Cher intérieur de moi-même,
Tous les deux, il faut qu’on parle. Vraiment. Je crois qu’on a trop attendu, qu’on a laissé trop de non dits s’installer, et comme je ne réagissais pas, tu as cru comprendre que tu pouvais faire ce que tu voulais.
Au début, je n’ai rien dit, je me suis dit que ça te passerait, qu’étant une partie de mon corps tu allais vite comprendre que tu ne pouvais pas faire ta loi sur ton territoire au mépris des autres organes. Parce qu’en débit de ta souveraineté géographique sur mes organes génitaux, je te signale que tu fais partie d’un ensemble, et que ce serait sympathique pour les autres parties de mon anatomie de la jouer un peu collectif. Pour changer.
Tu t’es certes réveillé tard, et ça explique peut-être ta vengeance actuelle. T’aurais-je frustré dans ta jeunesse? Considères-tu que je t’ai empêché de t’épanouir il y a quelques années? C’est pour ça que tu m’en fais baver depuis? Pourrais-tu revoir ce différend avec l’horloge biologique, qui est bien plus coupable que le reste de ma personne?
Passent encore les règles douloureuses, on s’y fait. Enfin sauf quand le seul truc qui soulage c’est l’aspirine. Qui est reconnue pour ne pas faire bon ménage avec les périodes hémorragiques. Mais face à la douleur, je suis faible.
Passe encore ton côté joueur et ton incapacité à être ponctuel. Entre 2 et 4 semaines de battement, ça laisse de la marge. Et ça permet de flipper à longueur de temps: « Ptain, pourvu que mes règles n’arrivent pas aujourd’hui, je suis en jupe… » Grâce à toi, je ne porte plus de blanc, vu que ça fait un gros cul, en fait c’est pas tant que ça un problème.
Mais là où je ne suis pas d’accord, c’est quand tu décides de rallonger ton cycle de nettoyage. Je ne suis pas une machine à laver vois-tu, on ne choisit pas un lavage renforcé, avec pré-lavage et double rinçage. Ton droit à l’expression est biologiquement limité à 5 jours, tous les 28 jours, et le reste du temps, tu es prié de rester à ta place d’organe interne purement décoratif tant que je n’ai pas décidé d’installer ma future progéniture à l’abri de tes parois. Et là , sans vouloir passer aux menaces, tu ne me donnes pas super envie de te confier quoique ce soit. Et surtout pas ma descendance.
Tu es donc prié de cesser immédiatement de te faire remarquer, et d’arrêter le cycle de lavage. Ca fait plus de 15 jours que tu me fais saigner, je pense que j’ai eu ma dose. Pour les 3 prochains mois. Et même si l’idée de se mettre un doigt dans la chatte plusieurs fois par jour peut sembler réjouissante (là , tu m’aides à attirer du pervers de Google, faut bien que tu aies une utilité quand même) au bout d’un moment c’est lassant. Sans parler du budget tampon (parce que oui, le doigt dans la chatte (j’en remets une couche) c’est pas uniquement pour le plaisir, c’est aussi et surtout à but tamponnesque) (et là , je sens que je vais lancer un débat sur « pour ou contre les applicateurs« ) D’ailleurs si Nett veut faire un partenariat, je suis très ouverte. Rappelez-vous les mecs qu’à ma ménopause, vous allez faire faillite.
Je te laisse donc 2 jours pour arrêter définitivement ton mouvement contestataire et rentrer dans le rang. Après ça, je me verrai obligée de te menacer des pires représailles. Comme te mettre des objets étrangers dans le dedans de toi-même, depuis que le reste de mon corps a décidé de refuser les hormones qui t’étaient destinées. Que veux-tu, quand tu emmerdes le reste d’une entité faite pour travailler en étroite collaboration, il y a des conséquences.
Je sais que tu prendras la bonne décision.
Cordialement,
Vicky
PS: Et fous la paix aux ovaires qui ne t’ont rien fait.
Je tiens à ajouter que ton utérus est d’autant plus pervers qu’il fait prendre des risques à tes petites culottes. Et ça. Ca. CA ! Ca, c’est moche !
