Chers gens qui font des vêtements,
En ce moment, je suis super motivée par les lettres, donc ça va aussi vous tomber dessus. Parce que là, je suis fâchée, pour de vrai. J’ai tenté de me calmer, de me raisonner, mais en vain, c’en est trop, il faut que j’extériorise.
On va commencer par le bas, et remonter, histoire d’avoir une certaine cohérence géographique dans le propos et que vous puissiez localiser les zones de conflit. Je deviens incroyablement organisée, ça me fait peur.
Je disais donc. Tout en bas, se trouvent mes pieds. Deux charmantes petites choses qui s’épanouissent en été, une paire de tongs en guise de string, mais dépérissent l’hiver, tiraillés entre des chaussures toutes plus inconfortables les une que les autres. Quelle personne normalement constituée aurait l’idée de chausser du 38 1/2 et d’avoir les pieds fins, on se le demande hein! Ben non, on se le demande plus, je suis là, merci. Le 38, c’est trop petit, le 39, c’est trop grand, et en latéral, je peux installer mes deux pieds dans la même chaussure. J’ai bien pensé à rester en tongs même l’hiver, mais la tenue de route n’est pas très bonne, et l’aquaplanning quelque peu dangereux.
Remontons ensemble jusqu’aux jambes. Sans tenir compte de l’épilation défaillante, je sais, c’est une catastrophe, mais je n’ai plus le temps, c’est bien malheureux.
Comment est-il possible d’avoir l’air d’un sac dans n’importe quel pantalon? Peut-on être génétiquement programmé pour n’entrer que dans des jeans? Pourquoi il pleut dehors?
Il fut une époque (bénie des dieux) où je portais des jeans à longueur d’année. Cette époque est révolue, le jean est dorénavant réservé au week-end. J’envisage d’ailleurs de me faire un pyjama en jean, pour avoir ma dose chaque nuit.
Tout cela pour demander: Comment est-il possible d’avoir l’air d’un poney dans le moindre pantalon qui ne donne pas un air d’ado attardé? Ok, j’ai les hanches zébrées, mais toute comparaison équestre de ma personne s’arrête là, je n’ai pas de culotte de cheval et je trouve totalement anormal que des pantalons donnent cette illusion. Je ne parlerais pas encore du fait que je suis entre 2 tailles, et que je ne sais pas si je dois préférer le boudinage, ou la perte de pantalon (et son délicat remontage)
Remontons encore un peu, dépassons le nombril, et voyons pourquoi je suis fâchée du haut aussi.
Déjà, la lingerie n’est pas faite pour certaines tailles. Genre la mienne. Arrivée à un certain bonnet, pourquoi n’a-t-on le droit qu’au Cœur Croisé, et pourquoi trouver un push up se révèle être un parcours du combattant qui se solde dans le sang et les larmes, la carte bancaire frémissante, dans un magasin hors de prix? Il fut un temps où je faisais du B, et croyez moi, j’étais heureuse à ce moment-là.
Parce que qui dit gros nichons (soyons classe) dit forcément ventre conséquent, dans l’esprit des abrutis qui dessinent les chemisiers. Qui sont des abrutis, je sais, je me répète. Sans vous envoyer ma courbe de poids ainsi que celle d’un échantillon représentatif de nanas à seins conséquents, vous serait-il possible d’imaginer un instant la frustration qui résulte de l’essayage répété et infructueux de tous les chemisiers de la création, sans trouver quoique ce soit de mettable? Imaginez-vous le bonheur immense qu’est la recherche d’un chemisier relativement cintré? Personnellement, j’ai abandonné. Soit il est bien ajusté à la taille et plus haut, on frôle l’arrachage de boutons (et l’attentat à la pudeur), soit je rentre le haut, et je flotte tellement dans le reste que je suis obligée d’utiliser un GPS pour localiser mon nombril.
Vous me direz que ce n’est pas de votre faute si je suis mal foutue. je vous dirai de venir me le répéter en face, qu’on rigole un coup. Je ne suis pas une violente, mais là, un peu quand même, et j’ai besoin de taper sur quelque chose pour me défouler.
En attendant, je vais remettre mon pantalon large trop grand (la version taille basse sur du large, c’est moche, je confirme) et un chemisier à la forme indéterminée (aussi appelé « chemisier de grossesse »), seuls vêtements à peu près corrects dans lesquels je rentre encore, et qui peuvent passer au boulot.
Je vous remercie d’avance pour l’attention que vous porterez à ma requête, veuillez agréer l’expression de mes sentiments exacerbés.
Vicky
Merci, Merci.
Merci.
Merci.
Oui, merci (dis moi si je me répète) parce que j’ai exactement le même souci que toi, je maudis les fabricants de chemisiers, oui oui, ces trucs qui s’ouvrent obligatoirement a la hauteur de mes seins, laissant un gracieux trou par lequel les passants médusés regardent la raie entre mes deux énormes obus convenablement corsetés dans des soustifs montgolfières moches et/ou hors de prix. Je maudis aussi ceux qui taillent trop petit, faisant les ginettes de tout poil s’imaginer qu’elles sont obèses, alors qu’elles sont tout simplement épanouies.
