Hier lecteur égaré, lectrice effrayée, chose indéterminée qui se repaît de mes malheur, j’ai failli tester rien que pour toi le briquet dans la machine à laver qui fait aussi sèche-linge.
Comme je ne suis pas non plus totalement débile, quand je me suis rendue compte de la présence de la chose dans une poche de mon jean, j’ai décidé que je n’avais pas envie de mourir ce jour-là.
Pour compenser, j’ai mis une pièce de 2€ dans le tambour.
Je te confirme lecteur, lectrice, chose que ça fait cling cling pendant tout le lavage, tout l’essorage, et même le séchage. Et que si tu l’attrappes dès que le sèche-linge a fini de tourner, tu te brûles.
J’aime vivre dangereusement.
J’ai lavé une capote et un sachet de gel lubrifiant, une fois, piqués en boîte. L’emballage est solide mais j’ai pas osé utiliser la capote, du coup.
Miiiiiiiince, j’ai mis mon adresse hotmail, j’ai pas de gravatar du coup !! :’(
On pourra pas dire que chez toi circule de l’argent sale!! huhu!
(applaudissements, svp!)
Sidji
Tu es pleine de surprises ! Moi j’dis tu as raté ta véritable vocation chez les pompiers…
Mais quid des gens qui omettent de retirer leur permis de conduire de la poche de leur veste et le récupèrent sous forme de bouloche géante après l’essorage ?
hein, quid ?
des ‘brutis ?
ah bon…
Beaucoup plus simple et très très chiant, les mouchoirs en papier que mes zenfants oublient consciencieusement dans leurs poche. Hum, la jolie chemise noire pleine de bouloches blanches qui collent bien !
une pièce de deux euros, si tu veux pouvoir être admise pour le plan de carrière dont je parlais il va falloir que tu t’entraînes avec des billets… Ouais, je sais c’est hyper chaud…
Je suis tout déstabilisée par ce nouveau design. Il m’en faut peu…
@ Nina: Yu viens d’inventer la contraception à usage unique réutilisable! Je suis fière de toi!
@ Sidji: Wahoo, t’es en forme!
@ So Long: Les pompiers, je les distrais, c’est tout!
@ Petite Cervoise: Euh… Comme ça sent le vécu, je ne vais rien dire. Même si c’est super dur de me retenir!
@ BBK.mel: J’ai tellement entendu ma génitrice râler et vider les poches des jeans que c’est un réflexe pour moi. « Non chéri je te surveille pas, mais ton jean va passer à la machine, c’est inspection obligatoire! »
@ Mlle Parker: Tu fournis le matos pour l’entrainement? Là, j’peux pas, c’est physiquement impossible…
@ Angie: Tu veux un remontant? Whisky?
Bon, je n’ai pas le niveau en Math, donc il faut que je recommence. C’est bien ma veine.
Donc je disais, la prochaine fois, mets le feu à ta lessive de dessous, tu seras sure qu’ils les verront sans risquer de trop te dévoiler et ainsi passer pour une fille à la cuisse légère.
@ So Long: T’inquiètes, moi aussi j’ai du mal avec les maths, depuis, je passe par l’administration du blog, comme ça je ne me fais plus recaler à 2 + 2… Et tu veux que je brûle mes dessous de catin? Qu’est-ce que je t’ai fait pour mériter ça???
Juste ciel ! tu aimes vivre dangeureusement !
Tequila ou vodka plutôt.
@ Sumie: Oui, bloggeuse de l’extrême, c’est tout moi…
@ Angie: Il doit y avoir un fond de vodka quelque part… En fouillant bien…
D’une manière comme d’une autre, tu t’es tout de même brûlée, mais c’est moins impressionnant sans les flammes hé, hé…
@ Sieglind: Oui, ça perd le côté dramatique…