Je vieillis. Chaque jour un peu plus. Vous me croyez à peine, je le sais, car mon lectorat n’est qu’amour et adoration, que des compliments, je suis fantastique, je le sais, grâce à vous. Bon, ok, j’exagère un peu, mais l’idée est là quand même: je viens de me rendre compte que je vieillis. Rapport au gros traumatisme que j’ai subi dernièrement. Mais pour l’expliquer, nous allons ensemble revenir en arrière.
Depuis quelque temps, la rumeur de mon anorexie (mwarf) a semblé se répandre un peu partout. Moi, habituée à ingurgiter à longueur de journée des petites quantités, me suis retrouvée surveillée, mon assiette analysée, limite mes calories comptées. Et crois moi lecteur, c’est chiant de devoir te justifier que oui t’enlèves le cornichon de ton cheese parce que t’aimes pas ça, et non pas pour les 12 pauvres calories que vont t’apporter 100g du truc vert et spongieux que Ronald fout (lui-même) dans ta junk food. Ronald et moi, on n’a pas les mêmes valeurs, il les aime dopés aux hormones, je les préfère fermes et croquants. Un point c’est tout.
Bref
Je me suis donc retrouvée gavée (presque de force, mais presque seulement, faut pas non plus trop insister pour que j’engloutisse des cochonneries) et j’ai gentiment obtempéré. Parfois je suis trop bonne. Je sais.
Et puis j’ai été prendre un verre avec ma grande soeur virtuelle. Le truc qu’on fait une fois tous les 6 mois, parce qu’il nous faut environ 5 mois pour nous caler une date. Question d’emplois du temps de ministre. Et qui dit un verre dit… envie pipi.
Là, c’est le moment dramatique, je te préviens, ça va être psychologiquement difficile. Surtout pour moi.
Dans les toilettes, il y avait de la lumière. plus précisemment, un spot.
Enfoiré de spot.
Et une porte lacquée.
Saleté de lacque.
Je remontais sensuellement mon jean (j’envoie un peu de rêve avant d’attaquer la partie douloureuse) quand la lumière du spot du plafond a éclairé mon cuissot gauche (on y est presque là) et que j’ai aperçu le reflet dans la porte lacquée (tu la sens la grosse tension dramatique?)
J’ai rebaissé mon jean. Mis mon cuissot dans la lumière. Et j’ai failli pleurer.
De la cellulite bordel de merde!
Oui, je deviens vulgaire, mais l’heure est grave. Depuis quand j’ai de la cellulite? C’est comme si le dentiste me parlait de carie. Je rigolerai un bon coup avant de lui dire d’être sérieux 2 minutes. Et là, je me dis que je viens sûrement de me porter la poisse dentaire, je le sens.
Je reviens, je vais faire un bain de bouche préventif.
J’aime mon bain de bouche, il a un goût anisé particulièrement exotique. Tout le monde s’en fout, je sais, mais je viens quand même d’écrire un truc traumatisant. Pas que mon bain de bouche à un goût de pastis, mais que j’ai la cuisse qui frémit. On suit au fond!
Je suis donc totalement consciente qu’il est particulièrement indécent de balancer qu’à 26 ans je découvre la cellulite. Pour ma défense, je suis génétiquement programmée pour produire de la poignée d’amour, je pense que ça compense, non? Et que ça suffisait amplement!!!
On testera plein de crèmes anti capitons et on se les échangera! <3
je compatis je n’ai pas de cellulite non plus enfin peut être un chouille sur les fesses quand je les contracte mais c’est tout. Donc je compatis. Et là je vais te sortir ton conseil beauté perso : masse toi tous les jours les cuisses avec de la crème anticellulite ou non de toute façon une étude a prouvé que c’est plus le massage que les actifs qui reduit la cellulite.
Après quelques années et trois enfants tu ne t’en soucieras plus de ton début de cellulite.
Et du coup, moi, je n’ai pas osé aller faire pipi………..
Les visions d’horreur, c’est rigolo seulement quand ça arrive aux copines!
En même temps, tu sais… réunir spot + porte laquée, c’est rare…… donc bon… suffit d’oublier!
Allez, allez, on oublie!!!
Bizouillettes!
Sidj
BBK… Sans vouloir casser le moral à la maîtresse des lieux… Après les « quelques années et trois enfants » de deux choses l’une: soit la divinité intrinsèque de notre hôte sortira renforcée dans la maternité et les douleurs de l’accouchement; dans ce cas elle évoquera ici la fin de sa cellulite, soit elle aura dû céder à la chair de sa chair une part de cette magnificence qui lui est consubstantielle… Et ce ne sera plus son « début de cellulite » qui l’inquiètera…
@ Nina: On va devenir des bloggeuses beauté du capiton!
@ Tatiana: Il va vraiment falloir que je prenne le temps de m’hydrater, tu as raison…
@ BBK.mel: Je reviens, je vais me faire ligaturer les trompes (moi, futile?)
@ Sidji: On va surtout oublier l’adresse, je veux plus y retourner!
@ Vounet: Tu sais que tu m’émeus?
Je n’en demandais pas tant…. Mais dans quel sens au juste? Il y a bien des façons d’émouvoir, y compris le spasme zygomatique.
@ Vounet: Ma magnificence a été touchée, et mes zygomatiques aussi!!!