Pinaise j’avais écrit un comm et ça me l’a zappé parce que j’avais pas répondu à 3+4! Raaaaaaaaaaaaaaaah!
Donc je disais:
je vais sûrement dire une palisse mais t’as pensé à changer de pilule? La tienne te convient ptêt pas…
Et puis avec applicateur, toute façon sans ça passe pas ça accroche les bords…
(et bon appétit bien sûr…)
Excellent!
Très bien écrite, cette lettre! J’apprécie d’un point de vue littéraire!
Pour le reste… que te dire? Que la force soit avec toi!
Et puisque tu en parles, hè bein, je veux bien que tu m’expliques quel est l’intérêt du sans applicateur!!
Figure toi que je me suis récemment posé tout un tas de question sur le sujet :
http://conceptualgirl.over-blo.....69327.html
Allez, courage! Je pense que M. Utérus a compris le message, là !!
Bises
Sidj
sans applicateur, car ça prend trop de place dans le sac à main.
D’ailleurs je reviens sur une veille pub pour les tampons:
Qui est assez stupide pour croire que c’est des bonbons, enfin des sucres d’orges en l’occurrence?
ps pour l’anti-spam: 8+7 a toujours été ma hantise pour le calcul mental ainsi que 7+4…pourquoi je tombe toujours sur ces 2 là ???
Je compatis. Moi j’ai un utérus relativement bien dresser sauf pour les douleurs. Mais des fois il aime me faire des blagues pile au moment ou il faut pas ce con. Bref, y a des moi où j’envisage sérieusement l’hystérectomie.
Punaise, j’ai la même machine à torture qui décide tous les 28 jours que c’est rigolo de jouer au Soldat Ryan.
(pour le débat du doigt dans la chatte, je préfère l’applicateur aussi)
(ne me remercie pas pour Google)
Je m’insurge, voyons!
Le Tampax Compak ne prend pas de place dans le sac! Une bonne alternative pour éviter le doigt dans la chatte, donc! (de rien)
Et personne n’a la bonne idée d’enchaîner les plaquettes?
Oust, les désagréments de tous ordres! Vive la liberté!
Sidj
@ So Long: Tu te doutes bien que mes petites culottes sont surveillées et qu’il est hors de question que je les mette en danger. Faut pas déconner non plus!
@ E.: Ouai, il est chiant l’anti-spam, mais j’en avais marre de me taper 10 messages en file d’attente de modération tous les jours, depuis que je l’ai installé mon teint est plus lumineux et mes cheveux plus soyeux. Pour la pilule, j’ai abandonné l’idée de prendre des hormones, je vieillis, mon corps devient de plus en plus chiant (dans sa globalité) Pour l’accrochage des bords, merci, j’ai failli recracher mon Nutella!
@ Sidji: Je vais poser le problème autrement: quand tu te retrouves en pleine brousse et que le seul truc que tu trouves c’est un tampon sans applicateur, tu te rends compte que tu aurais du apprendre à manipuler ces petites choses là bien avant (oui, glamour, toujours) Et puis dans le sac, ça prend moins de place! Et le côté roots est aussi appréciable…
@ Raphy*: Merci de confirmer que je ne suis pas la seule tarée à utiliser des sans applicateur! De toute façon, leur pseudos bonbons, ils se cassent toujours de leur emballage dans mon sac à main…
@ Tatiana: Ah toi aussi???
@ Petite Cervoise: Merci quand même! Et maintenant, imagine te taper plus de 15 jours (non stop) de soldat Ryan. Je crois que je préfèrais l’époque où j’étais indisposée tous les 15 jours, au moins j’avais un peu de battement entre deux!
Mais quand t’es à Paris, t’es pas en plein brousse!!!
Qu’est-ce que tu me racontes, doudou dis donc??
« Et le côté roots est aussi appréciable… »
Mais t’es une petite dégueu, en fait!! lol
Tes arguments sont donc rejetés. J’attends une nouvelle explication. Merci.
