Ou comment s’occuper soigneusement de son référencement en un minimum de mots. Parce que c’est bien gentil tout ça, mais où est la grande époque où j’étais la référence pour « blog petite culotte » et « salope bretonne »? Oui, ça me manque, je l’avoue.
Donc, en gros, on va faire court sur l’explication de texte du titre, je parlais à BabySitter via MSN de mon dernier achat de petite culotte (que je désassortis gaiement, rapport que trouver du push up dans ma taille relève du miracle alors si en plus il faut que le haut soit à la taille et le bas sympatique… je me promènerais à poil) avec un petit support visuel alternatif (quelqu’un a déjà essayé de prendre une (jolie) photo de son postérieur avec un téléphone portable et a trouvé ça facile?) quand il me sort, comme ça, sans préparation psychologique, que le créneau qui marche bien actuellement sur le net c’est le sexe amateur. Moi aussi j’ai mis un peu de temps à réaliser. J’ai ensuite négocié les pourcentages, rapport que si je dois m’épiler comme une porno star (et souffrir le martyre) j’aimerais au moins que ce ne soit pas au détriment de mon budget clope (oui, ma tension est toujours celle d’un pneu crevé, et je fume toujours autant, what else?) Voilà pour les sous-vêtements et le proxénétisme. Je t’ai même casé un petit topo sur l’épilation, je suis en forme.
Après cette tentative d’exploitation de ma faible personne, je me suis dit que quand même, avoir un blog, de fille en plus (le premier qui dit que c’est une circonstance aggravante je le castre sans préavis) et ne pas parler de mode, c’était un peu comme courir derrière son destin comme un cheval sauvage et laisser Baby in a corner (sauras-tu retrouver la référence culturelle?) Totalement inadmissible. Sauf que moi et la mode, on est un peu en froid, ma penderie (j’ai pas de dressing, je vis dans 28m², merci) étant un vaste foutoir, et mes « basiques » étant un jean, une paire de compensées de l’époque où c’était même pas à la mode, et des t shirts qui rétrécissent désespéremment au lavage (et surtout au séchage) Et d’ailleurs, ma penderie, je cherche des volontaires pour la démonter avant qu’elle ne se casse définitivement la figure sur la télé.
Par contre, mon argument vente, ce sont mes dessous. Pas seulement mes dessous de catin, que je ne mets jamais (un jour je parlerai du piège de la plume qui remonte toujours à la surface, et tu comprendras pourquoi je ne porte jamais ce soutien-gorge au boulot) mais aussi les autres, ceux de tous les jours, ceux que je montre dans de grands moments d’intimité et qui font que je me sens une vraie femme limite accomplie (mais limite seulement hein, t’as pas encore vu les dossiers) Ceux qui provoquent le désir, l’excitation… ouai, ok, le plus souvent l’hilarité.
Et là, je me dis qu’il y a quand même un sacré filon à exploiter. Parce que de la bloggeuse qui te montre du Maje, t’en vois à longueur de journée. De la bloggeuse qui te montre du H&M, t’en peux plus. De la bloggeuse qui se décapite pour l’anonymat, c’est monnaie courante. Mais de la bloggeuse qui assume publiquement ses dessous t’en connais beaucoup? Je reformule: de la bloggeuse qui te fait pas des photos de charme mais te livre une véritable analyse de la mode vue du dessous, ça existe?
Ainsi donc, lectrice (et lecteur, soyons fous) je t’annonce ce soir que je lance le concept de la bloggeuse au corps coupé. Dès que j’aurais retrouvé le CD d’installation du programme de mon APN. Oui, c’est du vilain teasing, et alors? Tu croyais quand même pas que j’allais te montrer mes fesses le premier soir!
Chic, je sens que je vais me mettre à la photo, on va bien rigoler !!!
La culotte, la culotte, la culotte !! Mais tu veux pas mettre le soutif que tu mets avec genre conseil d’accompagnement?
Liberons le soutien-gorge glamour!
Sortons nos culottes esseulées!
Vive les sous-vêtements non assortis!
A l’uni je dis non, au désassorti je dis oui !!
Mais confortables, surtout….
@ BBS: Voilà comment trouver un photographe
@ Nina: Chérie, je tourne avec 2 soutien-gorges, mais je peux effectivement faire des suggestions.
@ Raphy*: La révolution est en marche!
@ Mlle Parker: Mais glamour, quand même hein!
J’aime quand tu parles de culotte… et pour en avoir vu certaines, j’aime aussi tes culottes.
Pour la vilaine tentative de pot de vin dans le but d’un démontage d’armoire, je ne me laisserais pas prendre ! non non non !! Pas quand on a un BBS sous la main. Na ! (même si c’est en partie ma faute si elle a perdu un peu de sa symétrie)
@ So Long: Je rougis! Et comment ça tu veux pas m’aider? je suis effondrée…