Référence à cet article
Lecteur, je reviens de la capitale du goût vestimentaire alternatif, là où les bus sont tous rouges et les voitures du mauvais côté de la route.
J’ai été à Londres.
Tous frais payés. Enfin presque, parce que comme je maîtrise pas encore totalement le système de la note de frais, j’ai par exemple oublié de demander un reçu pour les tickets de métro. Et à 4£ et des bananes la bête, je peux te dire que je l’ai eu mauvaise quand je m’en suis rendue compte. juste après avoir passé le portillon. Mais j’avais déjà eu ma dose de lose avant… Petit flashback.
18h (heure locale) je sors de l’Eurostar, fraîche et pimpante le teint brouillé et les yeux qui se ferment tout seuls, parce que l’Eurostar c’est quand même magique tu passes sous la mer et c’est vachement d’émotion. J’ai gardé mon âme d’enfant de province, et j’assume. D’un pas fier et décidé (enfin presque) je suis le troupeau en direction de la sortie.
Soudain, un mouvement à contre-courant. Mon radar se met en marche. En deux secondes, je le sens: c’est pour moi. Je le sais. Une nana avance discrètement dans ma direction, pas franchement droit sur moi, mais elle ne me quitte pas des yeux. Et forcément…
« Could you come with me? Can I see your passport? »
Bingo. Je suis fière de moi. Et pense un instant lui refiler ma carte d’identité, les Anglais ayant du mal à se faire à l’idée qu’en Europe on peut voyager sans passeport. Mais je lui tends docilement le passeport, que j’ai pris par précaution. Pour les puceaux de l’Eurostar, il faut savoir qu’à la gare du Nord, la douane française vérifie les papiers d’identité, et environ 3m après, c’est au tour de la douane anglaise. Mais bon, si elle pense que j’ai voyagé planquée dans un frigo du wagon-restaurant…
« Where are you living? »
Euh… Genre en France, rapport que mon passeport est français et que je suis passée sous l’eau pour arriver?
« Where in France? »
Ptain, elle me cherche là… La suburb de Paris…
« Are you from France? »
Deux solutions:
A/ Elle a un problème de compréhension vu que je viens de lui dire que j’habitais la banlieue parisienne
B/ Elle a un problème neuronal vu qu’elle est en train d’éplucher mon passeport français
Dans le doute, je reconfirme que je suis une Française de France avec des papiers français. Et j’ai innocemment pensé que j’allais pouvoir y aller. Ah ah ah, naïve!
« So you’re French… »
Là, j’ai commencé à la regarder d’un air abruti. J’ai juste hoché la tête. En attendant la suite.
« You don’t look European » qu’elle me dit en passant sa main devant son visage.
Là, j’avoue, j’ai du faire une tête de débile. Pour rappel, j’ai vécu un an en Angleterre, je n’ai jamais eu un seul contrôle d’identité, on m’a parfois demandé si j’étais pas Spanish par hasard, mais jamais on ne m’a dit… que je n’avais pas l’air Européenne. Et faut pas croire que ça s’est arrêté là.
« When we see your face, we don’t know where you’re from. »
J’ai un peu perdu patience. Pour de vrai. J’ai répondu que j’étais from Brittany, l’air franchement excédée. Pas judicieux, mais ça soulage. Enfin la connasse, ça l’a mise de bonne humeur.
« Where do you work? »
Et là, soudain, j’ai béni ma banque que personne ne connaît en France, mais un peu plus connue outre Manche. Et bizarrement, après avoir balancé le nom de la banque en question et le mot magique Business trip, j’ai récupéré mon passeport, ma tronche d’immigrée clandestine, et j’ai même eu le droit à un bonsoir.
Moralité: En Angleterre, tu peux en toute tranquillité dire à quelqu’un qu’il n’a pas une tête qui te revient sans te ramasser les associations de défense des droits de l’Homme.
Ah oui, sympa! Dans le genre, moi j’ai eu droit à la virile palpation d’une douanière marocaine… Visiblement, dans certains pays, on colle des mains aux filles sans préalables!
Non mais je trouve toujours pas d’où tu peux looker si tu lookes pas européenne. Je continue à chercher. C’est dans ces moments là que je me dis que mon côté brune (ok, fausse, mais brune quand même) aux yeux bleus et teint de porcelaine, ça me servira toujours plus qu’un passeport.
Fallait lui demander ce que c’est une tête d’européenne…
C’est important ou pas.
J’ai toujours pensé en secret que tu étais la fille d’Hugo Chavez.
Nina : bah moi une fois un mec m’a demandé si j’étais Algérienne (à savoir que lui l’était probablement) alors bon j’avais des cheveux plus longs et un peu auburn au lieu de mon blond actuel mais quand même…
En plus c’était même pas pour draguer parce qu’après que je lui ai dit non il s’est barré…
@ Camille d’Essayage: As-tu une tronche de terroriste, ou fais-tu sonner les portiques par la force de la pensée?
@ Nina: C’est mon côté exotique non identifiable que tu aimes chez moi, avoue!
@ Angie: Ben sur le coup j’avoue que j’ai pas osé, courageuse mais pas téméraire…
@ PinkLady: Chuuuuuuuuuuut! Je suis ici incognito!
@ E.: Nous noterons donc que l’approche par tentative de devinage de nationalité est totalement foireuse et réservée à des cas… un peu à part!
En l’occurrence, j’avais la tête de la fille super coupable qui essaye de masquer le fait qu’elle porte des fausses converses à 15 euros aux pieds, qu’elle a sali juste avant d’entrer dans l’aéroport, pour que ce soit moins louche!
@ Camille d’Essayage: Et ton naturel était tellement réussi qu’elle a cherché 2kg de cocaïne, c’est ça?
Oui, dans le genre!
On a même failli se faire démonter les boites en tadelakt qu’on ramenait en cadeau…
@ Camille d’Essayage: Et t’as pas craqué en leur disant « prenez mes chaussures et laissez-moi partir »? Respect!
DONNER mes chaussures!!!!? Mais t’es pas folle!
@ Camille d’Essayage: On sait jamais, il y a des gens qui le feraient… Mais je suis comme toi, plutôt crever!