J’ai testé pour vous… La crème dépilatoire
Humeur capillaire: C’est le week-end!
Dans les zoreilles: weekend de Michael Gray, pour rester dans l’ambiance
J’avais déjà fait un mini test de crème épilatoire sous la douche il y a quelques temps sur mon ancien blog. Et après un massacre au rasoir (les lames avaient un peu trop vécu) j’ai décidé de repasser à la bonne vieille crème. Parce que bon, la cire, ya rien de mieux pour être douce (et encore, ça dépend du talent et de la motivation de l’esthéticienne) mais les périodes yéti entre deux séances de torture, c’est pas ce qu’il y a de plus glamour…
Je rachète donc un tube de crème (contenance: 2 applications sur demi jambes, en gros de quoi faire les jambes entières une fois, mais c’est plus vendeur de dire « 2 utilisations ») en me disant que depuis la dernière fois (il y a quelques années) ça a quand même vachement évolué:
- Au lotus parfum fleur rose. Moui, ok, pourquoi pas au lotus parfum lotus?
Verdict: Ça pue quand même encore, malgré le
lotus, les fleurs roses et la marmotte qui met le chocolat dans le papier d’alu.
- Temps de pose: 3 minutes. Ah ben ça au moins, ça va être du vite fait!
Verdict: Oui, mais concrètement, ça veut dire qu’en 3 minutes tu dois avoir étalé la crème sur toutes les zones à dépoiler, et commencé à la retirer. Au bout de 3 minutes, j’en étais encore à me dire que mon mollet est quand même vachement difficile à atteindre, et que je vais me marrer avec le haut des pattes. Au bout de 10-15 minutes, je soufflais enfin, crèmée comme une déesse, avant de me rendre compte que ça piquait à mort et que le décrèmage allait être rapide avant qu’une la gangrène n’attaque les organes vitaux.
- Simple d’utilisation. On étale, on enlève, on est belle.
Verdict: On en bave pour l’étaler. Effectivement, l’enlever est plus facile. On prend l’espèce de raclette, on enlève, on jette. Bon, dans la douche, ça va le faire, je n’ai pas envie de bousiller mon parquet à grand coup de Veet parfum fleur rose. Sauf que ma douche, elle connait déjà mes cheveux, qui ont tendance à rester coincés dans la tuyauterie. Et la crème, elle n’est pa
s particulièrement liquide. Et mes pieds, ils se retrouvent très vite dans 4 cm d’eau. Mes jambes me hurlent de leur enlever ce truc qui pique, mes pieds me hurlent de ne pas les laisser dans cette mixture, et mes mains refusent catégoriquement de faire quoique ce soit qui impliquerait une immersion (faut pas déconner quand même!) C’est finalement une vieille brosse à dents abandonnée qui finira ses jours en débouche-douche. Evidemment, le destop est parti se cacher pendant ce temps-là…
- Une peau douce et veloutée. Sans poils, les jambes resplendissent de bonheur et vous pouvez même sortir sans pantalon pour que le tout Paris les admire. Même que dans la pub la demoiselle elle grimpe sur les épaules d’un homme qui lui sniffe les jambes, ou alors elle se fait des chatouilles avec un carré de soie qui glisse tout seul sur ses jambes. On frôle la pornographie!
Verdict: C’est normal que ça continue à piquer? C’est normal que lors de l’étalage de la crème hydratante ça soit pire? Ohhhh c’est normal que mes jambes
soient nickel? Allez, on serre les dents, ça en vallait la peine. Même si techniquement, personne n’en priofite à part moi. Mais c’est presque ça le plus beau dans l’histoire, ne pas se sentir obligée de jouer la miss perfection pour quelqu’un, juste pour soi!
Moralité: La prochaine fois que je m’ennuie le soir, je me mets au tricot, à la broderie, au spiritisme, à la boisson, mais j’oublie que j’ai des jambes. Ma douche ne me le pardonnerait pas une deuxième fois.
