Humeur capillaire: Décoiffée, comme un dimanche!
A la télé: On est dimanche, donc c’est zapping frénétique!
Je vous rassure tout de suite, je ne suis pas enceinte d’un petit 2ème dont les seuls signes extérieurs de richesse seront des barbotteuses Versace et un prénom ridicule. Bon, côté ridicule, c’est quand même les Beckham qui ont décroché le pompon, Brooklyn et Cruz, pas facile à porter (le petit Romeo a presque de la chance!)
Je n’ai pas vendu quelques millions d’albums, mes remarquables prestations vocales se limitant à la salle de bain les jours de grande bonne humeur, où aux retours de fête, à l’époque où je m’alcoolisais encore.
Parenthèse: Je vais tuer ma grognasse de voisine du dessus: Elle vient de mettre Stand by Me à fond, et même s’il est 15h, elle commence à vraiment me saouler, entre sa télé et sa musique, et ses déplacements de meubles à des heures indécentes. Notre seul point commun? Faire tourner la machine à laver tard le soir… Enfin bref, une voisine lui a déjà hurlé dessus à 23h30 à cause du bruit, je pense passer à l’étape suivante: la batte de baseball!
Pour en revenir au sujet du jour, mon point commun avec Britney, c’est le cuissot.
Petite explication: Britney en dehors des tournages, c’est une fille totalement normale, qui mange au McDo plus que de raison, fume cigarettes sur cigarettes, ne fait pas particulièrement de sport, se promène avec une coiffure plus qu’alternative, et, comble de la ressemblance, a un double menton. A chaque fois que je tombe nez à nez avec une photo paparazzesque, ça me soulage!
Pour les grandes occasions, la magie d’Hollywood opère: diététicien, coach, maquilleur… Et voilà Britney redevenue une bombasse star!
Je suis arrivée sur Paris avec le look Britney en vacances. Quelques mois plus tard (et le régime du millénaire: une gastro fulgurante et persistante) j’ai perdu mes quelques kilos d’enrobage, plus quelques autres. Pour la première fois de ma vie, le stress me fait maigrir!
D’habitude, je stresse donc j’angoisse donc je m’énerve puis je déprime donc je mange. Implacable.
Mais combinez ça avec une gastro: je tente de bosser mais j’ai envie de régurgiter mon thé du matin (seul « aliment » accepté par mon organisme) donc je finis dans les toilettes où je suis récupérée 1/2h plus tard par une collègue qui s’inquiète un peu donc ma chef m’envoie chez le médecin qui me diagnostique une gastro déjà ancienne et bien installée donc un arrêt de travail d’une semaine. Le seul hic, c’est que sans un an d’ancienneté, pas de congé maladie… Donc des RTT à poser…
Une fois la gastro finie, le stress reprend le dessus (les anxiolitiques, c’est pas automatique, mais ce n’est pas la philosophie de mon médecin…) Et là, c’est le drame: une gastro psychologique!
Quelques mois plus tard, le verdict: je remange normalement (si on considère que petit-déjeuner devant mon écran au boulot est normal, mais mes collègues s’y sont habitué) J’ai même récupéré ma réputation de serial mangeuse: je suis devenue LE tiroir du bureau à fréquenter en cas de pénurie de thé (sevrage caféinique réussi), de sucre, et de fringale matinale (j’ai gouté à d’autres tiroirs, et franchement, il n’y a que mes gateaux qui méritent le détour!)
Le bonheur? Mon stress me bouffe toute mon énergie donc je ne regrossis pas. Bon, ça ne se voit pas, vu que je porte des pantalons qui font en moyenne deux tailles de trop; le look destroy à 24 ans, ça fait un peu ado grunge attardée, mais ça me rappelle mes années de lycée où je me cachais sous des couches de fringues ziiiiignobles pour masquer mon manque total de féminité, parce que contrairement à la pensée dominante dans les lycées, ne pas avoir des seins à 16 ans ne veut absolument rien dire!
Pour rassurer toutes celles qui me détestent déjà: dès cet hiver, une tartiflette et je reprends illico mes kilos!
