J’ai testé pour vous… l’aquagym
L’aquagym, c’est un peu le sport des feignasses.
Tu fais du sport en te lavant en même temps, et le risque de blessure le plus grand est de se ramasser de l’eau dans les yeux, ce qui soit est loin d’être agréable, mais on avouera qu’il y a pire.
Pour ne citer qu’un exemple de truc pire: courir. Vous savez, quand vous devez mettre rapidement un pied devant l’autre en tentant de ne pas cracher un poumon en cours de route.
Quand votre collège vous faisait barbotter dans la gadoue une fois par an avec tous vos congénères (de la 6ème à la troisième) et que le seul moyen d’y échapper était d’arriver avec des béquilles (et une entorse du genou ou une déchirure musculaire, quand même – et là je me rends compte que j’y ai quand même pas mal échappé, ça a du bon d’être en sucre)
Quand un prof de boxe tyrannique vous disait « encore 5 tours de salle et on continue l’échauffement » (et mon poing dans ta gueule, tu le veux? Ah non, mauvaise idée, je sais je sais…)
Quand votre prof de sport vous disait lors du dernier cours « Vicky, je ne peux pas te faire une moyenne sur une seule note, il faut que tu fasses l’endurance aujourd’hui » et que vous lui disiez que c’était soit vous mettre 16 de moyenne, soit ramasser votre petit déj’ sur ses chaussures (oui, ça sent le vécu, j’ai finalement eu 16 en sport au bac, je n’ai été notée que sur la natation, gniark gniark)
Bref, prenez une WQTette, et mettez lui sous le nez un maillot de bain et une paire de baskets, le choix est vite fait.
Il y a un mois, j’étais en Bretagne pour un week-end Célébration et Gastronomie, et Môman me propose de l’accompagner à une séance d’aquagym sponsorisée par une chaîne de magasins de sports dont les publicités me donnent définitivement envie d’arrêter toute activité physique (et en plus ils effectuent un matraquage radiophoniques ces cons!)
L’idée d’être invitée fait doucement rire la grande sportive qui sommeille profondément en moi, mais ces messieurs-dames font les yeux doux au club de nat synchro où ma mère a repris du service et espèrent bien avoir le monopole du maillot de bain, tous les moyens de corruption discrète sont donc bons. Et je commence à m’habituer aux invitations, j’aime beaucoup.
L’aquagym, c’est aussi le sport des mamies.
Je m’en rappelle en enfilant mon maillot. Bon, trop tard, j’ai mis le bas, je ne peux plus reculer.
Après immersion, je regarde ceux qui m’entourent. Enfin celles.
Moyenne d’âge: 50 ans.
Plus vieille: indatable.
Plus jeunes: deux sardines entrainées par ma mère, qui à elles deux doivent bien avoir mon âge. Je sens que ça va être drôle.
Ça commence fort quand le MNS chargé du remuage de cellulite scanne la piscine et balance « Mon collègue se plaignait ce matin de n’avoir eu que des mamies, et le seul cours qu’il ne fait pas, ben ya des jeunes » Je cherche à localiser le collègue en question, et tombe sur un sosie de McDreamy, en juste un chouia moins dreamant. Mais pourquoi il n’est jamais là quand je viens le dimanche celui-là? Faudrait vraiment que je fasse réviser mon karma.
Bon, d’un autre côté, me ridiculiser en sautant sur place avec de l’eau jusqu’à la poitrine n’est pas mon meilleur argument marketing. Et puis je rappelle que piscine signifie bonnet et maillot over glam’, no make up et manque d’abdos sautant aux yeux. Ou comment ruiner toutes chances de faire de McDreamy l’homme de ma vie (en plus, où est la découverte, il m’a vu quasiment nue…)
En plus, on nous affuble d’espèces de gants palmés, qui me font instantanément comprendre pourquoi les grenouilles ont les pattes musclées. La patte palmée, ça attaque le muscle.
Et soudain, alors que je me résigne et tente de me noyer sur place, ça attaque: sautillements, battements, étirements, le tout très ridiculement. J’aime beaucoup.
J’ai à côté de moi mon hobbit de poche qui manque de se noyer plusieurs fois. « Quand vous n’avez plus pied, vous passez en battements » Le hobbit me regarde en disant « Oui mais bon, je ne vais pas passer une heure à faire du battement stationnaire quand même » Un jour il faudra m’expliquer comment je peux faire 1m71 (1/2) avec des gènes pareils (j’ai décidé de ne plus utiliser les termes Pôpa et Môman, qui semblent trahir un Oedipe mal digéré (voir ici) Génétrice sera donc maintenant le hobbit, pour Géniteur, j’hésite entre l’Ours et Grincheux)
McDreamy tourne autour de la piscine, me déconcentre; le hobbit décide de mettre la zone en papotant avec toutes les personnes qui barbottent dans ses eaux territoriales, je suis la plus proche. Le tout en continuant de sautiller sur place sous les regards désapprobateurs des mamies qui aimeraient bien suivre les instructions, elles!
Parce que le plus drôle, ce sont les instructions. Le MNS sautille sur place, mime des mouvements amples zé puissants, brasse avec nous (sauf que lui n’est pas dans l’eau) En clair, je me sens beaucoup moins ridicule qu’en entrant dans l’eau.
Après 30 minutes de gesticulations diverses et variées qui n’arrivent même pas à essoufler la fumeuse que je suis, MNS nous annonce que McDreamy prendra sa suite après une courte pause pour « une suite un peu plus musclée« . Mais bon, il est déjà temps de partir, ce qui n’est pas plus mal, ça m’évitera de me ridiculiser ouvertement sous son nez… Oui, parfois, j’ai honte.
Bilan:
Fatigue: Aucune
Calories brûlées: à vue de nez, environ 15
Temps de trempage: 30 minutes
Se sentir belle, jeune et svelte dans une piscine: priceless