Sidj
Le tien a du se liguer avec le mien…
C’est la première fois que je viens ici, et je trouve ça bien original! Je me sens totalement concernée, mon utérus étant actuellement en travaux de rénovation. Ta lettre est très drole, mais tu devrais être un peu plus menaçante, telle une mère qui voudrait punir son enfant en lui confisquant ses jouets (esprits mal tournés s’abstenir) ou en lui interdisant de sortir, ou pire, en lui interdisant de voir ses amis du sexe opposés, ou des sexes opposés tout court.
Amis du soir bonsoir.
@ Sidji: J’ai gardé mon habitude de warrior, et dans le sac, c’est plus discret! Je crois que c’est mon argument principal en fait!
@ Sasha: Y aurait-il une révolution???
@ Solveig: J’aime beaucoup ton idée des menaces, je vais tenter!!!
Moi, mon uterus est feignant, il préfère sauter son tour que de saigner abondamment, ce qui m’a valu quelques psychotages en règles! :p
J’ai connu ça… tu sais pas ce que je peux être soulagée que ça ait pris fin, il y a plus d’un an ! (tardivement « fonctionnelle », tardivement « en arrêt technique »… logique)
J’aurai dû penser à la lettre ouverte, si ça se trouve, c’est le dialogue que nous manquait pour que ça fonctionne;.. bien hé, hé..
Bises ma belle (courage pour les « tampix » comme dit fiston, j’ai jamais aimé trop ça… par contre le doigt… bon, j’arrête, sinon je vais me faire jeter hé, hé)
Comme je te comprends!
Tout pareil que moi. Mes ovaires n’en font qu’à leurs têtes (oui au pluriel, ils en ont plusieurs ce qui les rendent encore plus machiavéliques). Non seulement, ils me torturent en faisant débarquer le sacrosaint quand ils le souhaitent, de 4 à 20 jours d’écart (super pour prévoir quoique ce soit!) mais le grand jour « J » (même madame irma ne le devine jamais): c’est lâchage complet, c’est à dire course entre le canapé où je suis pliée en quatre et les toilettes (où c’est combo avec la tête dans la bassin), sans parler de ce mal de tête horrible…et ça pendant 3 à 4heures minimum.
Pourtant, à l’adolescence, on m’avait dit que ça passerait. + de 10 ans plus tard, j’attends toujours…
Bref tout ça pour dire que je compatis. c’est dur d’être une femme…
‘Tain c’est qu’il est buté hein!
@ Nina: En fait je me demande ce qui est pire…
@ Sieglind: Un jour une prof de sport nous a dit « et piscine non négociable, si vous y arrivez pas avec un tampon, vous allez galérer plus tard. » On admire la pédagogie. Mais depuis, je n’ai plus utilisé que des tampons!
@ Mag: Dans mes bras, sÅ“ur ovarienne! De mon côté, la tête dans la cuvette, c’est pendant une journée (et avant que je bousille mon cycle, ça tombait un samedi, ce qui était plutôt cool)
@ Dyns: Ouai, il m’écoute pas en plus!
Quitte à mettre un doigt dans le dedans de moi-même, je préfère quand même les coupes menstruelles…
@ Ptite demoiselle: Dis, tu veux venir faire guest star pour nous en parler? J’y connais rien, je reste une roots wanabee…
Tu me fais marrer mdr
Vive les règles ^^ »
@ Julie: Vive les règles, vive les règles… faut le dire vite!
Chère Vicky,
Merci d’avoir osé dire tout haut ce qu’on pense toutes tout bas mais qu’on n’ose pas formuler de peur que le dit utérus ne prenne la mouche et nous le fasse payer 1 ou 2 semaines de plus.
Afin qu’un maximum de filles relève la tête et affronte ce minuscule triangle à bras le corps, je me permets de facebooker ton article. Nous gagnerons cette bataille… ou pas!
Je repasserai très bientôt te relire.
Continue de nous faire rire!
@ LM: Ensemble, nous vaincrons!
@Vicky –
YES WE CAN! (bon OK j’aurais pu trouver plus original… :-/)
@ LM: Trop facile ça!!!
Oui je sais, j’ai honte… :-/
@ LM: