit prof, soit surveillant, soit cuisinier, soit cpe).
@ F: Vu que c’est fini, je dirai pion (au hasard)
tu es bonne, ouais c’est ça, et c’est bientot fini en fait, dieu merci je vais avoir d’autres choses à faire que de gueuler sur les gosses. dis moi j’espère qu’un jour j’aurais la chance de lire un de tes commentaires sur mon blog à moi que j’ai.
@ F: Je ne vais pas relever sur le fait que je sois bonne hein, ça serait déplacé. Non, je sors pas, c’est chez moi ici. Et tu liras un commentaire le jour où ton blog acceptera de me laisser parler (c’est quoi cette plateforme que t’as choisi???)
héhé je poste plus sur le myspace parceque c’était pas cool (dixit Nina) et maintenant celui là est chelou aussi??? j’suis vraiment qu’un mec moi.
Si, moi, je sexe chez moi sinon, j’investirais pas dans un assortiment varié et ludique de capotes.
J’ai laissé tomber l’idée du masque avant le rendez vous galant depuis le jour où j’ai oublier de rincer un petit morceau juste à coté de l’oreille ; là où tu ne vois pas bien à cause de l’éclairage pas superstar de ta salle de bains…
(PS : ton anti spam n’a pas d’humour, j’ai écrit « 8, connard » dans la case de l’addition, il m’a fait recommencer)
Ah mais se faire un voisin c’est LE MAL !
Je sais de quoi je parle, j’en ai fait les frais…
Quant à la tenue de catin : je plussoie.
Pis au niveau voisinage, c’est vrai que ça passe mieux quand on fait « fille de joie »…
@ F: Ouai, on va te pardonner…
@ Nina: Pourquoi ne pas trimballer le matos? Genre le lubrifiant et les capotes qui brillent dans le noir dans le sac à main, suffit juste de ne pas oublier de les enlever avant d’aller bosser!
@ Petite Cervoise: Un masque à l’argile au moins? Genre bien vert, pas du tout discret? C’est pour ça que je rince sous la douche, la probabilité qu’il en reste dans les cheveux est plus faible. Pour l’antispam, effectivement, il n’a pas fait l’école du rire (mais je réfléchis à une autre façon de ne plus être envahie de mauvaises herbes)
@ Sonia: Il ne me faisait pas particulièrement envie le voisin en question en plus. Et la tenue de catin, c’est le bien, qu’on se le dise (c’est plus puissant que WoW pour faire bouger un homme, c’est dire!)
Trop drôle! Va falloir que j’essaie ça aussi avec mon jeune et sexy voisin!!
est-ce que t’as recroisé ton voisin depuis ?
Je comprends le fait de s’épiler les jambes, mais le minou ? Surtout pour aller voir ses voisins…
Je vais mettre ce post dans un coin ce sera des bons conseils pour ma future!!
Marrant ! Une fois, (ça fait tout de même quelques années, pas trop quand même) on revenait d’une soirée entre potes, style « braderie de lingerie dans le quartier chaud » et juste au moment ou je descendais de la titine au jour se levant paresseusement, le voisin mettait le nez dehors pour ouvrir ses volets…. un bonjour la tête rentrée dans les épaules avec dragon détournant son attention, j’sais pas si ça été suffisant, mais il n’a pas fait de remarques le jour suivant quand je suis sortie mettre les poubelles (il faut dire qu’il a dû penser que c’était pas la même personne hé, hé… Bécots ma belle !
@ Charlye: Faut juste gérer le voisinage après hein!
@ Tatiana: J’évite, je ne voudrais pas qu’il soit déçu, je suis habillée la plupart du temps…
@ Angie: A la base, c’était pas pour le voisin (faut vraiment que je développe?)
@ Madinlove: Ah mais non, le monsieur qui me demande d’arriver chez lui habillée comme une prostituée, je me tire vite fait de chez lui! Il faut que ce soit spontané venant de mademoiselle!
@ Siegling: QUOI??? Tu sors pas les poubelles en petite tenue???
Non je crois que ça va. J’y ai pensé après avoir posté le commentaire…
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@ Angie: Merci bien, j’étais légèrement confuse en fait!