Au menu aujourd’hui: cacahuettes et saumon fumé. Boss nous quitte, et on fête ça. Enfin non, on en fête pas le fait de ne plus voir Boss tous les jours, on fête son périple vers de nouvelles aventures (j’aime le politiquement correct)
Comme je suis quelqu’un de très professionnel, je ne bois jamais au boulot. En plus de mon professionnalisme, il y a aussi le fait que je suis à la masse après 2 verres (et être à la masse quand on voit passer des gros montants, c’est pas cool, surtout pour les gens qui attendent d’être crédité) et que j’ai tendance à aimer tout le monde après 3 verres (et le harcèlement sexuel est puni par la loi)
Donc je préfère garder ma dignité au travail. Donc je ne bois pas.
Boss a cependant oublié que notre agence est essentiellement composée de gens sérieux et/ou musulmans pratiquants, et n’a prévu qu’une bouteille de Coca pour nous désaltérer. Un peu juste.
Après un raid sur les victuailles (mon organisation est infaillible quand il s’agit de dévaster un buffet) et une pause clope prolongée, retour au travail (enfin à la digestion) Et là, c’est le drame: J’ai soif!
Je me dirige donc vers le distributeur de l’étage (qui fait habituellement fortune avec mon petit déj’ le matin) Arrivée devant la bête (qui ronronne doucement) je me décide à goûter le fameux Coca Zero (tu sais, le Coca que dans la pub, quand tu le bois, le soutien gorge des filles il saute et ta mère elle arrête de te foutre la haine au téléphone – j’adapte mon niveau de langage au niveau intellectuel de ladite publicité) La canette est noire, pas moche.
Là, je me dois de faire un aparté: Je suis un peu psychorigide pour les boissons de type cocacolesque:
- Je préfère le Coca au Pepsi
- Par contre, je déteste le Coca light et préfère le Pepsi Max
- Je hais ces foutus grandes surfaces où on ne trouve pas de Cherry Coke
- Je vous déconseille les boissons énergisantes au saut du lit, avec la clope du matin, je ne tenais pas en place sur le quai ce matin (debout à 6h45, c’est inhumain de toute façon) Hors sujet, mais instructif (je pétais la forme ce matin au boulot, d’où ma surprise quand j’ai vu que mes cernes redevenaient violettes)
Une collègue me prévient: « Ca a le goût et la composition du Coca Light » Ok, pourquoi on nous en fait tout un foin alors? Pourquoi ne pas nous dire tout simplement « le Coca Light change de nom« ? Mais parce que Coca compte sur l’effet « nouveauté »: « Tiens, un nouveau type de Coca, je vais gouter! »
A la première gorgée, le verdict tombe: C’est du Coca Light dans une canette noire. Je suis ravie…
Bientôt dans j’ai testé pour vous… La survie d’une plante verte après arrosage au Coca Zero.
