Oui, depuis le temps que je vous parle dans les « j’ai testé pour vous » de poils et des différentes techniques pour les arracher, je me devais, dans un but purement scientifique, de tester le truc ultime. La technique radicale. Le must suprême. La destruction massive.
Ce midi, comme je m’ennuyais, j’ai décidé d’aller me faire épiler par une professionnelle. Une vraie, une diplômée de grande école d’arracheuse de poil (ça claque hein! D’ailleurs le diplôme est affiché sur le mur)
Arrivée sur la table de torture, la question qui tue « Et pour le maillot, on fait quoi? » Ben ouai, pour les jambes, c’est classique, on éradique. Le maillot, c’est plus délicat. Classique, brésilien, américain… Faut maîtriser la géographie pour tout suivre. Bon, tentons l’américain. Comme ça, au hasard…
« Euh… Vu l’épilation choisie, va falloir enlever votre culotte«
Ah bon, c’est obligé? Ptain la honte j’ai une culotte genre « la culotte de Bridget Jones en noir » supra glam’… Mais sans, je me sens nue. A ben ouai, je suis à moitié nue en fait. Hum hum…
Là, ça va encore, je suis glam, les jambes croisées, les bras entourant les jambes, tremblant comme une feuille morte. Mais…
« Ecartez les jambes, pliez les genoux, en lotus… »
Là, je me sens juste nue ET exposée, et en position totalement ridicule.
« On se relaxe… »
Et ta mère? Oups, pardon. Je me renseigne sur le nombre de personnes qui attendent dehors, histoire de savoir si je vais faire fuir beaucoup de monde avec mes hurlements. Miss Wax me rassure: Ya personne, je suis la seule maso à me faire épiler sur mon heure de déj’. Hum hum…
Oh, tiens, c’est chaud. Ah, c’est la cire. On souffle. On respire, On… Ehhhhhhhhhhhh ça va pas ou quoi? Ca fait mal! Comment ça, là ce sont les bandes les moins douloureuses… Tu tiens pas à la vie pétasse?
Effectivement, ce ne sont pas les plus douloureuses. La table de torture doit encore avoir la trace de mes ongles imprimée dans son plastique de revêtement. « Ca va? » Ouai, grave, j’kiffe t’imagines même pas, fais moi mal… T’en as d’autres des questions cons?
Parce que Miss Wax, elle est gentille, mais elle m’apprend qu’elle est totalement insensible et ne ressent aucune douleur quand elle se fait épiler le maillot. Je suis accrochée à la table, je la hais, je desserre les dents pour lui dire que le monde est mal foutu. « Oui mais vous avez un joli corps, ça compense » Merci, c’est gentil, j’aime quand on me fait des compliments quand je souffre. Aïeuh!
L’avantage: C’est beau, c’est doux, c’est nickel, et ça dure pendant longtemps. En plus tu fais ton yoga en même temps tellement faut te contorsionner pour rendre toutes les zones accessibles (là, je te fais pas de dessin, je préfère que toi lecteur ne m’imagines pas dans des positions totalement indescentes)
L’inconvénient: Faut venir anesthésiée. Ou bourrée. Ou les deux. Je conseille les deux…