Un boycott s’impose, amie!
Moi je ne rentre dans aucun chemisier. Epaules carrées + seins frôlant le D (voire s’y vautrant selon les marques), il m’est impossible de mettre un chemisier sans le petit baillis entre les deux boutons de la poitrine. La seule solution, c’est l’épingle mais l’effet n’est pas top. Donc je me rabats sur des T-shirts avec col chemise, que faire d’autre?
Pour le reste, ce serait bien qu’il y ait une harmonie, je prends toujours trois pantalons en cabine : ma taille, celle du dessus et celle du dessous. Parce qu’apparemment, entre deux magasins (espacés au mieux de 30m), je grossis ou je mincis.
Je me sents moins seule : merci !!!
Ben moi cette année niveau chaussures c’est le top ils ont du un peu agrandir leur taille et je fait maintenant un vrai 37 et plus soit un 37 soit un 38.
Pour les fringues c’est plus la merde. A croire que je dois pas être assez faite comme les mannequins blanc en vitrine.
Alors j’aurais moi aussi certaines doléances en matière de fringues. Et parfois même identiques aux tiennes. Genre je fais un 75B (taille suisse) et tous les tops/tuniques un tant soit peu potables, je parle pas de ceux à strass qui te font ressembler à Paris Hilton, mais des basiques quoi, ben sois je flotte des nichons et du bide et quand je prends une taille en dessous, les boutons sautent. Un peu comme toi.
Merde quoi…
Le pire c’est lorsque je maigris, même d’1 kg, j’arrive à entrer dans le 37, alors que toutes mes chaussures sont du 38… Alors je les perds…
Merde quoi… Bis !
Oui et moi, j’aimerais dénoncer les tissus qui rétrécissent au lavage parce que du coup, je crois que j’ai grossi alors que non, c’est pas moi, c’est le pantalon (quoi, je suis de mauvaise foi??? Mais pas du tout!)
je voudrais râler contre les fabricants de lingerie qui ne pensent pas que même si certaines femmes (comme jane birkin ou moi!) n’ont pas de seins, ça ne les empêche pas d’aimer la belle lingerie…sans aller au rayon enfant…(comme me l’avait conseillé une très charmante et gentille vendeuse).
@ Ginette: Merci de ton soutien, ensemble, commençons le combat!
@ Nina: Le top du top, c’est H&M, je ne sais jamais quelle taille prendre, donc je teste du 36 au 42…
@ Sumie: Créons un groupe de soutien!
@ Tatiana: Tu veux dire que si j’achète des chaussures je vais trouver mon bonheur? Faut que j’essaye!
@ Angie: Je note que pour le moment, nous n’avons pas une seule lectrice qui rentre avec bonheur dans ses chemisiers… Et que quand tu prends/perds du poids, c’est dans les pieds!
@ PinkLady: Fais juste croire que t’as un sèche-linge sadique!
@ Mag: J’ai un instant cru que toute mes lectrices avaient de gros nichons, je suis rassurée, tu es notre élément représentatif du jour prouvant que c’est aussi la galère quand on n’a pas une poitrine dite généreuse. Et ta vendeuse, tu l’as tapé au moins?
J’ai même pas de sèche linge!! :’(
Dans cette lettre, il y a un concept qui pourrait te faire des ovaires en platine…
J’crois que j’ai fait le même post. Pas les mêmes problèmes, mais clairement une incompréhension vestimentaire. Impossible de me trouver une robe correcte.
Unissons-nous, luttons pour le bonheur des générations futures!
@ PinkLady: Et à part toi, qui le sait?
@ Vounet: Je sais, mais j’ai pas trouvé de nom de marque qui sonne bien. Big Boobs Land, ça fait vulgos pour vendre des fringues…
@ Lil’Virgo: Crois-tu qu’une personne va oser dire qu’elle n’a pas de problème de fringues? Serait-il utile de rappeler aux marques qu’on n’est pas foutues comme elles le pensent?
Merci aussi mais pour la « version » opposée dite « taille et poids de naine de jardin sans la brouette ». Comment assumer de se fringuer en vieille ado (vi, cinquante balais, j’suis réaliste, c’est légèrement périmé question adolescence) parce que toute les fringues sympas et sobres (pas mémé pour autant) que je pourrais mettre (et devrais même) j’ai l’impression d’avoir pleuré pour les avoir, ces zigotos commençant au trente six, voir trente-huit pour me faire un peu plus chouiner.
On frise l’ode à l’eugénisme quant à la mode… faut naître avec les mensurations du mannequin du Monoprix d’à côté si on veut se fringuer décemment.
j’entame ma phase tenue de camoufflage hivernale en me planquant dans des serpillières et encore heureux que je ne suis pas fana de look, ça fait presque fuir les gamins !
Bonne fin de semaine ma belle et je compatie !
@ Sieglind: J’attends maintenant le commentaire d’une nana qui réussit à rentrer dans des fringues. Pour de vrai. Ce soir, j’ai failli pleurer dans une cabine d’essayage.
Alors t’as essayé des chaussures ?
@ Tatiana: Je me suis rendue compte que je portais des ballerines taille 38 sans être absolument comprimée, tu avais raison!